ТЕМ, КТО ХОЧЕТ УСПЕШНО ОБЩАТЬСЯ

ТЕМ, КТО ХОЧЕТ УСПЕШНО ОБЩАТЬСЯ

(Из книги: Рогов Е.И. Психология общения.  Часть 1. – М.: Гуманит. Изд. Центр ВЛАДОС, 2003. – 336 с.

Тот, кто хочет успешно общаться, должен как можно больше узнать о своём партнёре по общению. С этой целью он должен быть готов ответить на следующие вопросы о своём собеседнике: В каком он настроении? Какие у него есть проблемы? Как в данной ситуации сказать ему то, что повысило бы его самооценку и чувство собственного достоинства? Как облегчить ему выполнение того, что вы хотели бы, чтобы он сделал?

Каждое действие, каждое обращение необходимо сопровождать уместными к случаю ритуалами: «волшебными словами» «пожалуйста», «благодарю вас» и др. Важно лишь помнить, что сущность и значение ЭТИКЕТА  определяются внутренней готовностью одного человека помочь другому и тем, что называется деликатностью, тактичностью. Другими словами, умением не навязывать своего общества, оставаясь свободным в совершении собственных действий. А это значит в конце концов, что нельзя шуметь и перебивать в разговоре других. Желая высказать своё мнение (в том числе и возражение, несогласие со словами и действиями других), надо предварительно осведомиться, сказал ли собеседник всё, что он хотел, готов ли выслушать вас.

Помните ли вы как добивался успеха в общении милейший Павел Иванович Чичиков (Гоголь Н.В. «Мёртвые души»)?

А вот как: «… ни одного часа не приходилось ему оставаться дома, и в гостиницу приезжал он с тем только, чтобы заснуть.  Приезжий во всём умел как-то найтиться и показал в себе опытного светского человека. О чём бы разговор ни был, он всегда умел поддержать его: шла ли речь о лошадином заводе, говорили ли о хороших собаках, и здесь сообщал он дельные замечания; трактовали ли касательно следствия, произведённого казённою палатою, - он показал, что ему небезызвестны судейские проделки; было ли рассуждение о биллиардной игре – и в биллиардной игре не давал он промаха; говорили ли о добродетели, и о добродетели рассуждал он очень хорошо, даже со слезами на глазах…»

И чего же добился Чичиков, «милейший Павел Иванович» тем, что «во всём как-то умел найтиться», и тем, что «всё это он умел облекать какою-то степенностью, умел хорошо держать себя», тем, что «говорил ни громко, ни тихо, а совершенно так, как следует»? «Все чиновники были довольны приездом нового лица», - пишет Гоголь; «и даже сам Собакевич, который редко отзывался о ком-нибудь с хорошей стороны, сообщил своей жене: «Я, душенька, познакомился с коллежским советником Павлом Ивановичем Чичиковым; преприятнейший человек!»

Предположим теперь, что Чичиков не мошенник, что занят он каким-нибудь полезным общественным делом, например, добивается получения средств на строительство больницы или школы. Предположим, наконец, что мы имеем дело не с гоголевскими временами и не с его героями, а видим перед собой нашего современника, выполняющего свой служебный долг. Что бы мы сказали о нём? Сказали бы: эрудированный (обо всём может поговорить со знанием дела), общительный (легко завязывает знакомства) и обаятельный (нравится даже тем, кто весьма скуп на похвалы) человек, с которого всем надо брать пример и учиться общаться.

Для начала следует придерживаться следующих правил, повышающих эффективность коммуникации:

1.            Перед тем, как вступить в деловую коммуникацию, чётко представьте себе то, что вы хотите сообщить, обдумайте это в возможных деталях.

2.            Будьте внимательны к возможным смысловым барьерам.

3.            Следите за своими позами, жестами, мимикой, интонациями.

4.            Будьте внимательны к чувствам партнёра по общению, открытыми и способными к сопереживанию.

5.            Добивайтесь адекватной обратной связи.

Существенной преградой для общения является отсутствие внимания и интереса со стороны партнёра по общению. По этому поводу можно вспомнить историю, рассказанную Д.Майерсом о фермере, продавшем мула. Покупатель подал мулу несколько команд, но тот их не выполнил. Тогда он говорит фермеру: «Слушай, твой мул глух». Фермер не сказал ни слова, взял дубинку, врезал мулу между глаз и что-то прошептал ему на ухо. Мул рявкнул и помчался со всей скоростью покупатель был поражён и спросил у фермера: «Зачем ты долбанул его дубинкой?» Фермер ответил: «Сперва надо привлечь его внимание…»

Люди временами похожи на этого мула – так трудно привлечь их внимание. С развитием прессы и рекламы они научились быстро отключаться от всего, что не представляет для них непосредственного интереса. Эти привычки ещё более затрудняют процессы коммуникации.

После того как вы привлекли внимание человека, важно вызвать у него интерес. Интерес возникает, когда он осознаёт значение сообщения для себя. Есть два способа вызвать интерес. Первый – воздействовать на положительные мотивы поведения людей. Нужно убедить их в том, что они смогут получить желаемое. Второй – воздействие на отрицательные мотивы. Нужно показать им, как предупредить нежелательное развитие событий.

Проблемы в общении возникают также из-за наличия плохой обратной связи, которая не позволяет определить, действительно ли ваше сообщение истолковано в том смысле, который вы в него первоначально вкладывали.

Для уверенности в успехе недостаточно спросить: «Вы меня поняли?» На такой вопрос люди почти всегда отвечают утвердительно, даже если это не соответствует истине. При этом могут быть использованы реплики типа:

«Если я вас правильно понял, вы считаете, что …»

«Вы думаете, что …»

«Разрешите, я подытожу …»

Можно выделить следующие правила организации обратной связи:

Правила подачи обратной связи

1.   Говорите о поведении партнёра, а не о его личности.

2.   Говорите больше о своих наблюдениях, а не г заключениях, к которым вы пришли.

3.   Больше описаний, меньше оценок.

4.   Описывая поведение другого человека, старайтесь больше пользоваться категориями типа «в большей или меньшей степени…», а не типа «ты всегда…» или «ты никогда…».

5.   Говорите больше о том, что происходит сейчас или что было в недавнем прошлом, не упоминайте далёкого прошлого.

6.   Старайтесь давать как можно меньше советов, лучше высказывайте свои соображения, как бы делясь мыслями и информацией с партнёром.

7.   Выделяйте то, что может другому помочь, что он мог бы при желании изменить, а не то, что даёт разрядку вам самим.

8.   Не давайте обратную связь слишком большими порциями – иначе партнёр не успевает всё осмысливать.

9.   Выбирайте подходящее время, место и ситуацию.

10.                                                                                        Подача обратной связи – серьёзная работа, требующая сосредоточенности, смелости, уважения к себе и другим.

Правила поведения в роли воспринимающего обратную связь

1.   Сначала выслушать до конца партнёра, не поддаваясь искушению выработать по ходу слушания контраргументы.

2.   Для преодоления излишней эмоциональной вовлечённости, по возможности, своими словами пересказать то, что услышали.

3.   Не забывать, что партнёр представляет только самого себя, а не человечество в целом и его сведения о вас не могут быть полными.

4.   Учитывать, что из полученной обратной связи не должно автоматически вытекать намерение изменять своё поведение.

5.   Помочь партнёру в его трудной задаче, помочь ему рисковать.

