фото из газеты
МУЖ И
ЖЕНА ОДНА САТАНА
Познавательная нравственно-воспитательная программа
с игровыми моментами ко «Дню любви, семьи и верности»
для людей пожилого возраста
Семья – это счастье, любовь и удача…
Семья – это счастье, любовь и удача,
Семья – это летом поездки на дачу.
Семья – это праздник, семейные даты,
Подарки, покупки, приятные траты.
Рожденье детей, первый шаг, первый
лепет,
Мечты о хорошем, волненье и трепет.
Семья – это труд, друг о друге забота,
Семья – это много домашней работы.
Семья – это важно!
Семья – это сложно!
Но счастливо жить одному невозможно!
Всегда будьте вместе, любовь берегите,
Обиды и ссоры подальше гоните,
Хотим, чтоб про вас говорили друзья:
Какая хорошая эта семья!
Лангер М.
Сегодня
мы говорим о семье, о взаимоотношениях в семье, о роли мужа и жены в
поддержании семьи. В основном обращение будет к женщинам, так как именно от
женщины зависит уют и комфорт. И игры будут не просто активные или
интеллектуальные – они будут психологические. Готовы слушать, играть, петь,
танцевать?
Немало дискуссий о современной семье прошло в последнее время, и нередко встречались в них сетования на то, что цивилизация, урбанизация отнимают у мужчины исконную роль единственного кормильца — роль, обеспечивающую уважение, почтительное отношение. Этот процесс коснулся не только города, но и деревни. Не найдешь сейчас молодой женщины, которая бы не пополнила семейный бюджет своей зарплатой. И быт меняется: все больше благоустроенных поселков, современных сельских домов с такими же удобствами, как в городе.
Да,
время меняет содержание многих социально-психологических ролей; взрослые дети,
к примеру, не живут по указке родителей, муж не «учит» жену, как заведено было
прежде... И все-таки женщина остается слабым полом, хоть и многого добилась, а
мужчина — сильным. Под силой тут подразумеваются не одни лишь мускульные
возможности человека, но его разум, воля, сдержанность (женщины эмоциональней,
импульсивней, чем мужчины, а в доме должна быть и холодная голова), его
благородство, умение не замечать досадных мелочей, способность взять на себя
решение сложных моральных коллизий, ответственность за близких...
Культура
общения предполагает, прежде всего, уважение к личности другого человека,
внимание к его духовному миру. Наделенный ею человек, даже разлюбив, не сможет
оскорбить или унизить другого человека, не нанесет ему дополнительной боли
грубым словом, бестактностью. Культура чувств и отношений проявляется не только
в минуты счастья, но и в сложные моменты разрывов, охлаждения, от чего никто не
застрахован.
«ПАРЫ»
Создайте
пары, желательно одного роста. Возьмите на пару лист бумаги. В парах встаньте
лицом друг к другу, слушайте условия игры. Вам нужно под
музыку двигаться по помещению парами, соприкасаясь при этом лбами, листок в
месте соприкосновения. Руки заведены назад, как у конькобежцев. Можно приседать
и вставать. Разговаривать нельзя. Вы должны найти каналы интуитивного понимания
партнёра.
Выбывает
из игры та пара, которая не смогла удержать листок, и этот листок упал на пол.
В этом случае, как только листок коснётся пола, партнёры замирают в тех позах, в которых их застал этот момент,
и сохраняют эти позы до конца игры.
Выигрывают
те пары, которые дольше всех могут удержать листок.
Итак,
под песню «Так уж бывает» в
исполнении Эдуарда Хиля начали…
АПЛОДИСМЕНТЫ
ВСЕМ УЧАСТНИКАМ ИГРЫ!
«Не
сошлись характерами», — чаще всего пишут в заявлениях о разводе измученные
семейными отношениями муж и жена. Удобная формулировка — не требует
размышлений, вину делит поровну, вернее, снимает с обеих сторон: не мы —
характеры виноваты, стало быть, развод был заранее предрешен, неизбежен.
