«О ЧУВСТВЕ СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА»
(Из статьи «Сумей… переродиться. Идеал задан. Наше дело – принять его!» Е.Топильский, психолог)
Каждый понимает, что подразумевается под чувством собственного достоинства: это когда человек уверен в себе – и при этом не самоуверен; спокоен, но не равнодушен; открыт, но не фамильярен. Много ли таких среди наших знакомых?
«У него совершенно нет чувства собственного достоинства», - негодуем мы, говоря о человеке, который готов наизнанку вывернуться, лишь бы добиться своего. А что это такое – чувство собственного достоинства?
Если вдуматься, довольно странное словосочетание. Есть чувство голода, чувство страха, чувство меры. Но как можно чувствовать своё достоинство? Знать, чего ты достоин? В таком случае эгоист – воплощение чувства собственного достоинства. Он всегда достоин большего, чем имеет.
Заглянем в словарь. По Ожегову, «достоинство есть совокупность свойств, характеризующих высокие моральные качества, а также сознание ценности этих свойств и уважения к себе». Не очень понятно.
Но мы инстинктивно тянемся к таким людям, зависим от их одобрения или неодобрения. Мы знаем: какое бы место на социальной лестнице ни занимали эти люди, именно они – соль, основа, костяк любого общества. Откуда они берутся? И как примкнуть к этой достаточно редкой породе?
В зарождении чувства собственного достоинства громадную, определяющую роль играет семья. Ценности, которыми она живёт, формируют, как правило, в сознании ребёнка образ его собственного «я» и порою сценарий будущего: выбор профессии, спутника жизни, даже её продолжительность.
Помимо семьи, существуют ещё друзья-приятели, школа, книги, фильмы, СМИ – всё, что можно обозначить термином «среда». Роль среды велика – настолько, что может потеснить семейные ценности, даже поставить их под сомнение. И всё-таки семья – начало начал.
Вспомним, как воспитывали дворянских детей. Главной добродетелью считалась честь. Дворянский кодекс чести требовал прежде всего думать об этической стороне поступка. Благороден ли он, не своекорыстен ли, не заденет ли ближнего? В число основополагающих дворянских добродетелей входили также ровное ко всем без исключения отношение, щедрость, учтивость, сдержанность, почитание родителей. (Сам термин «дворянство» произошло от французского noblesse – «благородство».)
«Сумел родиться, сумей и переродиться» – гласит старая поговорка. Только порыв, открытие, озарение может подвигнуть нас на великую из перемен – внутреннюю ломку и строительство себя заново.
Трудно обозначить словами то, что происходит при этом в сокровенных, никому не ведомых (и нам в том числе) глубинах нашей психики. Может быть, это жестокий стыд за себя, ведущий к осознанию собственного недостоинства, и, как следствие, жажда стать иным. Или встреча с тем, кто выше нас, с прекрасным (человеком, пейзажем, музыкой, книгой). Или, что тоже реально, голос свыше.
И тогда мы вступаем на путь, именуемый в психологии самоактуализацией (раскрытием внутренних возможностей, самосовершенствованием).
Следуя этим путём, человек начинает принимать себя и окружение такими, как они есть, начинает различать добро и зло, цели и средства. Самоактуализирующиеся личности (а это и есть люди с чувством собственного достоинства) не боятся неизвестного, спокойно идут навстречу ему. Они просты и естественны независимо от окружения, устойчивы к чужому влиянию, активны, терпимы ко всем без исключения, обладают невраждебным чувством юмора. Но главное в них – они делатели, творцы, чем бы ни занимались, хоть починкой утюгов. Всё, любую работу они делают заразительно красиво и умно.
Психологи полагают, что самоактуализирующихся личностей среди нас немного – не более 4%. Это, так сказать, золото, выпавшее в осадок.
Но есть ещё одна взвесь, а есть и другое. Психологический портрет последней категории удручающе бесцветен: такие люди патологически боятся хоть как-то обозначиться, проявить себя, всячески избегают острых ситуаций и конфликтов. Доминанта их душевного самочувствия – глобальное ощущение своей зависимости от внешней среды.
Для них характерно также деление окружающих на «своих» и «чужих», следование идеологическим и жизненным стандартам, сведение сложнейших проблем к одноклеточно-простым «установкам», зависимость от дефицита благ и в результате – культ первичных (биологических то есть) потребностей.
Но мы же действительно достойны большего! Мы – это те, кто ещё не опустил рук. А начать воспитывать себя можно с любого возраста, хоть с 50, хоть с 70 лет. Давайте попробуем! И мы навсегда простимся с оценкой собственной никчёмности! Ведь достоинство начинается с самоуважения…
(Из Статьи «Человек самодостаточный». Людмила Грачёва. Газета «Талисман» №12,2009.)
