«КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ ПСИХИЧЕСКОЙ
АТАКЕ?»
советует психолог
Продолжаем насущный разговор о том, что, увы, хорошо знакомо каждому из нас
— о психологическом нападении незнакомых или близких людей. Где мы только с
ним ни сталкиваемся! В транспорте (чаще всего), возможно, на работе, но, что
ранит больнее всего — дома. В прошлом выпуске мы говорили о том, как важно
уметь сохранять трезвую голову, не поддаваясь первому импульсу ответить тем же:
сперва выйти из себя, а потом долго расстраиваться, что повел себя
«неидеально». И «за что меня ненавидят?».
Тут главное — научиться отделять зерна от
плевел и чьи-то срывы раздражения на вас — от реально существующих черт
характера, которые создают трудности в общении с окружающими. Но, разумеется,
такой анализ нужно делать не во время психической атаки (иначе вас просто «по
стенке размажут» и скажут, что так и было), а в спокойной обстановке, лучше
наедине с самим собой или с другом, которому вы доверяете. А как же быть с
психическим агрессором?
Рассказывает заведующий Санкт-Петербургским
городским психотерапевтическим центром, врач-психотерапевт Дмитрий Викторович
КОВПАК.
Замечательный прием — представить
обидчика в смешном виде, например, со спущенными штанами, или голым в
памперсе, в виде большого и глупого орущего младенца. Представив эту картину,
вы просто не сможете не улыбнуться и немного расслабиться, что поможет вам
контролировать свои эмоции и ситуацию в целом. Вообще, чувство юмора и удачная
шутка способны не только разрядить ситуацию, но и обезоружить вашего
противника, рассмешив.
Еще один хороший прием — так называемый
разрыв шаблона, неожиданное нарушение хода привычного стереотипа или ритуала.
Заводясь, агрессор держит в уме привычный сценарий событий: он ка-ак сказанул,
а они ка-ак заткнулись все. Если есть желание проучить нахала, время и некоторая
резвость, можно гнуть свою линию, обманывая ожидания грубияна и ставя его в
тупик. В конце концов, до него дойдет истина, что он не самый главный и не
самый ушлый. А также что «против лома нет приема... если нет другого лома».
Допустим, вы выбираетесь из машины и слышите:
«Сволочи, понаставили тут, чтоб вам провалиться!» — «Понаставили тут! — отзываетесь
вы. — Где они все?» — «Хватит старшим хамить, ишь, вырядился в костюм!» —
«Можно я к вам зайду и переоденусь во что-нибудь?» — «Я тебе зайду! Я милицию
вызову сейчас». Вы: «Милиция! Помогите, насилуют! Женщина, оставьте меня в покое,
я женатый человек». Ну и так далее...
Еще один очень эффективный прием — давать
хаму обратную связь с четкой информацией о его поведении, возвращая ему
ответственность за его агрессию. Например, вы извиняетесь, нечаянно наступив
кому-то на ногу в общественном транспорте: «Простите, пожалуйста». В ответ
слышите: «Простите ее... Ослепла, что ли, корова?» Вы, бесстрастно: «Вы
говорите очень грубые слова». — «Да ну? Сама дура-дурой, а туда же, замечания
делать!» — «Вы обижаете незнакомого человека». — «На такси надо ездить, раз
такая нервная». — «Вы опять говорите мне грубые слова».
Получая объективную информацию о себе,
агрессор сбавляет пыл, не желая рисковать остатками самооценки. В целом можно
сказать, что если этого человека вы видите в первый и последний раз и у вас нет
надобности его перевоспитывать, то проще игнорировать его поведение, поняв для
себя, что это его проблемы, подъемы давления и дорога к инвалидности. Но в
случае, когда мы встречаемся с этим субъектом или группой лиц неоднократно,
на работе или в местах обитания, последний прием — установить и сохранять
границы, не позволяя грубым и агрессивным людям регулярно и безнаказанно их
нарушать.
Удар исподтишка
К нему особенно склонны «горячо любящие
нас» родственники, заклятые друзья и некоторые хищные сослуживцы. На открытое
хамство они, как правило, не идут, а стараются ударить эдак незаметно и при
этом нередко с улыбочкой. Улыбка эта всегда озадачивает жертву и мешает ей
сформулировать свои претензии.
Допустим, вы пришли на работу в обновке,
а коллега Иванова вам говорит: «Ой, у тебя новое платье! У Сидоровой из соседнего
отдела точно такое же. Но ей идет, а ты стала похожа на колхозницу» — и
сладенько улыбается.
Что произошло? Иванова создала так
называемое «двойное послание», куда вложила желание унизить для собственного
удовольствия и компенсации своих психологических проблем, и фиктивную
симпатию, чтобы замаскировать негатив, иногда даже от своего собственного
сознания.
Ваша реакция: нужно собраться с духом и вернуть Ивановой ответственность
за ее поведение, и пусть уже она вылезает из собственноручно вырытой ямы без
вашей помощи. Каким образом?
Не улыбаясь, вы задаете ей вопрос, четко
описывающий обе части ее послания: «Иванова! Ты мне улыбаешься и одновременно
говоришь очень неприятные вещи. Я теряюсь. Скажи, как тебя понимать?»
Поскольку Иванова и себе-то не в состоянии
объяснить, зачем она говорит гадости близким людям, она предпочтет, после
двух-трех подобных случаев, держать язык за зубами.
В целом помните: от психологической
агрессии можно избавиться, только если вы будете меньше зависеть от чьих-то оценок
и поведения. В таком случае они потеряют для вас свою значимость, и вы сможете
жить своей жизнью и своими подлинными интересами, а не тем, что вам пытаются
навязать агрессоры и манипуляторы.
Подготовила А. ИЛЬИНА. Журнал «Народный лекарь»
К занятию по программе «ПОЗНАЙ СЕБЯ!» психолого-педагогической направленности,
рассчитанной на 4 года обучения.
Разработки
некоторых занятий, тесты, игры в рубрике блога «Приложение ПОЗНАЙ СЕБЯ» http://qps.ru/Amgh1
Информация для бесед на нравственное
воспитание в
рубриках блога:
И в
приложении, в электронной книге «Программа «Мир живой природы»» https://yadi.sk/i/-yiYZfRe3JjkZz
Комментариев нет:
Отправить комментарий