ЕСТЬ ЛИ ФОРМУЛА ЛЮБВИ?...

 

фото из интернета

ЕСТЬ ЛИ ФОРМУЛА ЛЮБВИ?...

В статье «И ЭТО ВСЁ ЛЮБОВЬ?» я описала ситуацию, в которой женщина утверждает, что она очень любит своих детей и внуков, помогает им. И при этом за двадцать девять лет, с того момента, как у неё появился первый внук, она ни разу не гуляла с ними, не пригласила к себе в квартиру,… А ещё она очень жалеет свою подругу, к которой каждые выходные «повадились» внуки, и подруге приходится тратить деньги на  угощение,…

 

Меня озадачило несоответствие (на мой взгляд) слов и отношения к своим родным этой женщины. Захотелось понять, насколько типична такая ситуация.

И я пересмотрела свой «архив» из газетных статей на тему любви и семейных отношений (когда-то я вела с подростками клуб «Познай себя!» психологической направленности; интернета, как и компьютера тогда не было, темы для занятий и жизненные примеры брала из книг, газет и журналов). Из 50 статей с информацией для подростков был создан альбом «ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ» (делали сами дети). Эти страницы я отсканировала, пропустила через программу «FineReader» и выложила на своём блоге в рубрике «Приложение «ПОЗНАЙ СЕБЯ».

 

Ещё 30 статей, фрагменты из которых я использовала на занятиях «А если это любовь?», «Любовь и жизнь женщины» и др., размещаю здесь в надежде, что кому-то они подскажут выход из затруднительной жизненной ситуации:

1.   «Формула любви». Сергей Дёмкин.

2.   «Чем же баба-яга возбуждает мужчин?». Оксана Резниченко.

3.   «Каких женщин выбирают мужчины? Или основные инстинкты любви». Антонина Лаврова.

4.   «Некрасивых женщин не бывает». Юлия Гуревич.

5.   «Возраст любви не помеха. А вес?». «Труд».

6.   «Женщина – венец природы». «Экспресс-газета».

7.   «Почему мужчины говорят слишком поздно?». «Караван-Рос».

8.   «Растопчу и проглочу. Как избавиться от любовного помешательства». «Женские дела».

9.   «Ампутация невинности». Мария Бедная.

10.               «Секс и ревность». Алексей Перфильев.

11.               «Московские тайны». О.Зедайн.

12.               «Серийный насильник – женщина». Ирина Шлионская.

13.               «Посерьёзнее, пожалуйста!» Т.Порецких.

14.               «Он – любовь всей моей жизни!». Вика Дружинина.

15.               «Выбрать Васю или Мишу?». Вика Дружинина.

16.               «Кристина, которая любит гостей. Если не получается с Колей – не беда. Я ещё могу понравиться Вите». Галина Белозуб.

17.               «Двое мужчин устроили соревнование. Приз победителю – я».

18.               «Выбрала страшненького, чтоб не изменял. А он похорошел и пустился во все тяжкие». Галина Белозуб.

19.               «Как я ждала принца». Галина Белозуб.

20.               «Кот лучше мужа». Из письма Е.Н.

21.               «Женщина, которая всегда говорила гадости». Виктория Райхер.

22.               «Вот такая я зараза!». Александр Маринин.

23.               «Он и она разговаривают». Д.Таннен.

24.               «Именно та минута». Зузанна Цельман. Пересказала Наталья Муромцева.

25.               «Не стерпится, не слюбится». Наталья Барминова.

26.               «Альфонс». Людмила Габасова.

27.               «Идеалы и реальность семейной жизни». Антон Орехъ.

28.               «Зачем мужья создают любимым комплексы?». Татьяна Огнева. Дарья Завгородняя.

29.               «Они просто выдохлись!». Елена Дорошина.

30.               «Лекарство от несчастной любви». Владимир Романовский.

 

 

 

ФОРМУЛА ЛЮБВИ

Ученые выяснили: наша страсть — обычный химический процесс.

 

Итальянские биохимики из университета Павии потрясли мир сенсационной новостью: им удалось вывести «формулу любви». По мнению ученых, открытие можно использовать и для создания «приворотного зелья», и как «лекарство от любви». Неужели воспетое поэтами великое чувство заключается в нескольких безликих закорючках, и вскоре с ним можно будет бороться, как с ненужной хворью? Об этом мы решили узнать у известного сексолога, почетного профессора семейной психотерапии, ведущего научного сотрудника Центра психического здоровья РАМН Владимира ВОРОБЬЕВА.

