«СЕМЕЙНАЯ ПИРАМИДА»

"СЕМЕЙНАЯ ПИРАМИДА"

Если в жизни двух "не­совместимых" людей суще­ствует нечто важное, какая- то общая цель, ради кото­рой они согласны мириться друг с другом и идти на ус­тупки, то вполне возможно, что им будет хорошо вмес­те. "Зато с ней весело", "За­то он много зарабатывает", "Зато он хороший семья­нин" - эти аргументы лежат в области согласованности ожиданий.

(Продолжение. Начало см. "ТС" №4, 2006.)

ОСНОВА ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

Представления о семейной жизни у человека фор­мируются еще в детстве, когда ребенок наблюдает за своими родителями, родственниками и знакомыми. Играя в "дочки-матери" и подобные игры, дети зак­репляют полученную информацию. Вырастая в разном окружении, молодожены вносят в свою новую семью сложившиеся ранее представления о том, как "оно должно быть”.

Если сын видит, что всю работу по дому выполняет мать, а отец только приносит деньги, то и в собствен­ной семье он будет стремиться установить подобные порядки. Если дочь наблюдает, что отец беспрекос­ловно подчиняется матери в семейных делах, то и она будет требовать того же от мужа. А теперь представь­те, что такие люди поженились. В этом тандеме могут разгореться нешуточные баталии. Чем ближе представ­ления супругов об устройстве семьи, тем дольше про­существует брак. Недаром народная мудрость гласит: хочешь узнать, каков твой партнер, - посмотри на его родителей.

В старые времена к заключению брака относились очень серьезно. Как правило, женитьба происходила внутри сословий: крестьяне связывали свою жизнь с крестьянками, купцы подбирали себе жен из купеческих фамилий, о дворянах и говорить не приходится. Детей с детства готовили к супружеству, рассказывали о пра­вах и обязанностях жены и мужа, учили семейным при­личиям и этикету. Еще бы, пенсионных фондов в то вре­мя не существовало - родители были кровно заинтере­сованы в том, чтобы в доме детей царил лад и достаток, а старики могли спокойно и безбедно уйти на покой. Сам обряд сватовства длился иногда до года: за это время происходило знакомство не только молодых, но и их близких. Родители пытались понять, будет ли брак успешным. Вот только мнения детей по этому поводу, как правило, не спрашивали, что приводило иногда к нежелательным последствиям...

Если в отношениях мужа и жены царит взаимопони­мание, если они с удовольствием общаются друг с дру­гом и при этом обоюдно согласны с "исполняемыми" ими семейными ролями, то у этих двух людей неизбеж­но выработается целый ряд одинаковых черт характера. Именно они и являются тем стержнем, на котором дер­жится семья:

¾    оптимизм и живая эмоциональность;

¾    старательность и прилежность в семейных делах;

¾    способность попеременно выполнять роль как ведущего, так и ведомого;

¾    доброжелательность и участливость к супругу;

¾    умение обращаться с деньгами.

В устоявшихся и благополучных семьях мужчины об­ладают следующими качествами:

¾    умение брать на себя ответственность, быть опо­рой и поддержкой супруге;

¾    способность получать удовольствие, ведя за собой других;

¾    уверенность в себе;

¾    забота о равенстве членов семьи;

¾    внимательность, тактичность.

Женам из тех же семей присущи следующие прекрасные качества:

¾    способность к эмоциональной поддержке;

¾    спокойное отношение к советам других;

¾    способность получать удовольствие от помощи другим;

¾    отсутствие соперничества с мужем;

¾    готовность к "прозе жизни".

СЕМЕЙНАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ

Исходя из представлений супругов о роли в семье, можно провести классификацию мужей и жен.

Жены бывают четырех основных типов: Хозяйка, Во­ительница, Приз и Муза.

Хозяйка - это "хранительница очага". Она созда­ет дом для себя, своего мужчины и своих детей, и в нем уютно и спокойно. Ей нравится заниматься домашними делами, благоустройство быта для нее важнее собствен­ной внешности.

Воительница привыкла завоевывать все, что она хочет, в том числе и мужчин. Дом для нее - место, где можно отдохнуть перед следующей баталией. Есте­ственно, такая женщина старается переложить домашние дела на кого-нибудь другого. Ее мужчина ли­бо обеспечивает тыл, либо является соратником по борьбе.

Женщина-Приз являет собой драгоценность. Она всегда выглядит "на все сто", умеет талантливо себя по­дать, является "главным украшением гостиной". Как правило, не испытывает недостатка в поклонниках, ко­торые стараются ее завоевать. Но уровень приза тоже может быть разным: есть награды районного масштаба, есть - мирового.

Женщина-Муза движима единственной силой - вдохновением. К этому типу принадлежат работницы искусства, талантливые ученые, поэтессы, художницы. Но, увы, путь вдохновения - это чаще всего путь одино­чества.