Но
за этой «глубокомудрой» формулой нередко обнаруживается элементарное неумение
себя вести — грубость мужа, вздорность жены. Неумение понять другого и, что
страшнее, нежелание понимать, отсутствие всякого интереса к движениям чужой
души. Неумение ссориться — и это надо, оказывается, уметь, коли уж нельзя
обойтись без ссор. Всему можно научиться при любви и обоюдной
заинтересованности в семейном согласии.
Кстати, учёные выяснили, что
главная причина разводов – это скука. Когда супруги не умеют конфликтовать,
умеряя свои амбиции, находить компромисс, тогда семейным счастьем они считают
отсутствие конфликтов. А где нет конфликта, там нет энергии. И любви – тоже.
Скука – это медленное
обесточивание отношений. Содержание умирает, а форма может жить ещё какое-то
время. Тогда начинаются измены как попытка спасти семью, и неумение
конфликтовать быстро приводит к разводу.
Измены мужа – это, как
правило, реакция на неблагополучие в семье. Если женщина не умеет и не хочет
заботиться, ленится, не каждый мужчина способен заняться её воспитанием у него
назревает внутренний протест, а затем начинается увлечение алкоголем или
измены, или стремление убежать из дома и побольше общаться с друзьями.
Тому,
кто действительно хочет мира и лада в доме, нелишне последить за собой: не
звучит ли в моих речах и не виден ли в делах этакий мотив жертвенности: «Я —
все для дома, а ты — ничего! Я убиваюсь в заботах о тебе и детях, а ты и
пальцем не шевельнешь!» «Я...» Пожалуй, самое время остановиться и спросить
себя: а зачем, собственно, я убиваюсь? Чтобы всем было хорошо; когда домашние
накормлены и обихожены, мне спокойно. Значит, заботясь о близких, мы заботимся
и о себе, своем покое, своем счастье... Это, в конце концов, приятно —
заботиться. Так что никаких жертв тут нет.
Конечно,
жене бывает и трудно, и обидно, если все приходится делать по дому одной. Но
ведь, кроме попреков, есть множество других способов включить близких людей в
работу: «Помоги мне, пожалуйста», «Сделай это ты: у меня не получится так
хорошо»... Вряд ли нужны тут конкретные советы — каждая жена лучше знает своего
мужа, ей виднее, на каких душевных струнах сыграть. Приказной тон, к
которому мы никогда не прибегаем в общении с друзьями или соседями, столь же
неуместен и в семье.
Неплохо,
если в доме раз и навсегда поделены обязанности. Только не надо к этому
относиться, как к должностной инструкции. Семья не учреждение, и регламентировать
ее жизнь должна забота о ближнем. Хлеб купит тот, кому сегодня это удобно,
по пути, ужин приготовит и накроет тот, кто раньше освободился, кто меньше
устал...
«ЗА ЧТО МЫ ЛЮБИМ?»
Вступая
во взаимодействие с окружающими, мы обычно обнаруживаем, что они
нравятся нам или не нравятся. Как правило, эту оценку мы связываем с
внутренними качествами людей. Выберите в группе человека, который по многим
своим проявлениям импонирует вам. Укажите пять качеств, которые особенно вам в
этом человеке нравятся. Не указывая самого человека, напишите на листке эти
качества.
По очереди прочитайте вашу
характеристику, а мы попробуем определить человека, к которому она относится.
Кто оказался самым популярным человеком, т.е. кого из присутствующих мы узнали
быстрее всего?
Пока вы думаете и пишете, слушайте песню.
Вадим Мулерман «Судьба».
…
АПЛОДИСМЕНТЫ
САМОМУ ПОПУЛЯРНОМУ!
Не
помогают семейному ладу и обиды, особенно если их копят и ждут подходящего
случая, чтобы все разом высказать. Не лучше ли сразу заметить: «Мне это
неприятно», «Меня это задело»... Может, и обижаться не на что, просто произошло
досадное недоразумение.
Никогда
не стоит выяснять отношений в раздраженном состоянии — наговоришь
столько лишних, оскорбительных слов, что лишь усугубишь размолвку. Сорвались на
крик — заставьте себя замолчать. Разумеется, это трудно. Но надо попробовать.
