«ВРАГА НАДО ЗНАТЬ В ЛИЦО!»

«ВРАГА НАДО ЗНАТЬ В ЛИЦО!»

Трудные люди - тема актуаль­ная. Трудные сослуживцы, начальники и подчиненные окружа­ют, дома у вашей второй полови­ны обострение вредности. Люди - не роботы, у них нет в мозгу та­кой “кнопки”, воздействие на ко­торую давало бы стопроцентно прогнозируемую реакцию. Как общаться с агрессорами, жалоб­щиками, болтунами и другими трудными товарищами? На этот насущный вопрос отвечает пси­холог Светлана РАХМАНОВА, ав­тор книги “Трудные люди”.

Ходячая бомба

КАЖДЫЙ из нас имеет собственную “классифи­кацию” трудных людей, основанную на особенно­стях своего характера и жизненного опыта. И когда я писала книгу о трудных людях, то не преминула составить свой перечень вредных типов. Возьмем, к примеру, агрессоров. Их вредоносное воздействие на окружающих может проявляться словесно: в виде остроумного, но колкого замечания, ругани или кри­ка. В форме крушения предметов, повреждения ве­щей. Побоев и даже убийств.

А также косвенно. Это когда агрессор распускает сплетни, подшучивает над своим собеседником, раздражается... Агрессор - ходячая бомба, которая может взорваться от пустяка. Он много кричит, говорит на повышенных тонах, атакует, придирается. Свое раздражение и недоволь­ство жизнью выплескивает на окружающих. Вооб­ще он решает свои проблемы за счет других.

К этой группе трудных людей можно отнести и знакомый всем тип - танк - отличающийся грубостью и бесце­ремонностью. Этот стиль общения для него настоль­ко привычен, что он вполне искренне может уди­виться, если вы покажете, что обиделись. Против вас лично он, возможно, ничего не имеет, просто не привык вести себя иначе.

Еще одна разновидность агрессоров - грубиян. Такой человек ведет себя не­корректно, поскольку убежден в собственной право­те и хочет, чтобы о ней знали окружающие. В то же время он боится раскрытия своей некомпетентно­сти.

Есть еще люди-вампиры, которые “питаются” раздражением окружающих, постоянно это раздра­жение провоцируя. Вампир любит повторять: “Ты только не обижайся, но у тебя ноги кривые” или “Ты только не обижайся, но в этом вопросе ты пол­ный ноль” и т. п. В общем, обижать людей с завид­ной регулярностью - его конек.

Представьте агрессора в клоунском наряде

-              И КАК же защититься от всей этой нечисти?

-              Существуют полезные приемы, так называемые психотехники при общении с агрессивными людьми:

Техника “Непроницаемость”. Примите закры­тую позу: скрестите руки, положите ногу на ногу, на лицо наденьте маску невозмутимости. Даже если вы уязвлены, не показывайте. Продолжайте разговор, не меняя громкости голоса, интонаций, темпа речи. Это поможет погасить огонь агрессии собеседника, который рассчитывает, что и вы начнете кипятить­ся. Увеличиваете паузы, дождитесь, когда отзвенит крик агрессора. Только тогда отвечайте, подчеркну­то сохраняя хладнокровие.

Техника “Молчание”. Используя эту тактику, вы даете понять разбушевавшемуся товарищу, что за­метили нападение, но участвовать в конфликте не желаете. Самое главное - показать, что молчание ваше - свидетельство именно силы, а не слабости.

Техника “Напустить тумана”. Когда вас в чем-то обвиняют обоснованно, лучше признать свою ошиб­ку и обещать исправиться. Если же нападки кажутся несправедливыми, используйте этот прием. Он сво­дится к тому, чтобы каждое обвинение признать лишь наполовину, запутав обвинителя. Например, вам говорят: “Вы лентяй!” Вы отвечаете: “Да, ино­гда я ленюсь”.

Техника гротеска. “Да, я вообще мерзкий, отвра­тительный тип. От меня на улице люди шарахают­ся!”

Физическое дистанцирование. Держаться подаль­ше от разгневанного человека. Если ситуация позво­ляет, выйдите из комнаты или покиньте квартиру на полчаса.

Мысленное дистанцирование. Когда вы не може­те физически дистанцироваться от разгневанного человека, отдалитесь в пространстве мысленно. Представьте, что собеседник возмущается не в двух шагах от вас, а, предположим, в доме напротив. До вас же долетают только бессвязные обрывки слов.