Мужчин можно разделить на следующие типы: Хозя­ин, Воин, Подарок и Авантюрист. Для удобства здесь же мы рассмотрим их взаимоотношения с женскими "под­видами". Те сочетания, о которых мы умолчим, предс­тавляются маловероятными (хотя чего только на свете не бывает).

Хозяин, в сущности, ничем не отличается от Хозяй­ки. Его дом - это его крепость, на обустройство которой и направлены все мысли. Чаще всего он на все руки мастер и справится с любой работой, начиная от сбор­ки мебели и заканчивая приготовлением обеда.

Союз Хозяина и Хозяйки прочен и цель его ясна: дом наполнится комфортом и уютом, а оба супруга бу­дут стремиться проводить там большую часть свобод­ного времени.

Хозяин и Воительница неплохо ужива­ются, если муж не испытывает ревности к обществен­ным успехам жены и к тому, что она (возможно) боль­ше его зарабатывает. Основным врагом этой пары мо­жет стать общественное мнение, гласящее, что мужчи­на должен быть добытчиком, который превосходит свою "слабую" половину и в социальном, и в матери­альном плане.

Воин практически постоянно борется, движется к на­меченной цели, будь то желание заработать много де­нег, добиться общественного признания или выбиться в сильные мира сего. У него нет желания заниматься домашними делами, ему проще выделить на это средства или нанять того, кто это сделает.

Воин и Хозяйка - практически идеальная пара, наи­более приятная общественному мнению. Именно от умения Хозяйки создать дома идеальное место для от­дыха, от ее моральной поддержки зависит, добьется ли Воин своей цели. Если же мужчину преследуют неуда­чи или цели его слишком мелки и не престижны, брак мо­жет не выдержать подобных испытаний: женщины, да­же самые "ручные", не любят слабых.

Союз Воина и Воительницы также широко распро­странен и имеет все шансы на успех. Супруги могут быть соратниками, возвращающимися домой "залечивать раны", восстанавливать силы и обсуждать свои победы или поражения, а могут "воевать" и на разных фронтах, пересекаясь (и то не всегда) лишь за завтраком. Их дом больше всего напоминает блиндаж или походный шатер, в котором едят и спят, но не живут. Такие люди порой да­же не знают, что такое уют, но они ценят друг друга, не мешают один другому в достижении  цели и не устают от частого общения.

С союзом Воина и Приза все понятно: он ее завое­вывает, а она сполна одаривает его свои драгоценным блеском. Женщина-Приз способна сделать обстанов­ку дома эффектной и модной, подать на стол экзотичес­кие деликатесы; соратники Воина, зашедшие в гости, еще долго будут находиться под впечатлением ее оба­яния и красоты.

А вот союз Воина и Музы, если это во­обще можно назвать союзом, скоротечен: она врыва­ется в его жизнь на несколько дней (недель, месяцев), вдохновляет на подвиги и также быстро покидает.

Мужчина-Подарок делает карьеру не путем пре­одоления препятствий и борьбы, а благодаря увеличе­нию собственной ценности. Он постоянно улучшает свои знания, умения, и мир предоставляет ему все больше возможностей в обществе. При этом он, как правило, не действуют сам, а ждет, когда его завоюют и будут обе­регать и ценить.

У хорошей Хозяйки, которая будет сдувать с него пыль, Подарок очень быстро распускает свои лепестки и начи­нает цвести и пахнуть. Если ценность Подарка соответ­ствует дому, Хозяйка будет довольна, считая, что такой прекрасный мужчина достоин того, чтобы его опекать и о нем заботится. Правда, если она попытается втянуть его в решение бытовых вопросов, то такой мужчина начнет возмущаться: он для этого абсолютно не приспособлен.

Воительница завоевывает Приз в короткой и успеш­ной битве. Если по прошествии времени его ценность все также значима для нее, то все в порядке. Если же на горизонте засверкало нечто более ценное, Призу при­дется постараться увеличить свою ценность и остаться самым дорогим из того, что у нее есть. Впрочем, Приз не предназначен для того, чтобы бороться, и часто ме­няет "владелицу", причем без особых переживаний.

И наконец, поговорим о Авантюристе. Эта яркая личность постоянно находится в движении: испытыва­ет новые модели самолетов, покоряет полюс или горные вершины, исследует насекомых в джунглях Амазонки или грабит казино в Лас-Вегасе. Он то в лесу, то в поле, изредка навещает родных, то со щитом, то на щите, то с розами, то с ранами. Непонятно, когда он появится на горизонте в следующий раз.

Хозяйка будет ждать Авантюриста, постоянно выгля­дывая в окно, не идет ли: такая женщина всегда готова к встрече. Союз Авантюриста и Воительницы маловеро­ятен, поскольку они вращаются в разных кругах. Встре­ча Авантюриста и Музы похожа на яркую ослепительную вспышку. Это неземная любовь "на три дня", сопровож­даемая свершением великих дел, которые запомнятся на всю жизнь. О подобных встречах очень любят снимать кино. К сожалению, Муз и Авантюристов очень мало, хотя, бесспорно, нужны и они: кому-то нужно открывать неизведанное и бередить души обывателей рассказа­ми о небывалых страстях и подвигах.