Значительным препятствием в общении могут быть определённые личностные особенности. Например, повышенная тревожность, неуверенность в себе может передаться партнёру. В этом случае прийти к общему мнению, принять решение будет трудно. Чтобы этого не случилось, надо придерживаться следующих правил.

Руководство по успешному уверенному поведению

1.   Если в чём-либо хотите отказать другому, скажите ему ясно и однозначно «нет»; объясните, почему вы отказываете, однако не извиняйтесь слишком долго.

2.   Отвечайте без паузы – так быстро, как только это вообще возможно.

3.   Настаивайте на том, чтобы с вами говорили честно и откровенно.

4.   Просите прояснить, почему вас просят о чём-либо, чего вы не хотите делать.

5.   Смотрите на человека, с которым вы говорите. Следите за его невербальным поведением: есть ли какие-либо признаки неуверенности в поведении партнёра (руки около рта, бегающие глаза и т.п.).

6.   Если вы злитесь, то дайте понять, что это касается поведения партнёра и не затрагивают его (или её) как личность.

7.   Если вы комментируете поведение другого, используйте речь от первого лица – местоимение «я»: «Если ты ведёшь себя таким образом, то я чувствую себя так-то и так-то…» По возможности предлагайте альтернативные способы поведения, которые, по вашему мнению, будут лучше восприняты.

8.   Хвалите тех (и себя в том числе), кому, по вашему мнению, удалось вести себя уверенно (независимо от того, достигнута цель или нет).

9.   Не упрекайте себя, если вы были неуверенны или агрессивны. Попытайтесь вместо этого выяснить, в какой момент вы «соскользнули» с правильного пути и как вы можете поступить вместо этого в подобных ситуациях в будущем. Плохие привычки быстро не исчезают, новые навыки не падают с неба.

Неуверенным в себе людям также часто недостаёт  основных коммуникативных умений и навыков. К таким навыкам относятся  пересказ и вербализация.

Пересказ – это повторение рационального содержания высказывания своими словами. Это одна из самых простых форм обратной связи, позволяющая полностью понимать высказывание в том смысле, который в него вкладывает говорящий.

Вербализация – это повторение слушающим эмоционального содержания высказывания говорящего своими словамим. Если мы слышим в разговоре, что нашего партнёра переполняют чувства, и мы не можем ему в дальнейшем выражать их открыто, он перейдёт на  общепринятый, скрывающий чувства стиль общения.  Благодаря вербализации у партнёра по общению появляется возможность думать о собственных проблемах дальше; положение вещей эмоционализируется; собеседник раскрывается и дальше.

Мешают эффективному общению ошибки слушания и речевого поведения:

-          отсутствие внимания, восприятие намёков как конкретных высказываний и дополнение их домыслами;

-          правильное восприятие, но ложная интерпретация;

-          ложное восприятие рационального содержания информации;

-          ложное восприятие эмоционального содержания информации;

-          неясные по содержанию и форме высказывания.

Так как одним из важнейших умений, проявляемых в общении, является умение слушать, Иствуд Атватер приводит следующие правила, которые собеседники должны учитывать.

10 правил того, как НЕ надо слушать

1.   Не принимайте молчание за внимание.

2.   Не притворяйтесь, что слушаете.

3.   Не перебивайте без надобности.

4.   Не делайте поспешных выводов.

5.   Не дайте «поймать» себя в споре.

6.   Не задавайте слишком много вопросов.

7.   Никогда не говорите: «Я хорошо понимаю ваши чувства», лучше – «Вы чем-то разочарованы?».

8.   Не будьте слишком чувствительны к эмоциональным словам.

9.   Не давайте совета, пока не просят.

10.                                                                                    Не прикрывайтесь слушанием как убежищем.

Правила эффективного слушания

1.   Перестаньте говорить.

2.   Помогите говорящему раскрепоститься.

3.   Покажите ему, что вы готовы слушать.

4.   Устраните раздражающие моменты.

5.   Сопереживайте партнёру по общению.

6.   Наберитесь терпения.

7.   Сдерживайте свои эмоции.

8.   Не допускайте споров и критики.

9.    Задавайте вопросы.

Один из способов завоевать доверие партнёра – говорить уверенно. Бонни Эриксон с коллегами предлагала студентам оценивать показания свидетелей, высказанные либо в прямой манере, столь характерной для «мужской речи», либо в несколько неуверенной манере, которая считается отличительной особенностью «женской речи». Например:

Вопрос: Приблизительно как долго вы там стояли, пока не приехала «скорая»?

Ответ (без колебания): Двадцать минут. Достаточно долго, чтобы помочь миссис Дэвид, прийти в себя.

Ответ (неуверенный): О, мне кажется, где-нибудь… э-э… минут двадцать. Достаточно долго, знаете ли, чтобы помочь моей подруге, миссис Дэвид, прийти в себя.

Студенты сочли свидетеля, давшего прямой ответ, гораздо более компетентным и заслуживающим доверия.

80% успеха  в общении обеспечивает хорошо развитая психологическая наблюдательность. Для эффективного общения необходимо хорошо ориентироваться в ролях, состояниях, свойствах личности и намерениях собеседника. Источником информации о них служат внешность партнёра по общению, его речь, его поступки и особенно невербальное поведение.

Способы коррекции ошибок восприятия других людей с опорой на эталоны

1.   Больше внимания уделяйте невербальному поведению партнёра – мимике, позе, жестам, интонации, направлению взгляда, походке, осанке.

2.   Обращайте внимание на ошибочные действия партнёра (оговорки, забывания, замалчивания, ошибки слуха и т.п.), за которыми могут скрываться подавленные или сдерживаемые чувства.

3.   Отмечайте для себя, как у человека выражаются две основных социальных потребности – в эмоциональной  поддержке и в признании. Это ключ к тому, как человек обращается с другими своими мотивами.

4.   Следите, в какую сторону партнёр отклоняется от темы вашего разговора. Отклонение от темы – признак скрытия чувств к собеседнику.

Навыки правильной оценки другого очень важны в практике взаимодействия, однако они связаны с целым рядом типичных ошибок, так называемых «эффектов».

1.   Эффект проекции - когда приятному для нас собеседнику мы склонны приписывать свои собственные достоинства, а неприятному – свои недостатки, т.е. наиболее чётко выявлять у других те черты, которые ярко представлены у нас самих.

2.   Эффект средней ошибки – тенденция смягчать оценки наиболее ярких особенностей другого в сторону среднего.

3.   Эффект ореола – когда человека начинают считать выдающимся во всех отношениях после первой удачи или, наоборот, считать ущербным во всех отношениях после неудачи.

4.   Эффект порядка – когда при противоречивой информации о человеке после первой встречи больший вес придаётся данным, полученным вначале (при общении со старыми знакомыми, наоборот, больше доверяем последним сведениям).

Полностью избежать указанных ошибок не может никто, но каждый может научиться корректировать свои ошибки.

Среди трудностей в общении можно выделить такие, как абсолютизированные идеи социально справедливости, представления о собственном превосходстве, завышенные требования к окружающим и отсутствие критических требований к самому себе.

Одним из наиболее эффективных приёмов преодоления неверных установок является подведение человека к пониманию причин поведения других людей. Можно предложить специально понаблюдать за теми из его окружения, кто особенно непонятен, неприятен или досаждает; предложить подумать, каковы причины тех или иных поступков, определить, какие «кошки скребут» у них на душе, чем вызвана молчаливость одного, вспыльчивость другого, подозрительность и грубость третьего.