«Сам себя не похвалишь – никто не похвалит!» В этой шутке есть изрядная доля правды. По мнению многих психологов, признавать собственные достижения, по достоинству оценивать себя и время от времени похваливать – очень полезно для здоровья. И наоборот, крайне вредно без конца себя ругать. Поскольку многое в жизни зависит от нашей самооценки и настроения.
Уверенный в себе человек не ищет ежеминутно поддержки и одобрения у собеседника, поскольку всё это он может обрести и в себе самом. Инициативный и предприимчивый, он имеет достаточно высокий уровень притязаний и часто многого достигает. Неудачи и критика не обескураживают человека с высокой самооценкой, поскольку причину он видит (часто вполне обоснованно) не в пороках собственной личности, а во внешних обстоятельствах и в своих ошибочных действиях, продиктованных неправильной оценкой ситуации или, например, леностью. Главная поддержка себе – он сам, и в себе самом он всегда может найти силы для дальнейших действий и решений.
Человек же с низкой самооценкой, напротив, очень внимательно относится к реакции окружающих на свои поступки и слова. Он крайне чувствителен к критике, а она – увы! – только подтверждает его низкую оценку собственной личности. Он и похвалу часто не может воспринять адекватно, отвергая высокую оценку своих достижений. Да он и не собирается добиваться многого, будучи не уверен в собственных силах. Такой человек обладает болезненной зависимостью от мнения окружающих и, естественно, занимает менее активную жизненную позицию, чем его противоположность – человек с высокой самооценкой.
Главная причина неуверенности в себе – страх перед будущим, а часто и страх перед настоящим. А подобные негативные чувства резко отрицательно влияют на наше здоровье.
Более того, американские учёные несколько лет назад пришли к выводу, что наши мысли – это основа здоровья. Чем чаще вы думаете о неприятных вещах, тем больше у вас шансов заболеть. И наоборот, чем чаще вам приходят в голову мысли о чём-либо приятном, тем меньше вероятность того, что в ближайшее время вы посетите кабинет врача. Ну а древние индусы и китайцы пришли примерно к таким же выводам ещё за несколько сот лет до нашей эры.
Американские специалисты обследовали 52 человека в возрасте от 57 до 60 лет. Каждому из участников исследования предлагалось вспомнить во всех подробностях некое событие из его жизни, имевшее однозначную эмоциональную окраску, то есть сопровождающееся либо строго положительными, либо строго отрицательными эмоциями. Сразу же после этого учёные регистрировали электрическую активность различных отделов головного мозга испытуемых.
Кроме того, исследователи условно разделили всех участников на оптимистов и пессимистов и попытались найти связь между их характером и результатом вакцинации против гриппа.
Анализ полученных данных показал, что «негативные» мысли активируют отдел правого полушария головного мозга, тогда как «позитивные» приводят к повышению активности той же зоны левого полушария. Учёным удалось подтвердить и существование связи между этими реакциями и активностью иммунной системы: через шесть месяцев после вакцинации у «пессимистов» в крови отмечался значительно более низкий уровень антител против вируса гриппа, чем у «оптимистов».
Так что делайте выводы, думайте о приятном, любите себя и не болейте!
(Из статьи «Скажи себе «спасибо». Ш.Мей. Газета «Мафусаилов век» №3,96. О Луизе Хей).
Если мы внутренне, в своих мыслях, слишком самокритичны, если нас постоянно мучает чувство какой-то прошлой вины, если никак не можем отделаться от тщательно скрываемого от окружающих убеждения, что вечно ничего не можем сделать, как надо, поступить правильно в той или иной ситуации, наша реальная жизнь в итоге начинает напоминать хаос, судьба рушится.
Именно таково, по убеждению Хей, внутреннее состояние тех, кого в жизни сопровождают постоянные полосы невезения. Очень часто в итоге мы доходим до того, что даже заведомо приятная ситуация порождает мысль о том, что мы её не заслужили. И мало кому в голову приходит мысль: а почему, собственно, не заслужили? Для кого мы недостаточно хороши? И если подобное убеждение достаточно сильно в человеке, оно непременно проявится буквально в каждом его поступке, а значит, повлияет на судьбу. Получается, что доктор Хей права: начинать надо с любви к себе, с уважения к собственным желаниям. Не эгоистичная, мелочная любовь к собственной персоне, а скорее доверие к собственной личности, развитие в себе чувства собственного достоинства.
«Любить себя – прежде всего уважать свою личность. Сама я испытываю любовь к самому процессу жизни, радость от того, что жива, красоте, которую вижу, к другому человеку, к знанию, к процессу мышления, к нашему телу и его устройству, к животным, птицам и всему живому, к Вселенной и тому, как она устроена.
