Это сладкое слово "обида"
Смерть гонителям!
Помните, как, стоя в углу (или спрятавшись за пальто в прихожей), вы вынашивали планы мести родителям: растравляя обиду, мечтали о том, как страшно-ужасно заболеете, и ваши «гонители» будут рыдать и каяться у смертного одра. Да! Ради такого стоит умереть!
Но отчего-то родители не проникались сочувствием к вашим страданиям и не покупали пирожные в награду за пережитые муки.
«Москва слезам не верит», «На обиженных воду возят» — от этих слов становится еще обидней, и хуже всего, что они правильные: и слезам, действительно, не верят, и воду, действительно, возят.
«Ах, раз вы так! То я!..» («Сапоги в крапиву брошу и сама в крапиву пану!» — спокойно комментировала подобные детские истерики моя прабабушка, снижая пафос одолевшей дитятку мировой скорби.) Ребенок «запирается» в своей обиде — и чем больше он дуется, тем равнодушнее к его горестям обидчики. Ну, родители, положим, еще могут пожалеть, а сверстники — никогда!
Ребенок становится взрослым, но суть обиды не меняется. Только вместо сапог и крапивы появляется чеканная формулировка: выколю себе глаз — пусть у моей тещи будет зять кривой!
Да здравствует харакири
Смех смехом, а ведь цена, которую мы готовы платить под давлением обиды, и вправду может быть неизмеримо высока. Обиженный часто так закукливается в своей обиде, что внутрь не допускает уже никого — даже самых близких, которые ни сном ни духом об обиде не знают и искренне хотят помочь. Чужим и враждебным становится весь свет, а кривой глаз оказывается орудием мести. Кому? Всем! Только «все» об этом не подозревают.
Может, это и было бы смешно, если бы не вело к серьезным душевным травмам. И не только душевным: немалый процент самоубийств имеет подоплекой эту самую обиду: меня не поняли — вот вам!
Обида подобна харакири: человек встает в позицию обиженного и уже тем самым ранит себя. Для чего? Чтобы обидчик раскаялся? Этого мало: пусть ощутит собственную вину, пусть терзается сознанием, какую рану вам нанес! Ради этого и глаза не жалко...
Что же такого привлекательного в обиде? Что за сладость — упиваться своими горестями? Почему мы обижаемся вновь и вновь и как вырваться из заколдованного круга?
Я недаром начала с детства. Обида представляет собой некий детский «атавизм», обижающийся всегда инфантилен — «недовзросл». Отношение обиженного к обидчику — отношение младшего к старшему, причем вполне потребительское: обидчик каким-то образом не оправдал доверия «младшего», чего-то «недодал»: не вспомнил про день рождения, не выполнил обещание, не обратил внимание на... Короче, оказался не таким, каким должен, каким я хочу его видеть.
Причем предполагается, что обидчик — близкий человек, хотя бы в некоторой степени. Ведь не придет же вам в голову обижаться на обхамившую продавщицу: в лучшем случае пожмете плечами (бывают же такие ущербные дураки на свете!), в худшем — возмутитесь, или впадете в смиренный транс — как перед природным катаклизмом. Но вот парадокс; если кто-то по-настоящему близкий вдруг оказался предателем, врагом — человеку тоже не до обид. Его обуревают совсем иные чувства: он оскорблен, разочарован, его мучает боль разрыва «по живому» — расторжения сердечных, духовных, физических связей.
Весь мир в долгу
Стало быть, обида — не слишком глубокое чувство, хотя и очень цепкое. Обиженный вовсе не собирается рвать отношения с обидчиком, цель иная: добиться возмещения ущерба, получить моральную или материальную компенсацию. То есть в своей обиде он вольно или невольно ищет так называемые вторичные выгоды.
«Не подходи ко мне, я обиделась раз и навсегда!» Читай: «Вернись, я все прощу!». Не сразу, конечно. Ему придется раскошелиться. Нет, цветами тут не обойдешься. Во-первых, он должен помучиться (как мучились вы). Во-вторых, сказать много разных ласковых слов, да поискренней! В-третьих, провести с вами все выходные и все вечера на следующей неделе. В-четвертых, он сам обо всем этом должен догадаться — подсказывать никто не собирается! В-пятых... Ну, что стоишь, как чурбан, беги быстрей, пока твой долг еще не вырос!
А долг растет: сидя в коконе обиды, человек припоминает все прежние просчеты обидчика — и по прошествии времени небольшаяобидка может превратиться в оби-дищу. А ведь само по себе чувство обиды вспыхивает моментально и довольно быстро гаснет — как любая другая эмоция. Конечно, если ее не подкармливать, не подбрасывать веточек в огонь.