Очень частыми являются ситуации, когда в основе трудностей общения лежат жёсткие стереотипные представления о лицах противоположного пола. Такие люди уверены в том, что в подобной ситуации общения из обязательно постигнет неудача. Типичными вопросами для них являются следующие: «Ну как можно доверять мужчинам?», «О чём можно говорить с женщиной?» Стереотипные суждения о мужественности и женственности мешают добиться взаимопонимания между партнёрами.

Представления окружающих о роли женщины во взаимоотношениях с мужчинами – демонстрация холодности и неприступности в отношениях с мужчиной, стремление ничем не проявить свою заинтересованность в партнёре с тем, чтобы не уронить своего достоинства, своей «женской гордости», сочетающееся с жёсткими требованиями к мужчинам: активность, профессиональные достижения, рыцарское отношение к женщине.

Мужской вариант также примитивен, прямолинеен и жесток. Женщина обязана быть красивой, нежной, отзывчивой, но при этом независимой, нетребовательной, чтобы мужчина мог не уделять ей слишком много внимания и иметь возможность быть независимым и свободным от неё, но уверенным в её любви, верности и привязанности. Для людей, которые придерживаются данных установок в отношениях с женщиной, важным условием является признание женщиной превосходства мужчин и постоянная поддержка высокой оценки собственной мужественности.

Чтобы преодолеть эту преграду, надо разрушить эти представления и помочь найти новые пути общения. Для этого надо читать специальную литературу, обсуждать вместе обыденные факты, а также постоянно возвращаться к собственному опыту.

Так, можно спросить девушку, утверждающую, что если она хоть чем-то покажет мужчине, ухаживающему за ней, что он ей нравится, то она унизит себя: «А как вы думаете, легко ухаживать за человеком, который никак не проявляет свою заинтересованность в вас?» или «Представьте себе, что чувствует ваш  партнёр, когда он сам просит вас, чтобы вы позвонили, а вы отказываетесь это сделать, не объясняя причин?» Отвечая на подобные вопросы, девушке поневоле придётся признать ограниченность и неконструктивность своей позиции.

Бывает, что для человека особенности взаимоотношений и представления о нормах оказываются не так важны, как требования к тому, каким должен быть «мой» партнёр. Трудности общения могут быть связаны не только с завышенным уровнем притязаний, но и с неумением прощать или не замечать досадные мелочи и огрехи, со склонностью воспринимать их как нечто серьёзное, направленное лично на него. Для таких людей характерны суждения типа: «Какая же она женщина, если не умеет готовить» или «О чём с ним говорить, если он не читал…» Эти реплики, во-первых, исключают возможность дальнейшего совершенствования и улучшения другого; во-вторых, приравнивают какое-то одно ограниченное качество ко всему многообразию проявлений человеческой личности; в-третьих, произносятся с позиции превосходства по отношению к другому, причём отсутствуют сомнения по поводу таких оценочных суждений.

Переживания человека являются более сложными для психологического анализа, чем анализ установок. Различные эмоциональные состояния, которые затрудняют общение, связаны с личностными особенностями. Переживания, возникающие у людей, весьма разнообразны. Среди них можно выделить следующие жалобы: «Я чувствую себя очень напряжённо», «Мне кажется, что я в компании лишний», «Я стесняюсь».

Упражнения, направленные на более глубокое понимание себя и способствующие, т.о., изменению в поведении.

УПР. «ПРОИГРЫВАНИЕ  РОЛИ».

В группе предлагается сыграть роль того человека, который является образцом в общении, на кого все хотели бы быть похожими.

Сыграть роль – это значит вести себя по возможности сходно, употреблять те же слова и выражения и т.д. Лучше всего, чтобы это произошло в группе, в которой отсутствует объект подражания; при этом перевоплощение может быть наиболее полным. Участнику предлагается рассказывать то, что обычно рассказывает о себе его модель от первого лица. Объяснить, зачем даётся такое задание, можно следующим образом: «У каждого человека в глубине души таятся актёрские способности, и, если уж вам самому не дано стать другим, попробуйте сыграть роль другого, пережить то, что испытывает он (она). Опыт, полученный таким образом, поможет вам понять самого себя, и к тому же вы сможете точно решить, стоит ли вам быть таким, как ваш идеал. Возможно, что у вас самого есть какие-то способности, которые вам стоит попробовать использовать в процессе общения, а проигрывая роль другого, вы сможете с большой лёгкостью их в себе обнаружить». Эта техника направлена на расширение представления человека о себе и на дискредитацию возможностей и образа неадекватного идеала. Проигрывая роль другого, человек неожиданно для себя может обнаружить, насколько ценными для него являются собственные качества, проявляемые в общении.

Поведение, затрудняющее общение с другими людьми

Важным источником информации о поведении человека является оценка его значимыми другими, на мнение которых о себе человек обычно ссылается сам.

Схемы межличностного конфликта, предложенные К. Хорни:

1.   Чрезмерная направленность на других – повышенная активность в приобретении контактов, которая чаще всего воспринимается окружающими как нескромность или навязчивость, чрезмерная демонстративность (много суетится, говорит, звонит).

2.   Чрезмерная направленность против других – подозрительность, критичность, агрессивность, стремление обвинить, найти правду, навести порядок.

3.   Чрезмерная пассивность, часто приобретающая форму аутизации, когда человек боится сделать что-то, чтобы не быть осуждённым, постоянно анализирует себя и собственные поступки, не стремится устанавливать и поддерживать с другими людьми какие-либо контакты.

При анализе поступков необходимо помнить о том, что в их основе лежат конкретные взгляды, какие-то страхи и тревоги, а само поведение является вторичным. После анализа взглядов и переживаний можно задать следующие вопросы: «Как вы считаете, а как правильно вести себя в тех ситуациях, которые мы с вами обсуждали?» или «Что вам теперь следует изменить в поведении?».

Пример подобной беседы.

П.: Как вы думаете, а что следовало бы сказать вам в ситуации, о которой мы только что говорили, что было бы приятно услышать вашему партнёру?

К.: Я не знаю.

П.: А что бы вам самой было приятно услышать в ответ?

К.: Ну, что-нибудь типа: «Мне было очень хорошо, спасибо за проведённое время. Ужин был превосходен».

П.: Вам бы этого было достаточно?

К.: Ну, пожалуй, можно было бы добавить, что я была бы рада, если бы меня пригласили ещё раз.

П.: А как бы вы это сказали? И т.п.

Результат этого разговора – лишь ориентир, модель того, как  следует вести себя в подобных ситуациях.

В группе могут быть выработаны новые формы поведения, человек убеждается в том, что и у других существуют подобные проблемы в общении, и уже за счёт этого уровень тревоги и беспокойства снижается. Но следуете учитывать, что существуют категории людей, для которых групповые занятия могут оказаться вредными и опасными (люди с физическими дефектами, с разного рода серьёзными личностными невротическими расстройствами, те, кто находится в ситуации тяжёлых, кризисных переживаний и т.д.).

ОБЩЕНИЕ ИЗНУТРИ

В настоящее время разработано большое количество практических приёмов и упражнений, направленных на оптимизацию общения. Одним из самых распространённых в психологии подходов является трансактный анализ взаимодействия.

Трансактный анализ как система был разработан в США Эриком Берном в 1955г. Концепция была создана Э.Берном в ответ на необходимость оказания психологической помощи людям, имеющим проблемы в общении. В основе трансактного анализа лежит философское предположение о том, что каждый человек будет «в порядке» тогда, когда он сможет держать свою жизнь в собственных руках и нести ответственность.