А вот как мы себя не любим: мы постоянно ругаем и критикуем себя, травим неподходящей пищей, алкоголем и наркотиками, выбираем веру в то, что нас никто не любит, создавая тем самым болезнь и боль во всём теле, мы живём в полнейшем хаосе и беспорядке, создаём себе долги и непосильные ноши, привлекаем к себе любовников и жён (мужей), которые унижают наше достоинство».
С чего же начать? Допустим, вас подводит страх перед жизнью: она опасна. Откуда он может идти? Корни – всегда в вашем детстве, когда вы пытались опереться на окружающих и получали от них недостаточную защиту: от родственников, подруг, учителей, позже – от тех, кто представляет власть. Именно от них, скорее всего, вы и слышали отрицательные оценки в свой адрес.
Составьте список подобных «кандидатов», затем запишите все их слова о вас, застрявшие в памяти как обидные, несправедливые, но отрицательные. И чётко уясните: это и есть те мыли, от которых вам следует избавиться. Упрекать тех, кто «запрограммировал» вас подобным образом, - роковая ошибка! Обидные мысли, о чём прекрасно знают и оккультисты, и верующие люди, - источник самых серьёзных заболеваний.
Простите всех за то, что они были не такими, какими вы хотели их видеть.
«Вы должны понять, - пишет целительница, - что прощение другого человека, в особенности такого, простить которого вам трудно, - это начало познания подлинной любви к себе самому… Когда мы одобряем свои поступки, осознаём себя в потоке счастливой жизни, верим в красоту мира и свою собственную как его части, жизнь становится и в самом деле настолько прекрасной, что словами этого не выскажешь! Здоровье улучшается, деньги сами идут в руки, наши отношения с другими расцветают. Маленькие чудеса – везде».
(Из книги Луизы Хей «Исцели себя сам»).
Многие из нас испытывают комплекс неполноценности. Мы верим, что недостаточно хороши и что нам никогда не исправиться. И, находя недостатки у себя, мы неизменно решаем, что что-то не в порядке и с другими людьми. Если мы всё ещё говорим: «Я не могу этого сделать, потому что мама сказала…» или «Мой папа сказал…», - это верный признак того, что мы так и не повзрослели.
Жизненные ситуации всегда являются отражением внутренних убеждений. Обратите внимание на окружающих вас людей. Они, ка зеркало, отражают ваше представление о самом себе.
Если вас постоянно критикуют на работе, то это, вероятно, потому, что вы сами склонны к критике. Став родителями, вы будете критиковать своих детей. всё в вашей жизни – зеркальное отражение того, кто мы есть на самом деле. Когда случается неприятность, не ленитесь заглянуть внутрь себя и спросить, какая именно мысль вызвала эту ситуацию, каков ваш вклад в неё.
У каждого из нас есть семейные модели поведения. Очень легко обвинить в своих проблемах родителей, трудное детство или неблагополучную обстановку в семье. Но этим мы связываем себя, по-прежнему оставаясь жертвами, в то время как наши проблемы чуть ли не увековечиваются в мраморе.
Не имеет значения, кто и как вас обидел. Не важно, чему вас учили в прошлом. Наступил новый день. Сегодня вы берёте бразды правления в свои руки. Именно сейчас вы творите своё будущее, создаёте будущую обстановку вокруг вас.
Напомните себе о том, что дети любят себя такими, каковы они есть. Ни один ребёнок не станет критиковать своё тело, например: «Ну почему у меня такие большие уши?». Дети в восторге только лот того, что у них есть тело. Они умеют выражать свои чувства. Ведь сразу видно, когда ребёнок счастлив, а когда нет.
Об этом знает весь дом. Он никогда не боится сообщить всему миру, как он себя чувствует. Ребёнок живёт настоящим моментом. Вы когда-то тоже были ребёнком, но, повзрослев, стали слушать окружающих и научились у них бояться, критиковать себя и испытывать чувство вины.
Если вы выросли в семье, где критика была нормой жизни, то, повзрослев, сами будете критично настроены. Если в семье ваших родителей не дозволялось открыто выказывать недовольство, то не исключено, что вы будете страшиться гнева и конфронтации. Вы будете всё молча проглатывать и копить обиду.
Если в детстве вы были окружены людьми, поступки и слова которых определялись чувством обиды, то это наверняка сказалось на вашем отношении к себе и к жизни вообще. Пожалуй, вы тот самый человек, который всё время бегает туда-сюда со словами «извините, пожалуйста» и никогда не находит в себе смелость попросить о чём-то открыто. Вы чувствуете, что вам постоянно приходится манипулировать, чтобы получить желаемое.