 

— Если психология страсти вполне поддается научному анализу, то биохимическая сторона любви до сих пор остается одной из самых интригующих загадок современной медицины. Ученые толком не знают, что происходит в организме, когда человек влюбляется. Итальянским нейрофизиологам удалось подтвердить: всю гамму ощущений в начале бурной страсти определяет один-единственный нейротрофный белок. Прийти к этому выводу ученым помогла серия экспериментов, которые они проводили в течение пяти лет.

 

Для этого физиологи отобрали несколько десятков добровольцев из числа влюбленных. Этих респондентов сравнивали с двумя контрольными группами: в первую вошли одинокие люди, во вторую — те, кто много лет состоит в браке, при этом считая свой союз вполне счастливым.

 

У добровольцев из всех трех групп взяли кровь на анализ, чтобы определить уровень гормонов и белков. Так вот, причина различий между людьми из первой и двух других групп заключалась в белке, называемом фактором роста нервов (ФРН). Это белок, необходимый для жизнедеятельности симпатических нервных клеток и некоторых структур центральной нервной системы, в частности, гипофиза. Источник ФРН — слюнные железы, а также клетки центральной нервной системы. В 1986 году американке Рите Леви-Монтальчини была присвоена Нобелевская премия за открытие ФРН.

 

Так вот, у влюбленных показатель ФРН в среднем на 52% превысил уровень холостяков и людей, состоящих в устойчивой любовной связи. Чем сильнее пылали страсти в крови влюбленных, тем выше поднимался уровень этого белка. Концентрация же прочих белков у всех трех групп практически не отличалась.

 

На этом эксперимент не закончился. Через полгода тех же добровольцев вновь пригласили в университет. Оказалось, что лишь треть из них продолжали поддерживать любовные отношения с объектом недавних романтических чувств. Их попросили остаться, повторно забрали кровь и опять провели оценку по «шкале страстности». Уровень страсти и концентрация белка — фактора роста нервов — у всех исследуемых пропорционально уменьшились и совпали с показателями двух контрольных «обычных» групп.

 

—     Получается, любовь проходит, и ее не вернешь?

—     Проходит не любовь, а страсть, пылкая влюбленность. На смену ей может прийти более глубокое чувство, которое тоже можно назвать любовью, а можно — преданностью, привязанностью, уважением, привычкой жить вместе... Это абсолютно естественный химический процесс. Ученые пришли к выводу: гормональные изменения, вызываемые наплывом бурных чувств, обратимы. Фактор роста нервов не только регулирует ряд эмоциональных переживаний на первых стадиях влюбленности, но и вызывает чувство тревоги, улучшает работу сердца, повышает чувствительность к боли. Если такой человек получит какую-нибудь травму, в поврежденной ткани уровень этого белка заметно возрастает. Выражение «любовная лихорадка», таким образом, не метафора, а точный медицинский «диагноз».

 

Кстати, вырабатывание ФРН в повышенном количестве у мужчин подавляет рост волос: недаром в ряде стран лысые мужчины считаются особенно любвеобильными. И, наоборот, у страстных женщин этот процесс вызывает образование мужских гормонов, в частности, тестостерона, что ведет к увеличению волосатости. Представительницы слабого пола с волосатыми ногами и усиками демонстрируют особый темперамент. Хотя, конечно, подобные вещи (как темперамент, так и волосатость) хороши в меру...

 

Как считают итальянские физиологи, их наблюдения открывают прямую дорогу к потенциальному медикаментозному вмешательству в любовную сферу и, возможно, позволят впоследствии создать «лекарство от любви».

 

—     Неужели оно нам нужно? Не станет ли жизнь без любви абсолютно бессмысленной?

 

—     Дело в том, что страстные переживания вызывают не только положительные эмоции. Это серьезный стресс. При разрыве любовных отношений возможны проблемы со здоровьем — сбои в работе сердца, сосудистые нарушения, даже инфаркты и инсульты. Подобная терапия была бы не столько лекарством от любви, сколько средством, помогающим сгладить вредные последствия такого стресса. Речь идет не о разрушении романтики, а о лечении серьезного психосоматического недуга, который может развиться в результате слишком бурных любовных переживаний.