Трансакция – это действие (акция), направленное на другого человека. Это единица общения.

Наблюдая поведение людей, Берн обратил внимание на тот факт, что человек прямо на глазах может измениться. При этом меняются одновременно выражение лица, речевые обороты, жесты, поза и т.п. То этот человек ведёт себя как взрослый, то плачет или смеётся как ребёнок, то копирует поведение своих родителей. анализируя подобные наблюдения, Э.Берн пришёл к идее сложного строения личности, наличия в её структуре трёх составляющих, «частей», которые обусловливают характер общения между людьми.

Тематически трансактный анализ состоит из 4х частей.

1.            Структурный анализ поведения, мыслей и чувств основан на том, что каждый человек:

-          был когда-то ребёнком;

-          имел родителей или заменявших их взрослых;

-          способен адекватно оценивать окружающую действительность, если он здоров.

На этих положениях формируется представление о личности как состоящей из 3х составляющих, которые были обозначены как состояние «Я»:

·         «Родительское «Я» (Р), которое подразделяется на:

-          заботливое родительское состояние «Я»;

-          критическое родительское состояние «Я».

Родительское «Я», состоящее из правил поведения, норм, позволяет индивиду успешно ориентироваться в стандартных ситуациях, «запускает» полезные, проверенные стереотипы поведения, освобождая сознание от загруженности простыми, обыденными задачами. Если бы человек каждый раз, например, перед мытьём рук задавал себе вопрос: «Мыть руки или нет?» и решал его как уникальную сложную проблему, вместо того чтобы подчиняться заранее установленным правилам, то у него не было бы возможности решать те задачи, которые действительно требуют размышления. Кроме того, Родительское «Я» обеспечивает, с большой вероятностью успеха, поведение в ситуациях дефицита времени на размышления.

·         «Взрослое «Я» (В) – состояние, которое воспринимает и перерабатывает логическую составляющую информации, принимает решения обдуманно, без эмоций, проверяя их реалистичность.

Взрослое «Я», в отличие от Родительского, способствует адаптации не в стандартных, однозначных ситуациях, а в уникальных, требующих размышлений, дающих свободу выбора и вместе с этим необходимость осознания последствий и ответственного принятия решений.

Функция Взрослого «Я» заключается в проверке того, что заложено в нашем Родительском и Детском «Я», и сопоставлении этого с фактами, т.е. проверке реальностью.

·         Детское «Я» (Д) следует жизненному принципу чувств. На поведение в настоящем влияют скрытые чувства из детства.

Детское «Я» также выполняет свои, особые функции, не свойственные двум другим составляющим личности. Оно «отвечает» за творчество, оригинальность, разрядку напряжения, получение приятных, иногда «острых», требующихся в определённой степени для нормальной жизнедеятельности впечатлений. Кроме того, Детское «Я» выступает на сцену, когда человек не чувствует достаточно сил для самостоятельного решения проблем: не способен преодолеть трудности или противостоять давлению другого человека.

Это состояние «Я» подразделяется на:

-          естественное Детское «Я» (спонтанные реакции типа радости, печали и т.п.);

-          приспосабливающееся Детское «Я» (приспосабливающийся, прислушивающийся, боязливый, виноватый, колеблющийся и т.п.);

-          возражающее детское «Я» (см. табл. Ниже).

Инстанции «Я» и типичные способы поведения и высказывания

Инстанция «Я»	Типичные способы поведения, высказывания
Заботливый РОДИТЕЛЬ	Утешает, помогает, исправляет: «Это мы сделаем»; «Не бойся»; »Мы все тебе поможем».
Критический РОДИТЕЛЬ	Грозит, критикует, приказывает: «Опять ты опоздал на работу?»; «У каждого на столе должен быть график!».
ВЗРОСЛЫЙ	Собирает и даёт информацию, оценивает вероятность, принимает решения: «Который час?»; «У кого же может быть это письмо?»; «Эту проблему мы решим в группе».
Спонтанный РЕБЁНОК	Естественное, импульсивное, хитрое, эгоцентричное поведение: «Это дурацкое письмо у меня уже третий раз на столе»; «Вы это сделали просто замечательно!».
Приспосабливающийся РЕБЁНОК	Беспомощное, боязливое, приспосабливающееся к нормам, уступчивое: «Я бы с радостью, но у нас будут неприятности».
Бунтующий РЕБЁНОК	Протестующее, бросающее вызов: «Я это делать не буду!»; «Вы этого сделать не сможете».

С позиции:

1)   Родителя «играются» роли отца, старшей сестры, педагога, начальника;

2)   Взрослого – роли соседа, случайного попутчика, подчинённого, знающего себе цену и т.д.;

3)   Ребёнка – роли молодого специалиста, артиста – любимца публики, зятя.

В личности каждого человека можно обнаружить все три составляющие, однако при условии плохого воспитания личность может деформироваться и тогда одна из составляющих начинает подавлять другие, что ведёт к нарушению общения и переживается человеком как внутреннее напряжение.

Каждое из состояний «Я» выполняет свои задачи и поэтому является жизненно необходимым. Дисгармонии, нарушения общения связаны либо с подавлением одного из них, либо проявлением в тех ситуациях, где это неприемлемо.

Для оптимального функционирования личности, с точки зрения трансактного анализа, необходимо, чтобы в личности были гармонично представлены все три состояния «Я». Наиболее часто встречающейся проблемой является ослабление Взрослого «Я».

2.            Анализ трансакций составляет вторую часть трансактного анализа. Трансакция – это единица коммуникации между двумя и более персонами. Отдельная трансакция состоит  из трансакции-стимула и трансакции-ответа.

Одни трансакции приводят к оптимальному взаимодействию, другие, наоборот, к конфликту.

3.   Анализ игр. Трансактный анализ занимается изучением комплексных стереотипов поведения, которые вновь и вновь воспроизводятся в стандартных ситуациях и зачастую являются препятствием для взаимопонимания. Среди таких типов поведения основное место занимают игры.

Игры – это стандартные цепочки трансакций. Фоном для подобных трансакций являются психологические факторы. Игры противопоставляются спонтанному, открытому общению. Э.Берн отмечал, что игра не обязательно означает фарс. Большинство человеческих игр сопровождается искренним весельем. Общей чертой всех- игр является то, что эмоции в них не враждебны, а как бы подчинены определённым правилам, договору.

Игры осуществляются людьми для получения определённых «вознаграждений»: снятия напряжения, структурирования времени и т.п. Своеобразной «расплатой» за это могут являться остановки в личностном развитии.

Различают три типа игр: в жертву, преследователя и избавителя.

