АНЕКДОТЕЦ «ВК»
Жена спрашивает мужа:
-
Милый, ты не видел, я как-то принесла
книгу «Как прожить до 100 лет»?
-
Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.
* * *
-
Странная у вас комбинация товаров: только
саксофоны и револьверы.
-
Совсем не странная. Как только кто-нибудь
покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
* * *
-
Кто такой муж?
-
Человек, который издает законы для жены и
принимает бесконечные поправки.
* * *
Репортер берет интервью у крупного
бизнесмена:
-
Как вам удалось создать такое крупное
состояние?
-
Когда я впервые ступил на американскую
землю, у меня в кармане был только один доллар. С него-то все и началось.
-
И как же вы распорядились этим долларом?
-
Я заплатил его за телеграмму в Бердичев, в
которой написал: «Папаша, срочно высылайте сколько можете!»
* * *
Хохлушка спрашивает врача:
- Неужели это так вредно - исты сало один
раз в день?
-
Конечно, если это тянется с утра до
вечера...
* * *
На пароходе жена говорит мужу, страдающему
морской болезнью:
-
Посмотри, Вова, вон туда - какой огромный
корабль!
-
Я не хочу видеть никакого корабля! Позови
меня, когда увидишь автобус.
* * *
В ресторане посетитель обращается к
официанту:
-
Мне кажется, у вас уменьшились в
последнее время порции.
-
Это оптический обман, просто мы расширили
зал, - невозмутимо
ответил официант.
* * *
Объявление: «Городу требуется смотритель
кладбища. Жительство обеспечивается по месту работы».
* * *
На исповеди женщина спрашивает у
священника:
-
Мой муж руководит в колхозе женской
бригадой, возвращается поздно ночью усталым и не может исполнять свой
супружеский долг.
-
Войди в состав его женской бригады.
* * *
Загадка.
-
Что такое «Ту ти ту ту ту ту»?
Ответ: «Новый русский» в лондонской гостинице
заказывает две чашки чая для двоих в номер 222.
Комментариев нет:
Отправить комментарий