Не
очень хорошее впечатление производит женщина, которая на всех перекрестках
ругает своего мужа. И ей это достоинства не прибавит, и его не сделает
лучше, только новые распри в дом внесет.
Еще
меньше уважения вызывает жалующийся муж. Самое время напомнить ему о народной
мудрости: не то смешно — жена мужа бьет, а то смешно, что муж плачет. В самом
деле, на что он жалуется? На отсутствие силы духа, самоуважения или способности
наладить с близким человеком нормальные взаимоотношения?
Можно
много лет кого-то знать, вместе работать, но, увидя однажды старого знакомого
рядом с женой, вдруг открыть в нем что-то новое. Сухарь проявится мягким, милым
человеком, а добродушный «свой парень» — мелким деспотом, тихим хамом. Привел в
дом жену, назвал ее имя, но ей никого не представил, занялся своими
разговорами. И за весь вечер ни разу не обеспокоился, хорошо ли она себя
чувствует в незнакомой компании, не одиноко ли ей, будто и не он ее привел.
Можно представить стиль их домашних отношений.
Подчеркнутое
внимание к жене на людях тоже не говорит о большой воспитанности мужа или
благополучии в доме. В гостях мужчины всем присутствующим женщинам должны
уделять внимания не меньше, чем жене. Правда, некоторые жены считают иначе, и
иногда приходится сочувствовать мужу, который ни с кем не смеет молвить слова:
наверное, пережил не одну сцену ревности.
О
другом, пожалуй, должна беспокоиться жена, если ей не все равно, как
выглядит ее муж в глазах других, — ухаживает ли за своей соседкой по столу,
уступил ли место женщине с сумками в автобусе...
Отвлечёмся
от нравоучений и просто потанцуем…
Братья
Радченко «Горчит полынь», «Ночь на меду»,
Марина
Девятова и Алексей Гоман «Соловьи поют, зпливаются»,…
Как
известно, вся жизнь складывается из
мелочей.
Вот
некоторые из советов, которые помогут сохранять мир в семье:
1. Не
следует всегда стремиться настоять на своем.
Семья
- это не военный полигон, где каждая из сторон до последней капли крови бьется
за свою позицию. Все мы люди разные, имеем разные мнения по одному и тому же
поводу, иногда обсуждение некоторых вопросов заходит в тупик, и вы ломаете
голову: «Что с этим делать?» Прежде чем
настаивать на своем, задайте себе вопрос: «Что вам дороже: собственные амбиции
или мир в доме?» - и исходя из ответа на него, продолжайте дискуссию.
Однако если вы выбираете амбиции,
будьте готовы к тому, что дома вас начнут воспринимать, как диктатора. А от
диктатуры, как известно, со временем хочется избавиться: либо ее свергнуть,
либо попросту сбежать.
2. Не
делайте замечания мужу при посторонних.
И
уж тем более не повышайте на него голос в присутствии других людей. Все это -
только для вашего домашнего употребления, когда вас никто не видит и не слышит.
Нарушая это правило, вы, во-первых, демонстрируете своему партнеру, что
цените его значительно меньше, чем людей, при которых все это происходит.
Во-вторых, предстаете перед ним истеричной, неуправляемой особой, не
способной держать себя в руках. Большинство
же мужчин истеричек недолюбливают и побаиваются. В-третьих, разворачивая
при своих друзьях и знакомых семейную сцену, вы ставите их в неловкое
положение. Один, два, три таких случая - и из гостя желанного вы можете
превратиться в полную тому противоположность.
3. Разговаривайте
с мужем о серьезных проблемах, только когда он готов к такому обсуждению.
Не
надо стараться выплеснуть на него все, что вас волнует в данный момент, тогда,
когда хочется вам. Обычно, кроме раздражения в ответ, вы ничего не получите. А
ведь вам хотелось обсудить проблему, найти какие-то приемлемые решения, да
просто поболтать с ним, чтобы облегчить эмоциональный груз на своей душе. Все
это понятно.