В трансактном анализе выделяют 6 способов структурирования (упорядочения) времени:

-          отстранённость (замкнутость) представляет собой отказ участников общения от обмена трансакциями;

-          ритуал, предполагающий, что порядок проведения времени полностью предопределён существующими обычаями. Все участники общения заранее знают, кто и что будет делать. В этом случае отсутствует всякий риск. По своей природе ритуалы – это скорее всего знаки взаимного признания. Единицы ритуала называют жестами по аналогии с жестами, свидетельствующими о признании и понимании людьми друг друга;

-          деятельность – это способ упорядочения времени с помощью целенаправленных действий над объектами внешнего мира. Сюда можно отнести деловые свидания, мытьё посуды, проведение занятий, написание книг, подготовку к экзаменам и т.п.;

-          развлечения (времяпрепровождение), по определению Э.Берна, представляет собой полуритуальные обмены трансакциями, свободные от скрытого подтекста. Счастливые люди участвуют в развлечениях потому, что это само по себе приносит удовольствие. Для других же, особенно для невротиков, развлечения приобретают буквальный смысл – это способ ослабить внутреннее напряжение в ожидании чего-то ещё;

-           игрой обычно называют последовательность взаимодополнительных, содержащих скрытые компоненты трансакций, с заранее предопределённой, легко предсказуемой концовкой. Игры позволяют структурировать время в тех случаях, когда потребность в одобрении (поглаживаниях) очень велика, но ощущение неблагополучия препятствует достижению близости;

-          близость – это отказ от первых пяти способов времяпрепровождения: отстранённости, развлечений, деятельности, ритуалов и игр. Партнёры придерживаются позиции «Я – хороший, Ты – хороший». Потребность давать и делиться проявляется как непринуждённое стремление выразить радость, а не как общественно обусловленная необходимость следовать определённым ритуалам.

Операциональный аспект структурирования времени обычно называют программированием.  Оно обусловлено факторами трёх  типов: материальными, социальными и индивидуальными. Материальные факторы соответствуют изменениям в отношениях  с внешней реальностью. Примером проявления социального фактора программирования является характер ритуалов приветствия, а индивидуальных – характер времяпрепровождения.

Игры являются частью более широких и сложных ансамблей трансакций, которые называются сценариями.

4.   Анализ сценариев. Трансактный анализ исследует также и персональную предопределённость человека, и вытекающую из неё историю жизни, которые задают условные рамки поведения человека. Анализ сценариев – это метод выявления ранних бессознательных решений о том, как необходимо  прожить жизнь. Другим важным аспектом этой составляющей трансактного анализа является изучение пассивного поведения, под которым понимается не столько бездеятельность, сколько уклонение от принятия решения.

В определённой степени рамки поведения и даже жизнедеятельности заданы, сформированы в детстве. Стереотипы поведения, навязываемые ребёнку в семье, в которые, как в «прокрустово ложе», вкладывают ребёнка, определяют не только поведение человека, но даже образ его мыслей. Так продолжается до момента их осознания и разрушения стереотипов-игр в пользу открытого общения и развития личности. В результате обучения, навязывания ребёнку игр у него появляются как «активные» стереотипы, так и шаблоны «пассивного поведения».

Сценарий предполагает: 1) родительские указания; 2) соответствующее личное развитие; 3) принятие решений в детском возрасте; 4) «включённость» в какой-то особый метод, несущий успех или неудачу; 5) вызывающую доверие убеждённость. Сценарии обычно базируются на ограниченном количестве тем (соответствующим моделям человеческой жизни), которые отражены в мифах, преданиях, волшебных сказках, притчах, новеллах нравоучительного характера (похищение Европы, Красная Шапочка и т.п.).

Жизненные сценарии в большинстве случаев основываются на Родительском программировании, которое легко усваивается ребёнком по трём ключевым причинам: 1) оно придаёт жизни цель (в противном случае её пришлось бы отыскивать самому); 2) даёт ребёнку приемлемый (для его родителей) способ структурирования времени; 3) оно указывает ребёнку, как поступать и как делать те или иные вещи.

С точки зрения трансактного анализа развитие человека проходит несколько этапов. Первый этап начинается с момента зачатия (клеточного рождения) и заканчивается биологическим рождением (0-9 месяцев). В этот период на развитие ребёнка оказывают влияние отношение матери к факту зачатия, отношение к самой матери со стороны окружающих и т.п. Неприятные чувства, охватывающие младенца при рождении, являются (согласно З.Фрейду) прототипом всех последующих состояний тревоги.

Второй этап в момент биологического рождения (первый вдох)  и оканчивается первым «поглаживанием» ребёнка, т.е. касанием его, заботой о нём. Этот момент соответствует психологическому рождению, символизирующему начало третьего этапа в развитии ребёнка. Поглаживания или частые телесные контакты очень важны на этом этапе для выживания младенца. Хорошо известны факты физической смерти в результате прекращения психической деятельности в приютах для подкидышей, где питомцы зачастую лишены поглаживаний в ранний период своего развития.

За первые два года своего развития ребёнок настолько осваивается в окружающем его мире, что приходит к состоянию уравновешенности. Такое состояние уравновешенности является следствием принятия решения относительно себя и окружающих, т.е. жизненной позиции.

Согласно трансактному анализу в процессе развития происходит сценарное программирование поведения человека, которое в дальнейшем значимо определяет жизненную позицию человека, его отношение к миру в целом.

Простейшие двухсторонние позиции – это Ты и Я. Они имеют две модальности – позитивную (кратко обозначим – «+») и негативную (соответственно – «-»).  Я+ означает: «Я хороший, со мной всё хорошо». Я- означает: «Со мной нехорошо, у меня не всё в порядке». Соответственно читаются Ты+ и Ты- позиции.  Сочетание этих единиц даёт 4 двухсторонние позиции.

1. Я- - Ты+. Это универсальная позиция раннего детства.  Поскольку у ребёнка нет ни опыта, ни подходящих средств для формирования правильного представления о себе, он ориентируется в этом вопросе на мнение окружающих.  Человек, который принял указанную жизненную позицию, полагается на милость окружающих, испытывает огромную потребность в поглаживании, в признании (поглаживание – психологический заменитель ранних физических поглаживаний). У него есть надежда, так как есть поглаживания («Ты – хороший»). Приспособиться жить с такой позицией можно двумя способами: 1) придерживаться жизненного сценария, подтверждающего собственное неблагополучие; 2) выработать антисценарий, который опирается на Родительское «Ты будешь хорошим, если…»

В первом случае человек может выбрать роль затворника (так как мучительно находиться всё время среди благополучных людей), а потребность в поглаживаниях удовлетворять с помощью фантазий. Другая разновидность реализации этого неблагополучного сценария – досаждать окружающим, чтобы их ответная реакция (отрицательные поглаживания) вновь и вновь подтверждали бы его позицию «Я – плохой».

Во втором случае (антисценарий) человек выбирает себе в товарищи людей с сильным Родителем, так как нуждается в большом количестве позитивных поглаживаний. Такой человек полон желаний угодить другому, но подобен альпинисту, который пожизненно приговорён покорять одну вершину за другой, никогда не достигая полного удовлетворения. В этих двух случаях в основе сценария лежит «Я – плохой», а в основе антисценария «Ты – хороший».

Психологически это депрессивная позиция, в социальном планет она означает самоунижение. В профессиональной деятельности такая позиция чаще всего побуждает человека сознательно унижаться перед различными людьми, используя при этом их слабости.

2.   Я- - Ты-. К концу первого года ребёнок научается ходить. Теперь его уже реже берут на руки, наказания становятся чаще, так как ребёнок не хочет стоять на месте, «всё время лезет куда не надо». Поглаживания исчезают. При этом даже самому себе он наносит всё больше ушибов: карабкаясь по лестнице, сталкиваясь со всевозможными преградами. Если ситуация принимает такой оборот, и ребёнок чувствует себя покинутым, он делает вывод: «Я – плохой – Ты – плохой». Принятие такой жизненной позиции приводит к замедлению или даже остановке психического развития Взрослого, так как оно и его основные назначения – зарабатывать поглаживания – не могут быть реализованы из-за отсутствия их источника. У человека нет больше надежды, он сдаётся. Это позиция безнадёжности. Хотя вряд ли найдётся кто-нибудь, проживший всю жизнь без поглаживаний, тем не менее когда позиция сформирована, всё происходящее интерпретируется так, чтобы подтвердить её. Позиция начинает играть предопределяющую роль.