Чтобы подогреть обиду, годится все: в ход идут ситуации, в которых обидчик не участвовал, припоминаются случаи из прошлого, когда «наступали на ногу» совсем другие люди. Обидчиком, таким образом, становится весь свет — сходящийся клином на этом, конкретном гражданине, нанесшем удар именно сейчас. Вот он-то за все и ответит!
Вперед — по замкнутому кругу
Мы говорили, что обиженный становится в позицию слабого ребенка. Попробуйте представить себе стопроцентно взрослого, который надул губы, топнул ножкой, заплакал злыми слезами, закричал: «Уйдите, не хочу вас всех видеть!», заперся в комнате, не вышел ужинать... Ну, например, какого-нибудь героя Брюса Уиллиса или королеву Британии. Если взрослый обижается на ребенка, значит, он — не взрослый. Если обижается женщина, она ведет себя как девчонка. Если обижается мужчина... он тоже ведет себя как девчонка. Только не надо ему об этом говорить! Корень обиды — в гордости, а гордость, как говорят святые отцы, такой зверь, которого можно убить, только не ранив.
Конечно, если близкий человек всячески показывает, что он обижен, вам становится не по себе. Немедленно хочется восстановить утраченную гармонию: успокоить, утешить, в конце концов, шут с ним, попросить прощения: может, и впрямь вы чем-то невольно задели? Но если в позу обиженного этот самый близкий встает регулярно, ваше миролюбие заметно слабеет. И это нормально: частые обиды взрослого вырабатывают в любящем обидчике устойчивый иммунитет. То есть обида порождает лишь новые обиды — и люди оказываются втянуты в замкнутый круг.
...И кричать «ура!» до посинения
Обидчивость — это вредная привычка: такая же, как курение, бессмысленная и опасная. Как от нее избавиться?
Во-первых, надо принять как аксиому: не бывает конфликта, в котором виновата только одна сторона. Если вас действительно постоянно обижают, подумайте, что в вашем поведении создает для этого благоприятные условия? Какие убеждения мешают вам изменить такое поведение? Можно ли поступиться этими убеждениями? Не хотите? А чтобы вас обижали — хотите? Так ли ценны убеждения, из-за которых вы становитесь слабым и незащищенным?
Во-вторых, подумайте, что вы хотите получить, обижаясь? Абсолютно точно хотите — даже если не задумывались об этом. Какие «вторичные выгоды» у этой вашей вредной привычки?
Может быть, вам не хватает внимания, душевного тепла? Понимания? Может, вы хотите чего-то добиться и не находите нужных слов, аргументов? Или стремитесь разоразорвать отношения, но не знаете как — и придираетесь к любой мелочи? Возможно, вы просто устали, вам надо выплеснуть отрицательные эмоции, или хотите смыться к друзьям—а уйти легче, «хлопнув дверью»? Может, вам деньги нужны? Или шуба? Или чтобы все за собой посуду мыли?.. Так нельзя ли, чтобы добиться этого, придумать какой-нибудь другой способ — менее болезненный и более продуктивный?
В-третьих, представьте на своем месте стопроцентно взрослого человека. Великодушного, сильного, уверенного в себе. Посмотрите, как он себя ведет в вашей ситуации, — а теперь вспомните момент, когда вы чувствовали себя спокойным, уверенным, великодушным, ответственным... Представьте себя внутри этой ситуации, прочувствуйте ее. А теперь, сохраняя найденное ощущение, этот образ, войдите в свое «здесь и сейчас». Как вы — нынешний — себя чувствуете? Как поступаете?
И напоследок вспомните стихотворение, с которого мы начали разговор об обидах, — и посмейтесь над собой: по-доброму, как взрослый посмеивается над ребенком.
Если же вам регулярно навязывают роль обидчика, постарайтесь понять, догадаться, осторожно расследовать, что же стоит за этими «обидами». Чего от вас действительно хотят, в чем нуждаются, чего ждут, чего не хватает. Только не восклицайте радостно: «Я тебя раскусил! Ты мной манипулируешь!». Еще раз повторю: гордость — такой зверь, которого можно убить, лишь не поранив его.
И еще. Обида как процесс всегда с чего-то начинается. А потом следует по проторенному руслу: «Опять двадцать пять!». Попробуйте детально вспомнить и проанализировать, что запускает цепочку. Это может быть что угодно: слово, фраза, определенный жест, запах. Если убрать «спусковой крючок», выбить из рук оружие каким-нибудь неожиданным жестом, словом, фразой — тогда прервется вся цепь и конфликт закончится, не начавшись!
Вера ЛУКЬЯНОВА,
НЛП-психолог
Другие статьи на моём блоге в рубриках:
"Советы
мудрых" http://qoo.by/U0V
"Советы
психологов" http://qoo.by/U0U
И в других рубриках.
Комментариев нет:
Отправить комментарий