"СИЛА УБЕЖДЕНИЯ"
Довольно часто мы попадаем в
ситуации, когда нам нужно кого-то в чем-то убедить. Будь то
раздражительный(ая) муж (жена), несговорчивый начальник или капризный клиент.
Тема того, как стать более убедительными в споре и научиться договариваться с
трудными людьми, уже давно заботит психологов и бизнес-тренеров. Здесь мы
приведем некоторые из их советов, которые не раз подтверждали свою
эффективность.
СОВЕТ № 1. Если вы чувствуете, что спор заходит в тупик и никак
не удается убедить собеседника, возможно, вам стоит какое-то время не
реагировать на выпады оппонента, собраться с мыслями и взглянуть на ситуацию
объективно.
• Как это сделать? Психологи советуют
проделать следующее упражнение, которое называется «подняться на балкон».
Представьте себе, что ваш спор происходит на театральной сцене, а теперь вы на
время оставляете вашего собеседника и поднимаетесь на балкон. И с высоты этого
балкона спокойно оцениваете ваш конфликт. Теперь вы можете рассуждать конструктивно,
видеть не только свою позицию, но и позицию своего собеседника, нащупывать
путь к взаимному решению проблемы.
Находясь на «балконе», постарайтесь
дистанцироваться от своих эмоций и импульсов. Представьте, что вы - это не вы,
а совершенно посторонний человек. Посмотрите на ситуацию его глазами.
Выждав хотя бы несколько секунд, вы даете
возможность вашему организму вернуться в нормальное состояние, и вам гораздо
проще здраво рассуждать, к вам возвращается объективный взгляд на вещи. В
этом заключается мудрость промедления с ответом. Не зря ведь есть афоризм:
«Когда вы рассержены, сосчитайте до десяти прежде, чем ответить; когда вы
очень рассержены, считайте до ста».
СОВЕТ № 2. Все мы испытываем глубокую потребность в том, чтобы
люди нас понимали. Если вы внимательно выслушаете своего оппонента и внушите ему
уверенность, что вы его поняли, что вы его не только слушали, но и услышали,
это, скорее всего, существенно облегчит ваши переговоры.
Итак, как же показать своему «противнику», что вы его поняли?
•
Перефразируйте его слова, кратко изложите
его точку зрения («Правильно ли я тебя понял(а), что ты...»). Это позволит вам
показать ему, что вы его услышали. Плюс позволит вашему оппоненту поправить
вас, если вы чего-то недопоняли. Очень важно при кратком изложении его слов,
сохранить его точку зрения, не нужно подменять ее своей, пытаясь показать,
что он не прав - это может только усугубить положение, а толку от этого точно
не будет.
•
Признайте точку зрения своего
собеседника. Признать право его мнения на существование - вовсе не значит
согласиться с ним (то есть вы себя ни в чем не ущемляете). Вы просто посылаете
ему сигнал: «Да, я вижу, как это представляется тебе». Этот смысл вы можете
передать словами вроде: «Я прекрасно понимаю, что ты имеешь в виду» (или «что ты чувствуешь»), «Будь я на твоем месте,
я бы точно так же себе это представлял», или просто: «Я тебя понимаю».
Признав обоснованность точки зрения
оппонента, вы ослабляете эмоциональный накал спора, располагаете к себе собеседника,
создаете психологическое пространство, в котором и ему будет легче признать
вашу точку зрения.
СОВЕТ № 3. Есть волшебное слово, мощный инструмент, позволяющий
обезоружить оппонента. Ключевое слово всякого соглашения - «да».
Ищите случаи сказать «да», впрочем, совсем
не обязательно делать при этом уступки. Просто произносите: «Да, здесь ты
прав», «Да, я с тобой согласен» и т.п. Старайтесь говорить «да» как можно чаще.
Одновременно стремитесь услышать как можно больше «да» в ответ. С этой целью задавайте
собеседнику такие вопросы, чтобы он как можно чаще говорил вам «да».
Это особый психологический прием, который
действительно дает хорошие результаты. Дело в том, что каждое «да», полученное
вами от оппонента, снижает напряжение. По мере накопления согласия, пусть
даже на уровне слов, вы создаете атмосферу, благоприятную для согласия по
существу. Собеседнику психологически становится гораздо легче согласиться с
вами, когда он уже несколько раз сказал вам «да».
СОВЕТ № 4. Покажите собеседнику, что вы на одной волне,
приблизив свою манеру общения к его. Конечно, это не значит, что если ваш
оппонент кричит и топает ногами, нужно последовать его примеру. Имеется в виду
вот что.
Например, если он говорит медленно, и вы
замедлите темп речи. Если говорит тихо, вы тоже смягчите тон.
Следите также за движениями партнера. Если
он подается вперед, чтобы подчеркнуть какой-то момент, можно сделать то же
самое, демонстрируя интерес.
Ваша цель - настроиться с ним на одну
волну. Таким образом, собеседник на уровне подсознания почувствует, что вы ему
не враг. Обстановка переговоров станет более теплой, и вы быстрее придете к
взаимопониманию.
СОВЕТ № 5. Помогите вашему оппоненту сохранить лицо,
постарайтесь сделать так, чтобы он увидел, что не будет чувствовать себя
униженным или побежденным, если согласится с вашей точкой зрения. Ваша задача,
как говорят психологи, - «построить золотой мост для отступления» партнеру.
Для этого вы, например, можете показать
собеседнику, что ваше предложение опирается на одну из его идей. Скажем, проще
заставить своего начальника изменить точку зрения, если сказать ему что-то
вроде: «У меня эта идея возникла после одного из ваших замечаний...». Или:
«Развивая вашу идею, не попробовать ли нам...».
Даже если решение проблемы нашли именно
вы, подумайте, не стоит ли поделиться этой честью с оппонентом, а то и вовсе
уступить ее.
Помните, что стремление сохранить лицо
лежит в основе всех споров и переговоров. Лицо - это гораздо больше, чем просто
самолюбие. Лицо - это самооценка, достоинство, честь, желание поступать согласно
своим принципам и прежним заявлениям и, конечно же, стремление прилично выглядеть
в глазах окружающих. И все это может быть поставлено под удар, если партнеру
придется признавать, что он не прав. Хотите убедить его в необходимости это
сделать - помогите ему сохранить лицо.
Вот пример из истории. Когда британского
премьер-министра Бенджамина Дизраэли стал донимать один из его сторонников,
мечтавший о рыцарском титуле, Дизраэли сказал ему: «Видите ли, я не могу
посвятить вас в рыцари, впрочем, вы можете сказать знакомым, что я предложил,
а вы отказались. Это намного лучше».
К занятию по программе «ПОЗНАЙ СЕБЯ!» психолого-педагогической направленности,
рассчитанной на 4 года обучения.
Разработки
некоторых занятий, тесты, игры в рубрике блога «Приложение ПОЗНАЙ СЕБЯ» http://qps.ru/Amgh1
Информация для бесед на нравственное
воспитание в
рубриках блога:
И в
приложении, в электронной книге «Программа «Мир живой природы»» https://yadi.sk/i/-yiYZfRe3JjkZz
Комментариев нет:
Отправить комментарий