Вы
же одна семья, для этого вы соединяли свои судьбы. Просто выберите подходящий
момент для разговора. Вы уже знаете своего мужа. Когда он более расслаблен:
утром, вечером или только по воскресеньям? И что говорят вам эти складочки у
него на лбу? Ведь у каждого они могут означать свое. Научитесь читать
подобные сигналы для того, чтобы ваши диалоги действительно становились
диалогами, а не тягостным времяпрепровождением, где вы безумолчно вываливаете
все, что накопилось за день, а муж мрачно отмалчивается в своем углу.
4. Не
старайтесь высказывать вслух все, что приходит в голову.
Женщинам
свойственно идти на поводу у своих эмоций, но далеко не всегда это приводит к хорошим
результатам.
Наши
мысли - публика хулиганствующая, иногда такое придет в голову, что самой
стыдно. Вспомните, как часто вы сами, выпалив первую попавшуюся мысль,
впоследствии сожалели о собственных словах. Особенно, когда дело касалось
проблемных вопросов вашей совместной жизни. Вот чтобы такого не произошло, выработайте собственную тактику.
Кто-то
считает про себя до десяти, прежде чем сказать нечто, что может повлиять на
отношения. Кто-то берет более длительную паузу, руководствуясь принципом: «С
проблемой нужно переспать», - и приступает к обсуждению наболевшего с утра, на
свежую голову. Выбор за вами. Главное - помните: ваша задача - построить хорошие отношения, а не погладить по
головке собственное «я», озвучивая весь свой «поток сознания».
5. Не
додумывайте за мужа.
Он
забыл о дне рождения вашей мамы, а вы думаете, что он не поздравил ее
намеренно. Вы попросили его заехать в химчистку, он не выполнил ваше поручение,
так как счёл его делом, которое можно отложить на завтра, и вам кажется, что
ему наплевать на домашние дела. Он рвется на встречу со старыми друзьями, а вы
считаете, что он избегает вас, утратив к вам прежний интерес. Знакомо, правда?
А все оттого, что вы приписываете ему свои мысли.
Не
следует сразу же обижаться, если ваш партнер что-то не так понял или что-то не
так сделал. Постарайтесь выяснить, почему так случилось. Вы увидите, что
зачастую все очень просто - у вас может быть совершенно разный подход к одним и
тем же вещам и совершенно разный ход мыслей. Если вы наберетесь терпения и
будете внимательны, то сможете избегать подобных недоразумений, а со временем,
кто знает, может, и научитесь со стопроцентной точностью угадывать мысли мужа,
а он - ваши.
6. Не
давайте уничижительных оценок.
Бывают
моменты, когда ваш партнер делает что-то не так, и вы в сердцах восклицаете:
«Вечно ты так неаккуратен (невнимателен, непрактичен и т.д.).»
Любой
человек несовершенен, и ваш избранник тоже, но ведь вы вместе, а, значит, его
достоинства перевешивают в ваших глазах его недостатки, тогда к чему эти
восклицания? Да просто иногда бездумно срывается с языка, верно?
У
вас сорвалось, и вы через минуту забыли об этом, а что с вашим мужем? Не
испортило ли ему это настроение на целый день?
Или неделю? А бывает так, что подобные незамеченные вами мелочи он не
может выбросить из головы не один год.
Так
что будьте внимательны, приучите себя сдерживать свой первый эмоциональный
порыв и избегать подобных реплик. Не уничтожайте его этим своим «вечно».
«СЛЕПЕЦ И ПОВОДЫРЬ»
Доверяем ли мы другим людям,
доверяем ли мы сами себе? Как часто нам
этого недостаёт, и как много порой мы от этого теряем… Все встаньте, закройте
глаза и походите по комнате в разные стороны в течение 3-4 минут. Откройте
глаза и произвольно разбейтесь на пары. Один из вас закрывает глаза, а другой
водит его по комнате (минуты 3-4), даёт возможность коснуться различных предметов,
помогает избежать столкновения с другими парами, даёт соответствующие пояснения
относительно их передвижения и т.д. Команды давать, стоя за спиной, на
некотором отдалении. Поменяйтесь ролями, каждый должен пройти «школу доверия».