Возможна ситуация, при которой позиция Я- - Ты- принимается изначально, минуя позицию Я- - Ты+. Это случай крайне замкнутого (аутичного) ребёнка, остающегося как бы психически нерождённым. Аутизм – это ответ незрелого организма на недостаточное (в количественном и качественном плане) поглаживание со стороны окружающего физического и социального мира. Он может быть обусловлен также высоким порогом чувствительности ребёнка, через который не «проходят» слабые поглаживания.

3.   Я+ - Ты-. Если родители (или окружающие) вначале воспринимались как благополучные, а потом длительное время они обращаются с ребёнком грубо, то он может переключиться на третью позицию: «Я – хороший – Ты – плохой». Когда ребёнка бьют или регулярно оскорбляют, хотя до этого позитивно поглаживали, он пытается заниматься самопоглаживанием.  «Зализывая раны» (физические или психические), ребёнок постепенно приходит в себя, испытывая утешение, источником является он сам. Он как бы утверждается в мысли: «Вы приносите боль – Вы плохие! Мне хорошо с самим собой – Я хороший».

Человек, занимающий такую позицию, страдает от недостатка поглаживаний, которые хороши лишь в той степени. Что и поглаживающий. Но во всём мире нет ни одного хорошего человека, поэтому положительных поглаживаний не бывает. Он может окружить себя целой свитой подхалимов, которые восхваляют его, снабжая поглаживаниями, но он чувствует, что это всё ненастоящее – настоящие поглаживания могут исходить только от него самого (в этом он «убедился» ещё в раннем детстве).

Эта позиция подходит для ситуации, когда необходимо избавиться от кого-то. это позиция превосходства. В большинстве случаев такая позиция характерна для посредственных личностей.

4.   Я+ - Ты+. Эта жизненная позиция качественно отличается от первых трёх, которые формируются на бессознательном уровне в раннем детстве. Вначале, как отмечалось выше, принимается позиция «Я – плохой – Ты – хороший»,  сохраняющаяся у многих людей на всю жизнь. У тех, кому особенно не повезло, указанная позиция трансформируется в позиции: «Я – плохой – Ты – плохой» или «Я – хороший – Ты – плохой». Обычно на третьем году жизни какая-либо из этих трёх позиций закрепляется. Эти позиции основаны на данных, заимствованных от Родителя или Ребёнка, другими словами, на впечатлениях и эмоциях без учёта объективной внешней информации.

Позиция «Я – хороший – Ты – хороший» принимается н6а сознательном уровне. В ней отражены более значительные сведения человека о себе и о других (чем в случае первых трёх позиций),  а также потенциальные возможности человека, о существовании которых говорят нам философия и религия.

Первые три позиции основаны на чувствах. Четвёртая позиция есть результат размышлений, веры и желания действовать. Первые проистекают из стремления понять «Почему?». Четвёртая содержит побуждающее начало: «А почему бы и нет?». Мы не можем оказаться в новой позиции случайно. Это волевое решение, которое мы принимаем. Это подобно обращению в новую веру.

Самой распространённой позицией является «Я – плохой – Ты – хороший», что в равной мере относится и к тем, кто добился «успеха в жизни», и к тем, кто не добился «ничего». При этом обычное средство облегчить чувство неблагополучия – психологические игры. Такие игры, частично разрешая старые проблемы, порождают новые и одновременно закрепляют ощущение неблагополучия.

«Хорошесть» и благополучие достигаются только благодаря осознанию  трудностей детства, лежащих в основе первых трёх позиций, и того, как каждодневное поведение способствует закреплению выбранной позиции. Позиция «Я – хороший – Ты – хороший» эффективна потому, что человек, принявший её, не предполагает получения мгновенной радости и утешения.

Это позиция вполне здоровой личности, с позитивной установкой на себя и социальное окружение. При такой позиции партнёров общение протекает взаимно оптимально.

Таким образом, имеются четыре базовых позиции:

1)   Я+ - Ты+ (успех);

2)   Я+ - Ты- (превосходство);

3)   Я- - Ты+ (депрессивность);

4)   Я- - Ты+ (безнадёжность).

Задание «ТРАНСАКТНЫЙ АНАЛИЗ ОБЩЕНИЯ» (Рогов Е.И. Психология общения)

Трансакция – единица акта общения, в течение которой собеседники, находящиеся в одном из трёх состояний «Я», обмениваются парой реплик.

Обращаясь к другому человеку, мы обычно выбираем себе и собеседнику одно из трёх возможных состояний нашего «Я»: состояние РОДИТЕЛЯ, ВЗРОСЛОГО или ДИТЯ.

Характеристики состояний

Назидательный, самоуверенно-агрессивный	РОДИТЕЛЬ	Учит, направляет, оценивает, осуждает, опекает
Рациональный, корректный, сдержанный	ВЗРОСЛЫЙ	Трезво оценивает, логически мыслит, владеет собой
Эмоциональный, Неуверенный, подчиняемый	ДИТЯ	Капризничает, упрямится, творит, протестует

Человек, говоря первую фразу, задаёт тон разговора тем, что невольно выбирает себе и собеседнику подходящее состояние «Я».

Деловое общение должно происходить на уровне В=В.

Трансактный анализ общения позволит вам овладеть тонкостями делового общения: более точно улавливать скрытый смысл сказанного, стать инициатором общения, избежать тактических и стратегических ошибок контакта.

Эти три «Я» сопровождают нас всю жизнь. Зрелый человек умело использует разные формы поведения, лишь бы они были уместны. Самоконтроль и гибкость помогают ему вовремя вернуться во «взрослое» состояние, что и отличает зрелую личность от юнца, пусть даже солидного возраста.

Попробуйте оценить, как сочетаются эти три «Я» в вашем поведении? Для этого оцените приведённые высказывания в баллах от 0 до 10.

Попробуйте оценить, как сочетаются три «Я» в вашем поведении?

Оцените приведённые высказывания в баллах от 0 до 10.

1.   Мне порой не хватает выдержки.

2.   Если мои желания мешают мне, то я умею их подавлять.

3.   Родители, как более взрослые люди, должны устраивать семейную жизнь своих детей.

4.   Я иногда преувеличиваю свою роль в каких-либо событиях.

5.   Меня провести нелегко.

6.   Мне бы понравилось быть воспитателем.

7.   Бывает, мне хочется подурачиться, как маленькому.

8.   Думаю, что я правильно понимаю все происходящие события.

9.   Каждый должен выполнять свой долг.

10.               Нередко я поступаю не как надо, а как хочется.

11.               Принимая решение, я стараюсь продумать его последствия.

12.               Младшее поколение должно учиться у старших, как ему следует жить.

13.               Я, как и многие люди, бываю обидчив.

14.               Мне удаётся видеть в людях больше, чем они говорят о себе.

15.               Дети должны безусловно следовать указаниям родителей.

16.               Я – увлекающийся человек.

17.               Мой основной критерий оценки человека – объективность.

18.               Мои взгляды непоколебимы.

19.               Бывает, что я не уступаю в споре лишь потому, что не хочу уступать.

20.               Правила оправданны лишь до тех пор, пока они полезны.

21.               Люди должны соблюдать все правила независимо от обстоятельств.