 

Хотя отмечу: работа итальянских специалистов не является истиной в последней инстанции. Здесь по-прежнему много вопросов. Я не раз, например, отмечал удивительные случаи, когда романтическая влюбленность между супругами сохраняется на протяжении многих десятков лет, то слегка остывая, то вспыхивая вновь. Как это объяснить? И, что ни говори, влюбленность — это прекрасно. Если мы станем бороться с любовными неврозами, не разрушим ли и достаточно хрупкую романтику любви?

 

- Кто из учёных первым попытался разгадать "любовный ребус"?

 

- Этим вопросом много лет занимаются специалисты из разных стран. Так, исследователи из Лондонского университета пять лет назад выяснили: состояние влюбленности оказывает непосредственное влияние на основные процессы в работе  головного мозга. Нейроны, которые обычно отвечают за критическую оценку других людей, в такие моменты подавляются. Вот почему мы зачастую слепы к недостаткам возлюбленных.

 

Вывести «формулу любви» уже 50 лет пытаются и ученые из Новосибирского института цитологии и генетики РАН. Они на несколько лет раньше итальянских специалистов открыли влияние ФРН на наше поведение. Работают они, правда, не с людьми, а с собаками, лисицами, волками... Это чрезвычайно серьезный, кропотливый труд. Ведь, как известно, все животные по-разному относятся к человеку. Если собаки любят своих хозяев и в целом легко приручаются людьми, то волка, как известно, сколько ни корми, он в лес смотрит. А ведь генетически эти животные очень похожи. В чем же разница? Оказывается, и здесь всему виной «игра» гормонов и белков, определяющих поведение животных в различных ситуациях. Кроме того, им удалось установить: не только людям, но и многим другим нашим собратьям по планете свойственна привязанность друг к другу, чувство влюбленности и тоски при потере объекта обожания. В их крови бурлят очень похожие на наши страсти.

 

— А что за открытие, связанное с «гормоном верности»?

— Год назад профессор Эдинбургского университета Гарет Ленг доказал, что гормон окситоцин играет важную роль в поддержании устойчивых отношений между влюбленными. Он, в частности, вырабатывается в больших количествах в мозгу человека во время родов и оргазма. А моим новосибирским коллегам удалось обнаружить повышенное содержание этого гормона в крови собак, лошадей, некоторых видов птиц и даже крыс. Опять же, выражения «собачья» или «лебединая верность», получается, абсолютно точны.

 

Вообще выражение «формула любви» склоняется на все лады уже не одно столетие. На самом деле такой формулы как не было, так и нет. И думаю, не будет никогда, как не может быть уравнения человеческого счастья, веры или надежды. Тем не менее о создании «формулы счастливой любви» недавно объявили и американские ученые. Им удалось подобрать алгоритм долгой супружеской жизни, а также вычислить с высокой степенью точности, какую пару в недалеком будущем ожидают ссора и расставание. Экспериментальную базу для исследования составили 500 недавно познакомившихся людей. Подсчитано число поцелуев за сутки, а также длительность любовной близости.

 

—     Однако, как далеко пошли американские добровольцы ради науки!

 

—     И за неплохие гонорары. Каждый участник эксперимента получал в среднем десять тысяч долларов в неделю. Чем не приданое? Кстати, у меня, как у специалиста в области психотерапии вообще вызывают сомнения влюбленные добровольцы, которые не гнушаются возможностью заработать на своем чувстве деньги.

 

Так вот, после всех этих манипуляций ученые подсчитали: примерно шесть поцелуев и 12 минут пламенной любви в день способны продлить даже самый неустойчивый союз. Кстати, есть прямая связь между уровнем белка ФРН, содержащимся в слюнной железе, и страстными поцелуями. Хотите подогреть свою страсть — целуйтесь!

 

Впрочем, не сексом единым жива любовь. По оценкам ученых, наиболее прочны те пары, которые даже вечером, по окончании рабочего дня находят силы максимально романтично относиться друг к другу.

 

Беседу вела Наталия ЛЕСКОВА.

ХИМИЯ И ЖИЗНЬ

ТРУД-7, 9 МАРТА 2006 г.

 

ЧЕМ ЖЕ БАБА ЯГА ВОЗБУЖДАЕТ МУЖЧИН?