Техника “Радио”. Когда кто-то из агрессивных окружающих ведет себя не слишком напористо, а просто зудит над ухом, доводя до белого каления, мысленно выключите этого человека, как радио. Наденьте на лицо непроницаемую маску и начните думать о чем-то приятном.

Метод розового мешочка. Представьте агрессора в смешном или жалком виде. В клоунском наряде, голым, маленьким, как лилипут; сидящим в луже. Можно мысленно посадить обидчика под перевернутую банку, либо в розовый мешочек и смотреть, как он беззвучно открывает рот. В то время, пока ваш мозг будет занят этой эквилибристикой, злые слова собеседника перестанут восприниматься на слух. А значит, не достигнут цели.

Техника “Уклонение”. Бывают случаи, когда на открытый конфликт лучше не идти. Тогда от стыч­ки стоит уклониться. Не капитулировать, а отойти в сторону. В этом помогут несколько приемов: ста­райтесь смотреть в сторону, будьте нейтральны, не изображайте приветливость, не давайте зацепить се­бя. В первую очередь отслеживайте то, что чувству­ете сами, а не то, что, по-вашему, видит собеседник. Между собой и агрессором мысленно поставьте зер­кало.

Расслабьте мышцы. Как наше тело реагирует на агрессивный крик? Обычно оно сжимается, напряга­ется, будто готовится к удару. Однако если вы чувст­вуете, что до драки дело все же не дойдет, расслабьтесь. Пока мышцы расслабляются, сознание пусть “держит удар”. Его отключать нельзя. Удивительно, но факт: расслабленные мышцы помогут привести в порядок мысли. В результате вам будет легче нахо­дить аргументы в споре. Вы сможете отстаивать свою позицию без истерики или паники.

Учитесь распознавать зло

-              С АГРЕССИВНЫМИ типами разобрались. А кого еще можно отнести к “трудным людям”?

-              Например, льстецов. Этот тип постоянно улы­бается, шутит, демонстрирует дружелюбие. Говорит людям то, что те хотели бы услышать, причем ино­гда его слова полностью противоречат реальности. Льстецы могут казаться приятными во всех отноше­ниях, они всегда уступают, чтобы понравиться окру­жающим. Но такие люди способны серьезно подвес­ти: вы полагаетесь на человека, а он не делает ожи­даемого. Припереть льстеца к стенке - все равно что собрать ртуть вилкой. Это специалист по уловкам.

На самом деле льстец боится нажить себе врагов, он сильно нуждается в одобрении, поэтому, общаясь с ним, улыбнитесь отпускаемой шутке, выслушайте рассказ. С другой стороны, не позволяйте льстецу увлекаться лестью. Убедите его в том, что ваше от­ношение будет определяться его правдивостью и на­дежностью, а не соглашательством.

Сущее наказание, если вам приходится общаться с болтуном. Он говорит, говорит и говорит. Когда вы пытаетесь вставить слово, болтун перебивает, да­же перекрикивает. Такой собеседник сам задает воп­росы, сам на них отвечает, обвиняет вас в чем-то и не позволяет оправдаться. Что делать? Помо­гут мимика, а также короткие реплики (“Да уж!”), приправленные легкой иронией. Цель их - привлечь внимание болтуна и остановить поток слов.

Под стать болтуну - спорщик. Та­кой человек спорит по поводу и без повода, причем его утверждения могут быть взаимо­исключающими. Если вас угораздило всту­пить в дискуссию со спорщиком, все промежу­точные итоги и договоренности в разговоре необходимо фиксировать. С этой целью мож­но обращаться к собеседнику (“Ведь так?”), как бы предлагая ему подтвердить сказанное. Кроме того, при общении с ним нужно осо­бенно тщательно контролировать себя, чтобы не увлечься спором и не свести разговор к выяснению, кто прав.

Близок к спорщику всезнайка. Он действи­тельно знает много, но проблема в том, что ведет себя так, будто знает все. Всезнайка бы­вает крайне нетерпелив, не умеет слушать. Общаясь с ним, не становитесь в позицию оп­понента. Наоборот, задавайте вопросы по де­лу, которое обсуждаете. Подтвердите пра­вильность его позиции и в качестве дополне­ния предложите альтернативу.