(Продолжение следует.)

Олег Бородин

«СЕМЕЙНАЯ ПИРАМИДА»

Итак, мы выяснили, что совпадение у супру­гов ценностей и целей помогает сделать брак прочным и счастливым, а конструктивное об­суждение любых проблем способствует семейной гармонии. В завершение хотелось бы обратить ваше внимание на фразы, ко­торые способны перечеркнуть любое об­щение и поссорить партнеров. Избегайте их в общении и - будьте счастливы!

(Окончание. Начало см. "ТС" №4-6, 2006)

Некоторые слова и выражения как будто специально созданы, чтобы вызы­вать у собеседника раздражение и спо­собствовать конфликту. За это они полу­чили соответствующее название - конфликтогены. В нашей речи такие фразы выражают агрессию, эгоизм и стремле­ние к превосходству. Их использование - прямой путь к конфронтации.

Наиболее часто встречается стремле­ние к превосходству. Оно может прини­мать вид приказаний, угроз, замечаний, критики, обвинений, насмешек, хвастов­ства, категоричности, безапелляцион­ности, излишней уверенности в себе, на­вязывания своего мнения, перебивания собеседника, утаивания информации, на­рушения этики, подшучивания, обмана, перекладывания ответственности с се­бя на другого.

Но научиться договариваться с окру­жающими вполне возможно! При жела­нии, большинство "разделяющих", вызы­вающих раздражение фраз можно заме­нить сближающими, не несущими в себе негативной окраски.

Разделяющие:	Сближающие:
Ты пересолила суп!	Мне кажется, что суп пересолён.
Ты грубишь!	Меня обижает твоя манера говорить.
Ты тупой!	Я не совсем тебя поняла.
Ну ты и зануда!	Ты уже говорил ты мне об этом.
Вот так, и никак иначе!	Это моя точка зрения, а ты как считаешь?
Ты всегда меня обижаешь!	Эти слова мне обидно слышать.
Ты бессердечен!	Иногда мне кажется, что ты равнодушен ко мне.
Я всегда прав!	Надеюсь, моё суждение более верное.
Мне надоело видеть тебя в драных тренировочных штанах!	Почему бы тебе не купить себе новые домашние брюки?
Ну как ты можешь не ­знать про это?!	Ты не хотел бы почитать что-нибудь на эту тему? Могу посоветовать очень хорошую книгу.

       

Последите за своей речью в течение дня. Как часто вы используете конфликтогены? Какие? Можно даже выписать самые употребляемые и подобрать им такую замену, которая поможет продол­жить разговор и не будет обидной для собеседника.

Если же вы слышите подобные заме­чания в свой адрес, отвечайте собесед­нику "Я-сообщением". Правила его построения следующие.

1.             Начинаем со слов: "Когда ты..." Да­лее сообщаем, какое именно поведение собеседника нас расстроило.

2.             Потом говорим про чувства: "Мне кажется, я чувствую..."

3.             И, наконец, выражаем пожелания к собеседнику: "Мне бы хотелось... "(ис­пользуется, если в этом есть необходи­мость).

Примеры:

•              "Когда ты называешь меня глупой, я чувствую себя обиженной".

•              "Когда ты подарил мне это платье, я расстроилась, потому что не люблю та­кие модели. Мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты сначала посоветовал­ся со мной".

Использование "Я-сообщения" помо­жет вам донести до партнера свои чувства. Оно не вызовет обиды и агрес­сии, потому что не включает местоиме­ние "ты" и обвинения оппонента в чем либо. Сравните: "Ты опять говоришь со мной, как с маленьким ребенком!" - "Ког­да ты говоришь со мной таким тоном, я чувствую себя маленьким ребенком".

Начните использовать в своей речи "Я-сообщения" - совсем скоро вы обна­ружите, что отношения с партнером из­менились к лучшему.

Олег Бородин

«ТАЙНАЯ СИЛА», 2006 г.

К занятию по программе «ПОЗНАЙ СЕБЯ!» психолого-педагогической направленности, рассчитанной на 4 года обучения.

Программа находится в электронной книге «Программа «Познай себя!»»    https://yadi.sk/i/KJD5aFhC3JpdAz

Разработки некоторых занятий, тесты, игры в рубрике блога  «Приложение ПОЗНАЙ СЕБЯ» http://qps.ru/Amgh1

Информация для бесед на нравственное воспитание в рубриках блога:

«Статьи»  http://qps.ru/qTVSu

«Советы психологов» - http://qoo.by/U0U

«Советы мудрых» - http://qoo.by/U0V

«Размышлялки»   http://qps.ru/6rsG2  

 «Проверено на себе»    http://qps.ru/N7cdH 

А так же в электронной книжке  «Эмпатия – забытое слово и чувство?» https://yadi.sk/i/GyGE0Nfl3ELfak

И в приложении, в электронной книге  «Программа «Мир живой природы»»  https://yadi.sk/i/-yiYZfRe3JjkZz