Вадим Мулерман в это время
будет петь для вас песню «Между мною и
тобою». Вы подпевайте.
Майя Кристалинская «Мы выбираем, нас выбирают».
…
Остановитесь. Подумайте и
скажите, кто чувствовал себя надёжно, уверенно, у кого было желание полностью
довериться партнёру? Что вселило в вас такую уверенность? Пусть каждый оценит
партнёра по пятибалльной системе, подняв соответствующее количество пальцев.
И поблагодарите своих
компаньонов АПЛОДИСМЕНТАМИ.
Садитесь. И мы продолжим.
Помимо
любви в стабильном и устойчивом браке должно быть и еще что-то, позволяющее
мужу и жене обрести совместное счастье. А именно — супружеская совместимость,
во многом определяющая успешность брачного союза. И деятельное осознание
ответственности за семью.
И
если любовь становится главной причиной супружества, уход ее начинает
немедленно рассматриваться как причина прекращения брака. Однако и житейская
практика, и научная теория, и просто элементарная логика свидетельствуют, что
семья может и должна сохраняться и в этих случаях, причем держаться не только
на ведении общего хозяйства и воспитании детей, а все на тех же чувствах, ибо
сохранение взаимных симпатий и уважения неизбежно в тех семьях, где люди
действительно любили друг друга.
Ну, а что такое
семейный уклад?
Это сумма особенностей в организации быта семьи, в распределении семейных
ролей, в соотношении прав и обязанностей членов семейного коллектива. О патриархальном укладе вы, наверное,
помните из школьного курса истории и литературы. Элементы этого уклада
сохранились до наших дней, правда, не в такой форме. Речь здесь идет не столько
о господстве мужа над женой и всеми домочадцами, сколько об определенном
характере распределения мужских и женских обязанностей в семье.
Как
правило, элементы патриархальности можно обнаружить в тех семьях, которые ведут
большое хозяйство (дом, дача, приусадебный участок), где многое делается своими
руками, где имеется много специфически мужской работы (крыть крышу, возить
удобрения на грядки, чинить машину и т. п.). В этом случае мужчина выполняет
большинство физически трудоемких и технически сложных видов работы (ремонт
электрооборудования, бытовой техники и т. д.); ведет бюджет и распоряжается
семейной кассой, следя за ее состоянием и выделяя супруге определенные суммы на
текущие расходы. При этом женщине остается роль хранительницы очага, и она
ведет всю домашнюю работу.
В
патриархальной семье муж «оплачивает» свою позицию лидера в решении
стратегических вопросов тем, что несет всю ответственность за долгосрочное
планирование. Он опекает жену, заботится о жилье, обеспечивает ее
материально.
Уклад,
который уравнивает мужчину и женщину, это эгалитарный
союз. В буквальном смысле слова это полное равенство мужчины и женщины во
всех семейных, домашних обязанностях, т. е. каждый из супругов взаимозаменяем:
ходит по магазинам, готовит пищу, моет полы и стирает, берет бюллетень по уходу
за ребенком, участвует в ведении семейного бюджета. Такой союз хорош тем, что
он почти постоянно поддерживает между супругами психологически комфортный
баланс. Но на практике он связан с огромными трудностями, так как требует
высокой скоординированности действий, понимания с полуслова, налаженной системы
взаимозаменяемости в нужный момент.
Ценностная
установка на эгалитарный союз, которая формируется вместе с усвоением идеала
романтической любви, делает супругов чрезвычайно чувствительными (иногда
болезненно чувствительными — до мнительности) к случайным и непредвиденным
сбоям при передаче обязанностей и полномочий, особенно на фоне перенапряжения и
усталости, когда супругам начинает казаться, что другой просто отлынивает от
домашнего труда.
Поиграем?!
«МЫ С
ТОБОЙ ПОХОЖИ». (Негромким
фоном звучит песня - Евгений Головин «Радовать».)
Все участники образуют два равных по численности круга: внешний
и внутренний. Те, кто стоит во внутреннем кругу, поворачивается лицом к тем,
кто стоит во внешнем кругу, образуя пары. Человек из внутреннего круга говорит
своему партнёру из внешнего круга «Мы с тобой похожи …» (продолжает фразу).