Сегодня многих мужнин уже больше не впечатляет ни ослепительная красота Шарон Стоун, ни экзотическое великолепие Наоми Кэмпбелл, ни сумасшедшая сексапильность Памелы Андерсон. Набив оскомину постоянным присутствием на экране, страницах периодики и рекламных плакатах смазливых красоток, представители сильного пола обратили свои взоры на дамочек с нестандартной внешностью.

 

Вуди Харрельсон признался, что его просто тошнит от заполонивших журнальные обложки «трафаретно-рекламных красоток».

— По-моему, — сказал актер, — гораздо сексуальнее выглядят женщины с каким-нибудь физическим изъяном — со шрамом на лице, родимым пятном или асимметричными чертами лица. Например, недавно мое воображение потрясла молоденькая продавщица со сломанным носом, у которой вдобавок один глаз был черный, а другой — зеленый.

 

Вкусы Харрельсона разделяет и банкир из Венесуэлы Альберто Бланкес, который был женат на безукоризненно красивой женщине и имел в своем распоряжении сотни хорошеньких актрис и фотомоделей. Однако встреча с 35-летней Оливией перевернула всю его жизнь. От других дочерей Евы низкорослую щупленькую простушку отличало ее лицо, жутко обезображенное в результате автокатастрофы. Впервые увидев Оливию, Бланкес ощутил такой  мощный сексуальный посыл, что тут же забыл о своем гареме, включая собственную супругу. Разогнав  всех своих баб, банкир повел  Оливию под венец, чувствуя себя самым счастливым человеком на свете. А когда она собралась лечь в клинику пластической хирургии, он категорически запретил ей вносить какие-либо коррективы в ее внешность.

 

Однажды на прием к парижскому психологу Бертрану Мелье пришла Жаклин Прево, решившая посоветоваться по поводу своего избранника, которого она заподозрила в патологических наклонностях. Дело в том, что еще в детстве она выпала из окна второго этажа и порезалась.

 

От левой брови до шеи ее лицо прочерчивал глубокий зигзагообразный шрам, который не могла скрыть никакая косметика. Однажды на улице к

ней подошел вальяжный мужчина. После настойчивых ухаживаний он сделал ей предложение, однако Жаклин не торопилась дать свое согласие, так как ее смущала одна пикантная особенность своего кавалера. Во время любовных свиданий он начинал жадно целовать ее шрам и даже испытывал оргазм. Психолог успокоил Жаклин, объяснив ей, что некоторые мужчины даже в самом отвратительном дефекте усматривают изюминку, которую они ценят гораздо больше, чем безупречность черт лица.

 

Однажды аргентинский режиссер «банановых сериалов» Эннио Каррена зашел в грим-уборную к актрисе Миранде Маура, которую он всегда считал обычной смазливенькой девочкой, каких у него на родине хоть пруд пруди. Однако в тот раз Каррена обалдело уставился на Миранду, так как попросту не узнал ее. Как оказалось, на ее лице и теле полностью отсутствовала всякая растительность. Голова актрисы напоминала яйцо, а ресниц и бровей не было и в помине. От восхищения у повидавшего на своем веку немало красоток режиссёра пропал дар речи. Вскоре Миранда стала его женой.

 

У англичанки Элиза Вернон не было бы счастья, да несчастье помогло. Лаборантка химической лаборатории, несмотря на миловидную внешность, к 30 годам так и не смогла устроить личную жизнь. Как-то раз во время опыта ей на лицо попали брызги ядовитого реактива, следы от которых полностью ликвидировать ей не удалось. Однако месяц спустя после злосчастного инцидента Элизабет перестала маяться одиночеством. Обедая в кафе, она познакомилась с перспективным дизайнер модной одежды, который буквально потерял голову от любви к ней.

 

И только недавно выяснилось, почему супруга крупного голливудского продюсера Джорджа Майера Сьюзен вот уже несколько лет, как ходит без двух передних зубов. Оказывает однажды ее муж, увидев по телевизору чернокожую певицу Ардис с «неукомплектованной» челюстью, загорелся идеей во что бы то стало сделать Элизабет хоть немного похожей на понравившуюся ему артистку и упросил ее удалить «лишние» зубы.