Взрослея, мы набираемся фальшивых идей и ложных представлений и теряем связь с нашей врождённой мудростью. Мы должны вернуть своей жизни радость бытия и непорочность восприятия, сравнимые только с тем, что испытывает ребёнок, познавая мир.
Вы вдруг заметили, что люди часто говорят вам обидные вещи. Это объясняется тем, что так вами значительно проще управлять. Если кто-то старается устыдить вас, спросите себя: «Что ему от меня нужно? Зачем он так поступает?» Задайте эти вопросы, вместо того чтобы внутренне соглашаться: «Да, я так виноват. Нужно делать то, что мне говорят».
Многие родители манипулируют своими детьми, вызывая у них чувство вины. Они и сами были воспитаны подобным образом. Они лгут своим детям, заставляя их недооценивать себя, верить в то, что они значат меньше, чем есть на самом деле. Некоторые люди, став взрослыми, по-прежнему находятся под постоянным влиянием родных и близких.
Вызвано это, прежде всего, отсутствием самоуважения – иначе бы они не допустили подобной ситуации. И второе: они сами манипулируют другими людьми. Многие живут с гнетущим чувством вины. Они, как бы, всегда не правы, делают что-то не так, всё время перед кем-то извиняются. Они никогда не могут простить себе того, что сделали в далёком прошлом, ругают себя за то, как живут сейчас.
Надо позволить туче рассеяться и изменить своё отношение к себе. Те из вас, кто чувствуют себя виноватыми, могут теперь научиться говорить «нет» и указывать людям на бессмысленность их претензий. Я не говорю, что вы должны сердиться на них. Но и не стоит больше участвовать в их играх. Если слово «нет» для вас в новинку, пусть ваш ответ будет краток и предельно понятен: «Нет, этого я сделать не могу».
Не извиняйтесь, иначе у вашего «оператора» будут основания отговорить вас от вашего решения. Когда люди увидят, что их ухищрения не действуют, они сами остановятся. Манипулировать жертвой можно до тех пор, пока она позволяет это. Может быть, первое «нет» вам дастся с трудом, но в дальнейшем, чувство вины постепенно исчезнет.
Если вы делаете что-нибудь, о чём жалеете, перестаньте. Если вы в прошлом сделали что-нибудь, о чём жалеете до сих пор, простите себя. Если вы можете возместить убытки, возместите и постарайтесь не повторять ту же ошибку снова. Каждый раз, когда где-то внутри поднимается чувство вины, задавайте себе вопрос: «В чём я себя виню? Кого я стараюсь ублажить?» И отмечайте, какой на это будет ответ, какое именно представление из детских лет всплывает в вашем сознании.
Многие из нас знают, что выросли в неблагополучных семьях. Оттуда мы выносим множество негативных представлений о том, кто мы есть, и о взаимоотношениях с жизнью.
Моё детство прошло в бесконечных оскорблениях и мытарствах. Кроме того, я столкнулась с насилием сексуального характера. Я жаждала любви и привязанности и не знала, что такое чувство собственного достоинства. Когда мне исполнилось 15 лет, я ушла из родительского дома, но и после этого мои злоключения не закончились.
Я по-прежнему повсюду сталкиваюсь с насилием и с грубостью в разных направлениях. Мне и в голову не приходило, что причина всех моих несчастий заключается в моделях чувственного восприятия и мышления, вынесенных мною из детства.
Дети, как правило по-своему реагируют на психологическую атмосферу, создаваемую взрослыми. Так, рано узнав, что такое страх и оскорбление, я, уже повзрослев, продолжала воссоздавать их в своей жизни. Я проявила по отношению к себе максимум чёрствости, и всё потому, что относила недостаток любви и привязанности на счёт своей полной испорченности и непригодности к жизни среди людей. Все события, имевшие место в вашей жизни до настоящего момента, были результатом ваших мыслей и убеждений, пришедших из прошлого. Давайте же перестанем оглядываться назад, сгорая от стыда. Смотрите на прошлое, как на богатый жизненный опыт. Без этого опыта вас бы сегодня здесь не было.
И нет оснований для самобичевания. Что с того, что вы где-то что-то не доделали? Вы сделали всё, что могли и как могли. Отпустите прошлое с любовью, будьте благодарны ему за то, что оно привело вас к подобному осознанию.
Прошлое существует только в нашем сознании. Мы воспринимаем его через определённую призму. Важен тот момент, который мы переживаем именно сейчас, то, что мы делаем и чувствуем в данную секунду. То, что мы делаем сегодня, ляжет в основу завтрашнего дня. Мы не можем ничего сделать завтра, и уж тем более – вчера. Только сегодня. Важно то, что мы выберем прямо сейчас – какие мысли, убеждения и слова.
Другие статьи на моём блоге в рубриках:
И в других рубриках.
Комментариев нет:
Отправить комментарий