Стоящий во внешнем кругу говорит «Мы с тобой отличаемся …» (продолжает фразу).
На это даётся не более 1 минуты. По команде ведущего внешний круг делает шаг в
одну сторону, тем самым, меняя партнёров. И задание выполняется снова. Игра
продолжается, пока первые пары не встретятся вновь.
Все обнялись и сели по местам.
В
последнее время наметились тенденции к появлению особых семейных укладов. Все
чаще, хотя и не без иронии, звучит термин «матриархат».
Его признаком не обязательно является более высокий уровень образования или
заработок жены-матери. Муж может получать и больше, но отдает все свои деньги в
семейную кассу, которой полностью заведует жена. Фактическое (чаще молчаливое)
согласие с монополией жены на семейную власть является для мужчины своего рода
платой за освобожденность от бытовых обязанностей и хлопот.
Не
обращая внимания на важные семейные проблемы (устройство жилья, организация
летнего отдыха, здоровье детей и т. п.), не участвуя в переоборудовании квартиры,
которого требует жена, и уступая ей инициативу в переговорах с сантехниками,
газовщиками, электриками, не посещая родительских собраний в школе, муж
перестает быть полноправным хозяином (или совладельцем) в собственном доме,
полноправным родителем и часто превращается в лучшем случае в исполнителя
отдельных поручений.
Понятно,
что женщине матриархат наряду с некоторым упоением домашней властью приносит и
нагрузки, от которых ее стиль руководства становится все более нервным,
раздражительным, деспотичным. Относительной устойчивостью матриархат отличается
только тогда, когда в семье мягкотелый от природы муж и неутомимая, сильная,
энергичная жена, а их амбиции обоюдно соответствуют их возможностям.
Нередко
в современной социологической литературе можно встретить термин «детоцентрическая семья». Что это
такое? Это семья, стержнем, центром которой является забота взрослых о детях.
Сами по себе супружеские отношения не отличаются особой страстностью и
теплотой, но мать и отец сплачиваются как два сотрудника по общему делу — по
воспитанию детей. Казалось бы, это идеальный уклад с точки зрения интересов
ребенка.
Если
в семье ребенка опекают сверх всякой меры, это грозит появлением в воспитании
перекосов. Ребенок в такой семье не чувствует границ и преград своим прихотям,
вырастает эгоистичным деспотом-потребителем, особенно если это единственный
ребенок, на котором не лежит обязанностей по уходу за младшими, и вообще, не
лежит никаких семейных обязанностей. К тому же следует учесть, что ребенку
необходимо не только чувствовать любовь к себе, но и знать, что она есть между
отцом и матерью. Когда же ее нет, то наряду с избалованностью формируется
нервозность, связанная с постоянной, скрытой тревогой за сохранность семейного
треугольника, столь важного для ребенка.
«Когда в семье есть
трудности - это заставляет отдавать энергию. Супруги объединяются,
сплачиваются, учатся жертвовать и заботиться друг о друге. Мы любим того, о ком
заботимся и ради кого жертвует. Мы любим того, через кого получаем и боль, страдание,
и радость одновременно.» - Сергей Николаевич Лазарев.
Все встаём. А теперь просто весёлая
игра.
«Ти - я – я»
Участники
становятся в круг, левая рука на плече соседа слева, правая рука на поясе
соседа справа. Все участники, покачиваясь сначала вправо, потом влево, поют
забавную песенку:
"Ти - я - я, ти - я - я, ти - я - я - о,
Ти - я - я, ти - я - я, ти - я - я - о,
Ти - я - я, ти - я - я, ти - я - я - о,
Ти - я - я, ти - я - я, о - я - о.
Я - о, я - о, ти - я - я, ти - я - я, ти - я - я - о,
Я - о, я - о, ти - я - я, ти - я - я, о - я - о."
Когда произносят звук "о" - наклоняются вперёд. Игра продолжается, но
теперь поют быстрее и быстрее…
Идём по кругу… (Пока не надоест.)