Если вы встретили собеседника, который готов вас слушать и слушать, это конечно, приятно. Но не стоит торопиться выклады­вать ему все свои тайны. Вдруг это сочини­тель? Поделитесь с ним сокровенным, а через 20 минут все ваши знакомые будут знать, чем вы живете и дышите, да еще и в приукрашен­ном виде. Как правило, этот тип трудного че­ловека против вас лично ничего не имеет, просто любит поболтать, а тут - такая тема для разговора!

Мало приятного, если приходится частенько об­щаться с нарциссом, потому что вы для него - всего лишь публика. Нарциссу важны только собственные переживания, успехи и удачи. Все ваши реплики, не касающиеся его персоны, будут проигнорированы. Как вести себя с нарциссом? Не задавайте вопросов. Ни о чем! Покажите ему, что слушаете невнима­тельно: отвлекайтесь, барабаньте пальцами по столу, “вспоминайте”, что вам срочно надо бежать по неотложному делу или позвонить. Это выведет нар­цисса из себя, и он оставит вас в покое.

Отравить вашу жизнь могут жалобщики и песси­мисты. Депрессивные люди кого угодно ввергнут в тоску. Пессимист несчастен всегда, везде и при лю­бой погоде. Причем во всех бедах он винит окружа­ющих, в том числе вас, а себя - жалеет. С пессими­стом желательно придерживаться следующих пра­вил: нельзя спорить - спор только укрепит его упад­нические взгляды, но нельзя и разделять эти взгля­ды. Отнеситесь к его заботам конструктивно: изло­жите факты, установите “предел ужаса”, то есть наихудший сценарий. Похожая тактика - при обще­нии с жалобщиком. Постарайтесь переключить его внимание на решение проблемы. Если жалоба обоснованна, можно выразить сочувствие. Если нет, зай­мите нейтральную позицию.

Итак, опасных и просто занудных типов множе­ство. Предугадать, кого вы встретите на своем жиз­ненном пути завтра, невозможно. Поэтому советую запомнить несколько универсальных правил обще­ния с трудными людьми любого типа:

-              Не принимайте на свой счет слова и поведение трудного человека. Для решения собственных проб­лем он ведет себя аналогичным образом со всеми. Выработайте несколько ироничное отношение к не­му, неспособному устанавливать полноценные человеческие отношения.

-              Развивайте в себе толерантность, то есть глу­бинное понимание того, что ни один человек не тож­дествен вам. А значит, чужие поступки, которые не соответствуют вашему представлению о добре и зле, обусловлены отличными от ваших принципами, а не глупостью собеседника.

-              Подумайте, не отнесли ли вы своего визави к категории “трудных” только потому, что тот напо­минает знакомого, с которым когда-то возникали проблемы. Если это так, постарайтесь отделить вос­приятие нынешнего собеседника от чувств, испытан­ных к человеку из прошлого.

-              Когда ощущаете, что все больше попадаете под негативное влияние трудного человека, осознай­те это - отстоять свою позицию станет легче. Тем не менее, не забывайте, ваша основная цель - сообща найти такое решение конфликта, которое устроило бы обоих.

-              Учитесь распознавать зло, таящееся в некото­рых людях. Прислушивайтесь к своему внутреннему голосу, когда тот интуитивно оценивает нового зна­комого при первой встрече.

Публикацию подготовила Марина МАМОНА. АиФ. ДОЛГОЖИТЕЛЬ № 11-12, ИЮНЬ 2007.

К занятию по программе «ПОЗНАЙ СЕБЯ!» психолого-педагогической направленности, рассчитанной на 4 года обучения.

Программа находится в электронной книге «Программа «Познай себя!»»    https://yadi.sk/i/KJD5aFhC3JpdAz

Разработки некоторых занятий, тесты, игры в рубрике блога  «Приложение ПОЗНАЙ СЕБЯ» http://qps.ru/Amgh1

Информация для бесед на нравственное воспитание в рубриках блога:

«Статьи»  http://qps.ru/qTVSu

«Советы психологов» - http://qoo.by/U0U

«Советы мудрых» - http://qoo.by/U0V

«Размышлялки»   http://qps.ru/6rsG2  

 «Проверено на себе»    http://qps.ru/N7cdH 

А так же в электронной книжке  «Эмпатия – забытое слово и чувство?» https://yadi.sk/i/GyGE0Nfl3ELfak

И в приложении, в электронной книге  «Программа «Мир живой природы»»  https://yadi.sk/i/-yiYZfRe3JjkZz