«ИГРАЕМ... СЕБЯ» Приём в психологической консультации

«ИГРАЕМ... СЕБЯ»

  

Приём в психологической консультации на страницах «Крестьянки» ведёт доктор психологических наук, доцент факультета психологии МГУ              АЛЛА СЕМЁНОВНА СПИВАКОВСКАЯ

Вероятно, у многих время от времени возни­кает ощущение, что в своем доме они играют кем-то навязанные роли. Люди буквально изнывают от жажды искренности, исстрада­лись без понимания, стремятся быть такими, какие они есть на самом деле, но почему-то изоб­ражают «не себя» и чув­ствуют, что их близкие тоже разыгрывают не­весть кем придуманные сцены.

В момент общения в каждом из нас одно­временно говорят три языка. Вопервых, это обычная речь, ЯЗЫК СЛОВ. Во-вторых, это ЯЗЫК НАШЕГО ТЕЛА, его «словами» могут быть напряжение или расслабление мышц, ча­стота дыхания, поза и движения, тембр голо­са, мимика, взгляд, жест, походка. Третий язык — наш ВНУТРЕН­НИЙ ГОЛОС, диалог че­ловека с самим собой, иными словами, язык нашей самоценности. Если эти языки не про­тиворечат один другому, человек испытывает удивительное состояние наполненности жизнью. В такие моменты на­ша способность чув­ствовать себя в едине­нии с другими людьми неизмеримо возрастает.

Однако часто мы пре­бываем в той ситуации, когда слова говорят одно, тело «сообщает» совсем о другом, а вну­тренний голос нашей са­моценности — о третьем. Разлад с собой — со­стояние мучительное, человек испытывает напряжение в мышцах, го­ловокружение, тяжесть. И думает примерно так: «Кому я нужна? Меня не за что любить. Я ни­когда не смогу сделать все так, как мне бы хоте­лось, не могу ни одного дела довести до конца, я никуда не гожусь, я ничто».

В такие мину­ты мы становимся не­обыкновенно чувстви­тельными, ощущаем потребность в защите. Именно тогда в нашем поведении появляются искусственность и не­естественность. Психо­логи, в частности вы­дающийся американ­ский специалист по се­мейной терапии Вирджи­ния Сатир, установили: когда три языка обще­ния выражают разное содержание, когда чело­век оказывается в раз­ладе с собой, все мы, не­зависимо от пола, возра­ста, профессии, жизнен­ного опыта и тому по­добного, начинаем играть похожие роли, и таких ролей всего че­тыре: «жертва», «обви­нитель», «компьютер», «флюгер».

«Жертва» заискивает, соглашается со всеми, лишь бы никого не рас­сердить. Ну вот, допу­стим, на работе у мужа праздничный вечер, куда приглашены сотрудники с женами. И он предлагает вам отпра­виться вместе. Но у вас нет настроения, да и кое-кого из сослуживцев вы недолюбливаете и поэтому отказывае­тесь:         «Лучше пойди один, отдохни, пообщай­ся со своими». Однако вскоре вас уже разрыва­ют противоречивые чув­ства, вы жалеете, что не пошли вместе с ним. А мужу стараетесь этого не показать, скрываете обиду и огорчение («Я рада, что ты повеселил­ся»). Вот только внутри вас все кричит о том, как вы несчастны, как то­сковали и мучились, пока он там развлекал­ся без вас...

«Обвинитель» пытает­ся принудить всех пове­рить в его значимость, заставить видеть себя более сильным, чем он на самом деле есть. На­пример, ваша семья ждет гостей. Но что-то еще недоделано по дому, дети не наряже­ны, у мужа куда-то за­пропастился галстук, пирог никак не подрумя­нивается. Вы издерганы, уже и гости не в ра­дость. Но вместо того, чтобы честно сказать: «Дорогие, я устала, по­могите мне, давайте каж­дый сделает то-то и то-то, — вы разражаетесь гневной тирадой:        «В этой семье никто ничего не может сделать, кроме меня, все валится на мою голову, вечно я за все отвечаю, обо всем думаю, элементарной помощи от вас не до­ждешься, представляю, что с вами было бы, если б не я».