Подсчитайте отдельно сумму баллов по строкам таблицы:

1, 4, 7, 10, 13, 16, 19   (Д – «дитя»)

2, 5, 8, 11, 14, 17, 20   (В – «взрослый»)

3, 6, 9, 12, 15, 18, 21   (Р – «родитель»)

Расположите соответствующие символы в порядке убывания веса. Если у вас получилась формула ВДР, это значит, что вы обладаете развитым чувством ответственности, в меру импульсивны и непосредственны, не склонны к назиданиям и поучениям. Вам можно пожелать лишь сохранить эти качества и впредь. Они помогут в любом деле, связанном с общением, коллективным трудом, творчеством.

Хуже, если на первом месте стоит Р. категоричность и самоуверенность противопоказаны, например, педагогу, организатору – словом, всем, кто в основном имеет дело с людьми, а не с машинами.

Сочетание РДВ порой способно осложнить жизнь обладателю такой характеристики. «Родитель» с детской непосредственностью режет «правду-матку», ни в чём не сомневаясь и не заботясь о последствиях. Но и тут нет особых поводов для уныния. Если вас не привлекает организаторская работа, шумные компании, и вы предпочитаете побыть наедине с книгой, кульманом или этюдником, то всё в порядке. Если же нет и вы захотите передвинуть своё Р на второе или даже на третье место, то это вполне осуществимо. Вам помогут и так называемые группы тренировки общения, организованные профессиональными психологами во многих городах.

Д во главе приоритетной формулы – вполне приемлемый вариант, скажем, для научной работы. Эйнштейн, например, однажды шутливо объяснил причины своих научных успехов тем, что он развивался медленно и над многими вопросами задумался лишь тогда, когда люди обычно уже перестают о них думать.

Но детская непосредственность хороша до определённых пределов. Если она начинает мешать делу, то, значит, пора взять свои эмоции под контроль.

Задание «ОЦЕНИТЕ САМОКОНТРОЛЬ В ОБЩЕНИИ» ( М. Снайдер)

Внимательно прочтите 10 предложений, описывающих реакции на некоторые ситуации. Каждое из них вы должны оценить как верное или неверное применительно к себе. Если предложение кажется вам верным или преимущественно верным, поставьте рядом с порядковым номером букву В, если неверным или преимущественно неверным – букву Н.

1.   Мне кажется трудным искусство подражать повадкам других людей.

2.   Я бы, пожалуй, мог свалять дурака, чтобы привлечь внимание или позабавить окружающих.

3.   Из меня мог бы выйти неплохой актёр.

4.   Другим людям иногда кажется, что я переживаю что-то более глубоко, чем это есть на самом деле.

5.   В компании я редко оказываюсь в центре внимания.

6.   В разных ситуациях и в общении с разными людьми я часто веду себя совершенно по-разному.

7.   Я могу отстаивать только то, в чём искренне убеждён.

8.   Чтобы преуспеть в делах и в отношениях с людьми, я стараясь быть таким, каким меня ожидают видеть.

9.   Я могу быть дружелюбным с людьми, которых я не выношу.

10.                                                                                        Я не всегда такой, каким кажусь.

Люди с высоким коммуникативным контролем, по Снайдеру, постоянно следят за собой, хорошо знают, где и как себя вести, управляют выражением своих эмоций. Вместе с тем у них затруднена спонтанность самовыражения, они не любят непрогнозируемых ситуаций. Их позиция: «Я такой, какой я есть в данный момент».

Люди с низким коммуникативным контролем более непосредственны и открыты, у них более устойчивое «Я», мало подверженное изменениям в различных ситуациях.

Подсчёт результатов: по одному баллу начисляется за ответ «Н» на вопросы 1, 5 и 7 и за ответ «В» на все остальные. Подсчитайте сумму баллов. Если вы искренне отвечали на вопросы, то о вас, по-видимому, можно сказать следующее:

0-3 балла. У вас низкий коммуникативный контроль. Ваше поведение устойчиво, и вы не считаете нужным изменяться в зависимости от ситуации. Вы способны к искреннему самораскрытию в общении. Некоторые считают вас «неудобным» в общении по причине вашей прямолинейности.

4-6 баллов. У вас средний коммуникативный контроль, вы искренны, но не сдержанны в своих эмоциональных проявлениях, считаетесь в своём поведении с окружающими людьми.

7-10 баллов. У вас высокий коммуникативный контроль. Вы легко входите в любую роль, гибко реагируете на изменение ситуации, хорошо чувствуете и даже в состоянии предвидеть впечатление, которое вы производите на окружающих.

«ОБАЯТЕЛЬНЫ ЛИ ВЫ?» (Рогов Е.И. Психология общения)

Инструкция: Ответьте на каждый из 9   указанных ниже вопросов трояким образом: либо утвердительно (+), либо отрицательно (-), либо нейтрально (+-). Ответ (+-) даётся тогда, когда нельзя ответить однозначно (+) или (-).

1.   Обладаете ли вы чувством юмора в большей степени, чем другие люди?

2.   Эрудированны ли вы более, чем другие люди?

3.   Заинтересовывает ли большинство людей, с которыми вы общаетесь, ваше хобби?

4.   Обладаете ли вы внешними особенностями, о которых нельзя сказать однозначно: портят они вашу внешность или украшают?

5.   Легко ли вам «с ходу» подобрать удачную реплику?

6.   Боитесь ли вы иронии в свой адрес?

7.   Приходит ли вам на ум самый удачный ответ после разговора?

8.   Больше, чем другим людям, вам  нравится, когда вас хвалят?

9.   Больше, чем другие люди, вы переживаете, когда вас ругают?

Ключ к тесту

Номер вопроса	Количество баллов
	(+)	(+-)	(-)
1	1	0,5	0
2	1	0,5	0
3	1	0,5	0
4	1	0,5	0
5	1	0,5	0
6	0	0,5	1
7	0	0,5	1
8	0	1	0,5
9	0	1	0,5

Суммируйте все баллы, полученные на каждый вопрос. Норма – 4-6 баллов, более 6 – выше нормы, менее 4 – ниже нормы.

«ПРОВЕРЬТЕ СВОЮ ОРГАНИЗОВАННОСТЬ» (Е. Комаров)

Организованного человека отличают определённая система работы, техника личного труда, уважение к времени и тонкое понимание закона экономии времени. По сравнению с неорганизованными он делает в 3 раза больше, проживая как бы три жизни.

После прочтения каждого вопроса нужно выбрать только один вариант ответа.

1.   Имеются ли у вас главные, основные цели в жизни, к достижению которых вы стремитесь?

А. У меня есть такие цели.

Б. Разве нужно иметь какие-то цели? Ведь жизнь так изменчива.

В. У меня есть главные цели, и я подчиняю свою жизнь их достижению.

Г. Цели у меня есть, но моя жизнь, деятельность не способствуют их достижению.

2.   Составляете ли вы план работы, дел на неделю, день, используя для этого еженедельник, спецблокнот и т.д.?

а. Да.

Б. Нет.

В. Не могу сказать ни «да», ни «нет», так как намечаю главные дела в голове, а план на текущий день – в голове или на листе бумаги.

Г. Пробовал (а) составлять план, используя для этого еженедельник, но потом понял(а), что это ничего не даёт.

3.   Отчитываете ли вы себя за невыполнение намеченного на день, неделю?

А. Отчитываю в тех случаях, когда вижу свою вину, лень или неповоротливость.

Б. Отчитываю, несмотря ни на какие субъективные или объективные причины.