И
напоследок совет от многодетной мамы - Инны Шукшиной: «Муж для меня — это
лучший советчик по важным вопросам, тот человек, который скажет мне всегда в
мягкой форме, но правду. Если муж против чего-то, для меня это повод задуматься
— почему? Это и есть смирение, когда не считаешь себя умнее всех и всегда во
всём правым. Даже когда мне кажется, что нет сомнений в моей правоте, с
течением времени я могу изменить своё мнение.
Психологи
утверждают, что люди стараются оправдать наши ожидания. И если ты всё время
подозреваешь в чём-то мужа, ждёшь от него плохого, становится всё хуже и хуже.
А если ему часто выдаётся доверие авансом, с лихвой, то постепенно человек
становится сильнее, увереннее в себе, мужественнее. Так уж мы устроены:
девочкам нужно больше заботы, а мальчикам — больше доверия, чтобы вокруг
них не скакали всё время бабушки с криками «Упадёшь! Разобьёшься!» Мужчинам
нужны и риск, и смелость.
Если
женщина не верит в своего мужчину, то у него часто просто опускаются руки. Вера
же может сдвинуть горы, а поддержка способна сделать из депрессивного и мало
зарабатывающего мужчины — активного человека и высокооплачиваемого специалиста.
Также и наоборот.
Женщины,
от нас зависит очень много. Жене дана сила вдохновлять мужчину на подвиги, или же,
наоборот, губить его своим неверием, критикой и упрёками.»
Любовь
действительно необходима счастливому супружеству, ибо именно она смягчает
неизбежные трения между супругами, а во-вторых, является основой той
удивительной, празднично-приподнятой атмосферы, которая сопровождает счастье
двоих.
Послушаем
и подпоём: Валерий Леонтьев «Исчезнут солнечные дни».
Дома
На улице дождь непрерывный,
А дома тепло и светло.
И можно на бурые ливни
Спокойно смотреть сквозь стекло.
Тут можно укрыться от зноя,
Спастись от морозного дня.
В хорошее место родное –
Домой так и тянет меня.
Барто А.
Пусть
же ваш дом, ваша семья будут тем местом, куда вам всегда хочется вернуться как
можно быстрее, где бы вы ни были и чем бы вы не занимались. Будьте счастливы!
ИСТОЧНИКИ:
-
«МУЖ И ЖЕНА». Т.АЛЕКСАНДРОВА.
«КРЕСТЬЯНКА».
- «ЧТО
ДОРОЖЕ: МИР ИЛИ АМБИЦИИ?». Ирина БЕЛОУСОВА. Журнал «Женские страсти» www.passion.ru. «УЮТная газета»
№9, апрель 2005 г.
- «МУЖ ДЛЯ МЕНЯ…». Инна Шукшина, мама троих детей, закончила МФТИ, биофизик,
веб-дизайнер, www.matrony.ru
«РОДНИК
воды живой» №2(22) март 2013 г.
-
«ЛЮБЯТ - НЕ ЛЮБЯТ». В. САГАЛОВА, Из журнала «Работница» или «Крестьянка».
-
«От Я до Мы: Азбука семейной жизни» /Сост.
С.В.Ковалев. 2-е изд., доп. — М.: Педагогика, 1990. — 336 с.: ил.
-
Цитаты из книг С.Н.Лазарева.
1.
ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ. (День
Святого Валентина – 14 февраля)
2.
ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ
ПОКОРНЫ. Вар.2. Сценарий познавательного мероприятия с игровыми
моментами. (14 февраля)
3.
ЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ. Познавательная
программа с игровыми моментами. (14 февраля)
4.
НА ПОРОГЕ НОВЫХ ОТНОШЕНИЙ.
Познавательная программа ко Дню влюблённых с игровыми моментами. (14 февраля)
5.
ДЛЯ ВЕСЕЛЬЯ И ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ
ПОКОРНЫ. Праздничная программа, игровая часть. (14 февраля)
6.
ГЛВНОЕ СЧАТЬЕ – ЭТО УМЕНИЕ ЛЮБИТЬ.
Познавательная программа с игровыми моментами. (14 февраля)
7.