«Компьютер», желаю­щий оградить себя от дополнительных пере­живаний, пытается скрыть свое состояние за потоком рассуждений и умственных схем. Эту позицию можно проил­люстрировать хотя бы такой ситуацией. Появи­лось смутное подозре­ние, что муж вам изме­няет, вы решаете выяс­нить отношения и при этом говорите себе: «Надо держать себя в руках, ни в коем слу­чае нельзя показать, как я его люблю, что меня обижает его холодность, в каком я отчаянии». Проинструктировав себя таким образом, во вре­мя объяснения «ком­пьютер» пытается раз­ложить все по полочкам: что мужчины вряд ли способны хранить вер­ность, и это надо прини­мать как данность, что в семейной жизни неиз­бежны кризисы, но все надо тщательно взве­сить и помнить, что по­ложено на чашу весов, и т.д. и т.п.

«Флюгер» совершенно перестает контролиро­вать ситуацию, он хочет показать всем, что ника­кой угрозы не чувствует и может делать все что угодно. Представьте, к примеру, что с близким вам человеком вы впер­вые попали в компанию его друзей. Вы слишком боитесь им не понра­виться и поэтому никак не можете найти нужно­го тона, не знаете, как вести себя. Предложили свои услуги хозяйке на кухне, но, оказывается, все уже готово, попыта­лись рассказать анек­дот, но от смущения комкаете рассказ, и вы­ходит несмешно. То вдруг впадаете в безу­держное веселье, а то напускаете на себя меланхолию и сидите с томным видом. В лю­бом случае прячете свое «я», потому что оно, истинное, кажется вам ничтожным, неинтерес­ным этим людям, и вы втискиваете многообра­зие своей натуры в за­данную схему.

Все перечисленные роли сходны в одном: они несут защитную функцию, скрывают под­линное состояние, истинные, искренние чувства, маскируют боязнь быть самим собой. Прибегать к стереотипу заставляет нас ущемлен­ная самоцен­ность, но при этом она же и страдает, разрушается еще больше.

Некоторое время эти вынужден­ные роли, прикрывая неважное со­стояние на­шего «я», по­могают нам общаться с другими людьми, но рано или поздно чувство одиночества, неловкости начинает возрастать. Мы ощущаем себя отгороженными от близких навязанной ро­лью и не всегда можем найти силы, чтобы вый­ти из сложившегося сте­реотипа. Часто можем только сменить один стереотип на другой: из «жертвы» превратиться в «обвинителя» или «компьютер», а устав быть «флюгером», ста­новимся «компьюте­ром» или «жертвой».

Что же делать? Как поступить тем, кто, про­читав эти строки, узнал себя в той или иной се­мейной роли? Как в кру­гу житейских забот со­хранить и без страха проявлять свое истин­ное, подлинное «я»? Это непростая задача. Сте­реотипная роль в вашем исполнении возникла не в один день. Дом вашего детства вполне мог быть первой «сценой», на ко­торой вы наблюдали се­мейные спектакли...

Не надо думать, что можно быстро раз и навсегда отказаться от стерео­типных ролей. Можно только честно, терпели­во и последовательно анализировать собствен­ное поведение, пытаясь понять, от чего надо избавляться. Еще совет: не позволяйте себе ана­лизировать поведение своих близких. Если вы начнете каждый раз видеть «флюгера» или «компьютера» в вашем   муже, не замечая, что в ту же самую минуту вы превратились в  «обвинителя» или «жертву», то вряд ли вы сможете найти пути к ломке общих семейных стереотипов.

Анализировать вы можете только то, что заметили в своем соб­ственном поведении! И, наконец, попробуйте, воспользовавшись мето­дом психологических скульптур, прочувство­вать свое состояние в той или иной стерео­типной роли. Чем лучше это у вас получится, тем быстрее вы научитесь замечать, когда сами играете такую роль в ре­альном общении.

Итак, за работу. Вни­мательно прочитайте по­яснение в тексте, рас­смотрите рисунки, а по­том «постройте» из са­мих себя психологиче­ские скульптуры. При этом очень важно не только занять правиль­ную позу, но ощутить в себе звучание всех трех языков, о которых мы говорили.

РОЛЬ ПЕРВАЯ:

«ЖЕРТВА», ИЛИ «ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ ОТДАНА ВАМ»

Позиция «жертвы» выражается примерно в таких словах: «Все, что ты делаешь, прекрасно, я согласна абсолютно со всем, ведь я и живу только для того, чтобы тебе было хорошо, у меня нет никаких соб­ственных желаний, по­требностей и интересов, вся моя жизнь посвящена только тебе, только нашей семье».

Скульптура «жертвы» хорошо выражается в согбенной, коленопре­клоненной позе. Постой­те две минуты в такой позе (рис. 1), и вы очень ясно почувствуете язык тела «жертвы»: «Я со­вершенно беспомощна, я испытываю боль и неудобство, я напря­жена, я так хочу, что­бы мне кто-нибудь по­мог».