В. Сейчас и все ругают друг друга, зачем же ещё отчитывать и себя?

Г. Придерживаюсь такого принципа: что удалось сделать сегодня – хорошо, а что не удалось – выполню, может быть, в другой раз.

4.   Как вы ведёте свою записную книжку с номерами телефонов знакомых, родственников, приятелей и т.д.?

а. Я – хозяин (хозяйка) своей записной книжки. Как хочу, так и веду записи. Если понадобится чей-то номер телефона, то найду обязательно.

Б. Часто меняю записные книжки с записями телефонов, записи веду произвольно.

В. Записи веду по настроению. Считаю, что были бы записаны номера, фамилия, имя, а на какой странице, прямо или криво – это не имеет особого значения.

Г. Использую общепринятую систему, в соответствии с алфавитом записываю фамилию, имя, отчество, номер телефона, дополнительные сведения.

5.    Вас окружают различные вещи, которыми вы часто пользуетесь. Каковы ваши принципы их месторасположения?

А. Каждая вещь лежит там, где ей хочется.

Б. Каждой вещи - своё место.

В. Периодически навожу порядок. Затем кладу вещи куда придётся. Спустя какое-то время опять навожу порядок.

Г. Считаю, что данный вопрос не имеет никакого отношения к самоорганизации.

6.   Можете ли вы по истечении дня сказать, где, сколько и по каким причинам вам пришлось напрасно терять время?

А. Могу сказать о потерянном времени.

Б. Могу сказать о месте, где было потеряно время.

В. если бы потерянное время чего-то стоило, то считал (а) бы его.

Г. Всегда хорошо представляю, где, сколько и почему было потеряно время.

Д. Хорошо представляю себе, где, сколько и почему было потеряно время, изыскиваю приёмы сокращения потерь времени в тех же ситуациях.

7.   Каковы ваши действия, когда на собраниях начинается переливание из пустого в порожнее?

 А. Предлагаю обратить внимание на суть вопроса.

Б. Любое собрание – сочетание полного и пустого. И ничего тут не поделаешь.

В. Погружаюсь в «небытие».

Г. Начинаю заниматься своими делами.

Д. Тихо и незаметно стараюсь уйти.

8.   Предположим, что вам предстоит выступить с докладом на собрании. Будете ли вы уделять внимание не только содержанию, но и его продолжительности, а также вариантам доклада в зависимости от времени (на 10 мин, на 20 мин)?

А. Буду уделять самое серьёзное внимание содержанию доклада. Если доклад будет интересным, дадут время закончить.

Б. Уделю внимание содержанию, продолжительности и вариантам доклада.

9.   Стараетесь ли вы использовать буквально каждую минуту для выполнения задуманного?

 А. Стараюсь, но у меня не всегда получается (упадок сил, настроения, нет желания ).

Б. Не стремлюсь к этому, так как считаю, что не нужно быть мелочным в отношении времени.

В. Зачем стремиться, если время всё равно не обгонишь?

Г. Стараюсь и пытаюсь, несмотря ни на что.

10.   Как вы фиксируете поручения, задания, просьбы?

А. Записываю в еженедельнике, что выполнить и к какому сроку.

Б. В еженедельнике записываю только самые важные поручения, просьбы. Мелочь пытаюсь запомнить.

В. Стараюсь запомнить поручения, задания, просьбы, так как это тренирует память. Однако память меня часто подводит.

Г. Пусть помнит о заданиях тот, кто их даёт. Если поручение нужное, о нём не забудут и напомнят мне.

11.   Не опаздываете ли вы на встречи, собрания?

А. Прихожу раньше на 5-7 мин.

Б. Прихожу вовремя к началу собрания.

В. Как правило, опаздываю по разным причинам.

Г. Всегда опаздываю, хотя пытаюсь прийти вовремя.

Д. если бы мне рассказали, как не опаздывать, я бы научился не опаздывать.

12.   Какое значение вы придаёте своевременности выполнения заданий, поручений, просьб?

А. Своевременность – один из важнейших показателей моего умения работать, хотя мне кое-что всегда не удаётся выполнить вовремя.

Б. Всегда лучше немного затянуть выполнение задания.

В. Выполняю задания в порученный срок.

Г. Инициатива наказуема. Своевременность выполнения – верный шанс получить новое задание.

13.   Предположим, вы пообещали что-то, но обстоятельства изменились так, что выполнить обещание довольно трудно. Как вы будете вести себя?

А. Сообщаю человеку об изменении обстоятельств и о невозможности выполнения обещания.

Б. Постараюсь сказать человеку, что обстоятельства изменились и выполнить обещание трудно, но не нужно терять надежду на обещанное.

В. Буду стараться выполнить обещание, но если не сделаю – не беда, я же редко не сдерживал (а) обещаний.

Г. Выполню обещание во что бы то ни стало.

Подсчитайте количество баллов за все выбранные вами ответы, пользуясь ключом:

Номер ответа	а	б	в	г	д
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13	4 6 4 1 0 2 6 4 4 6 6 3 4	0 0 6 0 6 1 0 6 0 3 6 0 3	6 3 0 0 2 0 0 - 0 1 0 6 6	2 2 1 6 0 4 6 - 6 0 1 0 6	- - - - - 6 3 - - - 0 - -

Оценка результатов

72-78 баллов. Вы организованный человек. Единственное, что вам можно посоветовать – развивайте и дальше самоорганизацию. Пусть не кажется вам, что вы достигли предела. Организация даёт наибольший эффект тому, кто считает её ресурсы неисчерпаемыми.

61-71 балл. Вы считаете организованность частью своего «Я». Это даёт вам преимущество перед теми, кто рассчитывает на организованность в крайних случаях. Улучшайте самоорганизацию.

Меньше 61 балла. Организованность то проявляется у вас, то исчезает. Нет чёткой системы самоорганизации. Постарайтесь проанализировать свои действия, технику личной работы, расходы времени – и вы увидите свои резервы. Используйте свою волю и упорство, преодолевайте себя.

РАЗВИТИЕ НАВЫКОВ ОБЩЕНИЯ

Упражнения: «Комплимент», «Самомобилизация перед общением», «Мои добрые дела», «Затейник», «За что мы любим», «Последняя встреча», «Карусель», «Дискуссия с обратной связью», «Пошаговая дискуссия».

Д/З: «Мир тебе», «Учимся слушать», «Комплименты и благодарность», «Конкурс льстецов».

(В папке «Тренинги, сценарии»)

К занятию по программе «ПОЗНАЙ СЕБЯ!» психолого-педагогической направленности, рассчитанной на 4 года обучения.

Программа находится в электронной книге «Программа «Познай себя!»»    https://yadi.sk/i/KJD5aFhC3JpdAz

Разработки некоторых занятий, тесты, игры в рубрике блога  «Приложение ПОЗНАЙ СЕБЯ» http://qps.ru/Amgh1

Информация для бесед на нравственное воспитание в рубриках блога:

«Статьи»  http://qps.ru/qTVSu

«Советы психологов» - http://qoo.by/U0U

«Советы мудрых» - http://qoo.by/U0V

«Размышлялки»   http://qps.ru/6rsG2

«Проверено на себе»    http://qps.ru/N7cdH

А так же в электронной книжке  «Эмпатия – забытое слово и чувство?» https://yadi.sk/i/GyGE0Nfl3ELfak

И в приложении, в электронной книге  «Программа «Мир живой природы»»  https://yadi.sk/i/-yiYZfRe3JjkZz