ДА БУДЕ СЛАВЕН ТОТ, КТО ВЫДУМАЛ
ЛЮБОВЬ. Познавательная программа с игровыми моментами. (14 февраля)
8.
ЕСЛИ ЛЮБИШЬ, ТАК И СКАЖИ. Сценарий
познавательной программы о любви с игровыми моментами. (14 февраля)
9.
ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА В СЕРЕДИНЕ
ФЕВРАЛЯ. Праздничная, познавательная с игровыми моментами. (14 февраля)
10. ИСПЫТАНИЕ ЛЮБОВЬЮ ПО ТУРГЕНЕВСКИ. Познавательная литературно
музыкальная программа ко Дню влюблённых а ко Дню влюблённых. (14 февраля)
11. ЛЮБОВЬ НЕ ВЗДОХИ НА СКАМЕЙКЕ. Познавательная программа ко Дню
влюблённых. (14 февраля)
12. НЕ НАДО ЛЮБВИ НИКОГДА СТЫДИТЬСЯ. Познавательная литературно
музыкальная программа. (14 февраля)
13. ТАКАЯ РАЗНАЯ ЛЮБОВЬ. Часть 1 Сценарий литературно-музыкального
мероприятия о любви в предверии Дня влюблённых. (14 февраля)
14. ТАКАЯ РАЗНАЯ ЛЮБОВЬ. Часть 2 Сценарий литературно-музыкального
мероприятия о любви в предверии Дня влюблённых. (14 февраля)
15. О ЛЮБВИ НЕМАЛО ПЕСЕН СЛОЖЕНО. Игровая программа ко Дню
влюблённых. (14 февраля)
16. «НЕ НАДО ОТДАВАТЬ ЛЮБИМЫХ». Ко Дню Всех Влюблённых. (час поэзии Эдуарда Асадова) (14 февраля)
17. ВСЁ НАЧИНАЕТСЯ С ЛЮБВИ. Вечер семейного отдыха. (14
февраля)
18. МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА. Познавательная программа ко Дню любви, семьи и верности - 8 июля.
Часть
сценариев опубликованы в 10ти электронных книгах "СЦЕНАРИИ НА КАЖДЫЙ
ДЕНЬ":
1 Праздничные - 15 сценариев https://yadi.sk/i/QzOELbQM3ErJ6p
2 Познавательные
- 20 https://yadi.sk/i/i6XVEX103EvtDg
3 Интеллектуальные
– 5 https://yadi.sk/i/sr0y7Bc63EjMsZ
4 Литературные
- 5 https://yadi.sk/i/G8tyWb2n3EjNRC
5 Литературно-музыкальные
композиции – 9 https://yadi.sk/i/hvrfoiTg3EjNiS
(Список из 35 сценариев
в программе клуба «Советская песня» - на моём блоге http://passna.blogspot.ru/p/blog-page_94.html
Разработки сценариев в
электронной книге «Советская песня. Сценарии» https://yadi.sk/i/5L-ikxqz3Eir8v)
6 Спортивные
- 20 https://yadi.sk/d/JdGvxRmb3EjLfi
7 Танцевальные
- 5 https://yadi.sk/i/9dBEs4XB3EjLuT
8 Развлекательные,
игровые - 16 https://yadi.sk/i/-VSC1PAD3Esiu3
9 Театрализованные - 6 https://yadi.sk/i/mD0b9JxJ3ErJd7
10 Знакомства - 15 https://yadi.sk/i/GQMZI77Y3EjMAm
Беседы. Информационный материал для бесед на нравственное
воспитание и о здоровье на моём блоге в рубриках:
«Статьи» http://qps.ru/qTVSu
"Советы мудрых" http://qoo.by/U0V
"Советы психологов" http://qoo.by/U0U
«Размышлялки» http://qps.ru/U3XWr
«Проверено
на себе» http://qps.ru/N7cdH
И в других рубриках.
Список всех тем мероприятий на странице блога «Список
тем мероприятий для людей пожилого возраста» https://clck.ru/37cVy5
Комментариев нет:
Отправить комментарий