Если в этой позе вы громко скажете несколь­ко фраз на «жертвен­ном» языке и послушае­те, как отличаются сло­ва, которые произносят­ся вслух, от языка тела, вы очень быстро осоз­наете, что в это же самое время внутри «жертвы» голос ее собственной самоценности говорит: «Я — ничто. Без них я не смогу жить, я по­гибну, я сама не пред­ставляю никакой ценно­сти». Попробуйте, выполняя скульптуру «жертвы», ощутить все три языка, представьте себе мысленно ситуа­ции, в которых вы обыч­но чувствуете себя так, вспомните, когда вы играете роль «жертвы». А теперь встаньте и проанализируйте, ка­кие изменения произо­шли с вами. Как изме­нился голос тела, вашей самоценности, что теперь вы хотите сказать себе и другим?

РОЛЬ ВТОРАЯ: «ОБ­ВИНИТЕЛЬ», ИЛИ «КАК ВАМ НЕ СТЫДНО!»

Если кто-либо из нас попадает в позицию «об­винителя», а таким периодически бывает каж­дый, нам кажется, что все вокруг абсолютно всё делают неправиль­но. Нам хочется присты­дить людей, заставить их поступить так, как именно мы считаем нуж­ным. Позиция «обвини­теля» обычно выражается в таких словах: «Как вам не стыдно!»

Скульптура «обвини­теля» передает напря­жение всех мышц, не­подвижность и монумен­тальность позы. По­старайтесь скопиро­вать состояние, ко­торое изображено на рисунке 2. Вы почувствуете, что говорит «обвини­телю» его тело: «Я напряжена, так как все зависит только от меня, мне трудно, мои руки и ноги болят, но я должна это выдер­жать, я главная». Через две минуты, побыв в этой позе и проговорив обличительный текст, вы различите голос вашей самоценности: «Я совершенно одинока, мне не на кого опереть­ся, они не понимают меня, я никак не мо­гу добиться успеха, я одна, совсем одна».

Постарайтесь прочу­вствовать одновремен­ное звучание всех трех голосов и то, насколько разное содержание они передают. А теперь зай­мите естественную и удобную для вас позу. Что происходит при этом? Как теперь вы себя чувствуете?

РОЛЬ ТРЕТЬЯ: «КОМ­ПЬЮТЕР», ИЛИ «НЕКО­ТОРЫМ ЛЮДЯМ СВОЙ­СТВЕННО...»

«Компьютер» не мо­жет и не хочет чув­ствовать, ему кажется, что естественные чув­ства — это нечто гораздо более примитивное, чем плоды трезвого разума. Речь «компьютера», об­ращенная к другим лю­дям, наполнена резонер­ством. Он постоянно рассуждает, при этом рассуждения носят аб­страктный характер. Не обращаясь ни к кому конкретно, он избегает анализировать реальные ситуации, говорит от тре­тьего лица: «Если бы люди посмотрели внима­тельно, то, может быть, они бы увидели...», или «Женщинам свойствен­но...», или «Мужчины по­лагают...», или «Малень­кие дети должны уметь играть в свои игрушки и не докучать родите­лям, а родители долж­ны заботиться о своих детях, и тогда...» «Ком­пьютер» не очень забо­тится, слушают его или нет, собеседники же чаще всего не выдержи­вают этих бесчувствен­ных тирад.

Посмотрите на рису­нок 3: «компьютер» си­дит прямо, его лицо — маска, тело неподвижно. Все сосредоточено на одной задаче — не допу­стить никакого пережи­вания, ни в коем случае не проявить никаких эмоций:       «Я холодна,

я бесстрастна, я совер­шенно спокойна, я не позволю себе испыты­вать какие-то там чув­ства, ноль эмоций — вот моя цель».

Постарайтесь побыть самым совер­шенным «компьютером» в течение двух минут, постарайтесь не выра­жать никаких эмоций. Очень скоро в вас отчетливо зазвучит голос са­моценности человека, находящегося в роли «компьютера»:  «Как я одинока и несчастна, никто не понимает меня, не знает, какая я на са­мом деле, я не имею ни­какой ценности, меня нет, я ничто».

Внешнее спокойствие «компьюте­ра» лишь кажущееся, не правда ли? Сейчас вы хорошо прочувствовали, как три голоса звучат в вас все громче и гром­че, все больше противо­реча друг другу. А те­перь, после двух минут, когда вы были «компью­тером», примите удоб­ную и естественную для вас позу. Что произо­шло? Как изменились ваши чувства?

РОЛЬ ЧЕТВЕРТАЯ: «ФЛЮГЕР», ИЛИ «Я НИ­КАК НЕ МОГУ ПОПАСТЬ В ТОЧКУ».

Человек в роли «флю­гера» находится в по­стоянном движении, он сам не знает, что «выки­нет» или «отмочит» в следующую секунду. Он может говорить все что угодно, шутить или быть серьезным, сме­яться или плакать, умо­лять или требовать — главное состоит в том, что все его слова, обра­щенные к другим лю­дям, не отражают его подлинное состояние и никак не подходят к ситуации общения.

Если вы посмотрите на рисунок 4 и постарае­тесь «вылепить» из себя подобную скульптуру, она будет напоминать «флюгер» на ветру, дви­жения волчка или за­водной игрушки. Верти­тесь в разные стороны, наклоняйтесь и разма­хивайте руками, и тогда вы прочувствуете, каков язык тела «флюгера»: «Мне неловко, я могу упасть, я не знаю, что дела­ют мои руки и ноги, чем заполнена моя голова, как вообще-то я двигаюсь, что напи­сано у меня на лице: я устала от движения, я не знаю, что будет со мной в следующую ми­нуту».

Если вы сумеете побыть «флюгером», через две минуты в вас от­четливо заговорит голос вашей самоценности в этой роли: «Мне нет места, меня никто не принимает, я никому не нужна, я не могу никуда прислониться, я одино­ка, никто не может мне помочь, я ничто». По­звольте себе побыть не­много «флюгером», а те­перь займите удобное положение, встаньте в естественную для вас позу. Каково вам те­перь?

Итак, вы попрактико­вались в исполнении стереотипных ролей, сумели хорошо создавать скульптуры, а это зна­чит, что вы не только по­чувствовали преимуще­ство естественного пове­дения, но вам будет лег­че заметить в своей жиз­ни моменты, когда вы невольно играете одну из ролей. Еще раз напом­ним, что мы переходим к стереотипу тогда, ко­гда наше «я» чувствует себя одиноким, слабым и уязвимым. Стереотип на время помогает, но в дальнейшем приводит к еще большему одино­честву и разобщенности с близкими людьми.

По­пробуйте записать в ва­шем психологическом дневнике результаты наших сегодняшних уп­ражнений. Опишите так­же, в каких житейских ситуациях вы заметили, что играете стереотип­ные роли. Когда вы пе­реходите из одной роли в другую? Когда из «жертвы» вы станови­тесь «обвинителем»? А из «компьютера» — «флюгером» или наобо­рот? (Возможны любые переходы и сочетания.)

Сегодня мы сделали лишь первый шаг к тому, чтобы научиться вести себя естественно, опи­раясь на неизмеримо бо­гатое наше «я». Это очень важный шаг — уметь видеть в себе сте­реотип, который закры­вает нашу подлинную натуру не только от близких, но и от нас са­мих. Избавляясь от сте­реотипов, каждый сам себе дает шанс быть другим, проявить свою сущность, развить соб­ственную личность. Но как укрепить себя, как реализовать свой неисчерпаемый душевный потенциал? Об этом мы поговорим в следующий раз...

Рис. Д. БАРАБ-ТАРЛЕ.

(Продолжение. Начало в №№ 1,2, журнал «Крестьянка», год (?).)

К занятию по программе «ПОЗНАЙ СЕБЯ!» психолого-педагогической направленности, рассчитанной на 4 года обучения.

Программа находится в электронной книге «Программа «Познай себя!»»    https://yadi.sk/i/KJD5aFhC3JpdAz

Разработки некоторых занятий, тесты, игры в рубрике блога  «Приложение ПОЗНАЙ СЕБЯ» http://qps.ru/Amgh1

Информация для бесед на нравственное воспитание в рубриках блога:

«Статьи»  http://qps.ru/qTVSu

«Советы психологов» - http://qoo.by/U0U

«Советы мудрых» - http://qoo.by/U0V

«Размышлялки»   http://qps.ru/6rsG2  

 «Проверено на себе»    http://qps.ru/N7cdH 

А так же в электронной книжке  «Эмпатия – забытое слово и чувство?» https://yadi.sk/i/GyGE0Nfl3ELfak

И в приложении, в электронной книге  «Программа «Мир живой природы»»  https://yadi.sk/i/-yiYZfRe3JjkZz