 

Роберт Редфорд утверждает, что во время проходивших в Кении съёмок фильма «Из Африки» его нисколько не взволновали ни прелести изысканной Мэрил Стрип, ни красота других занятых в картине актрис. Как-то раз на съёмочной площадке он заметил подрабатывавшую уборщицей местную жительницу с вывороченными ноздрями и перекошенным ртом. Всю ночь Редфорд не мог глаз сомкнуть, так как «красавица» не выходила у него из головы. И только боязнь подцепить какую-нибудь венерическую болезнь удержала его от грехопадения.

 

Стереотипные обаяшки надоели и Полу Маккартни. Любая красотка сочла бы за честь стать его подружкой, однако всем девицам «битл» предпочел одноногую Хитер Миллз, обладающую, кстати, весьма заурядной внешностью.

 

Некоторые дамы, чтобы соответствовать вкусам современных гурманов, специально уродуют себя, платя бешеные деньги пластическим хирургам. Например, одна американская миллионерша сообщила, что, после того как она сделала на лице легкую асимметрию, число ее поклонников утроилось.

 

А вот другая сумасбродка, итальянка Кьяра Ди Стефано, похорошела в глазах мужчин благодаря... миллиону родинок и бородавок, которыми она усеяла свое лицо.

 

Однако всех любителей физических недостатков превзошел стальной магнат из Пенсильвании Майкл Бреннер, который как-то раз прочел о том, как в древности недруги китайского императора превратили его наложницу в «человека-свинью». Несчастной женщине выкололи глаза, отрезали уши и язык, а также ампутировали ей руки и ноги. Захотев непременно заиметь у себя в доме такое чудо, Бреннер изъездил страну вдоль и поперек, выискивая дамочку, которая за огромные деньги согласилась бы изуродоваться. Наконец магнату повезло. На его предложение неожиданно клюнула молоденькая негритянка, надеявшаяся таким образом помочь своей многочисленной нищей родне. Правда, девушка уговорила Бреннера оставить ей хотя бы глаза — чтобы телевизор смотреть.

Оксана РЕЗНИЧЕНКО

Из газеты

 

 

КАКИХ ЖЕНЩИН ВЫБИРАЮТ МУЖЧИНЫ? ИЛИ ОСНОВНЫЕ ИНСТИНКТЫ ЛЮБВИ

Весна - самое романтическое время года, “пора любви”. Поэтому сегодня мы постарались найти ответ на вопрос, волнующий многих женщин: как производить впечатление на мужчин и надолго оставаться привлекательными?

 

ЗАКОН ПРИРОДЫ

Психологи утверждают: мужчины не любят женщин болтливых, агрессивных, глупых, жадных, упрямых. Скажите, а кто-нибудь вообще любит таких людей? Понятно, что любой нормальный мужчина остановит свой выбор, прежде всего, на “хорошем человеке”. Другое дело, что у каждого из нас свое представление о том, что такое “хороший человек”, какие его достоинства для нас наиболее ценны, а на какие недостатки мы способны закрыть глаза.

 

Вместе с тем в науке существует и такая устойчивая точка зрения: что человек, в сущности, не так уж и сильно изменился за многие и многие тысячи лет. И при выборе своей второй половины мы по-прежнему руководствуемся “основным инстинктом”. А закон этого инстинкта до предела прост: мы должны воспроизвести здоровое потомство и обеспечить ему полноценную и безопасную жизнь.

 

Именно исходя из этого женщина видит в мужчине, прежде всего, защитника, который сумел бы оберегать потомство от внешних угроз. В нашем мире, как вы понимаете, самая универсальная оборонительная дубинка - финансовая. Поэтому богатые женихи априори привлекательны. И при прочих равных достоинствах мужчин женщина обратит внимание именно на наиболее состоятельного. Согласно эволюционным законам получается, что в этом нет ничего предосудительного.

 

Что же касается женщин, то мужчина инстинктивно “запрограммирован” на выбор той, которая подарила бы ему здоровое потомство. Отсюда и его интерес к внешности женщины, с помощью которой в далекие-далекие времена очень легко было определить слабое (в смысле обессиленное, больное) существо от здорового. Отсюда и интерес женщин к своему внешнему виду - ведь здоровая кожа, ухоженное, подтянутое тело - это верный способ заставить мужчину обратить на себя внимание.

 

ЗАГАДКИ КРАСОТЫ

Раз уж мы выяснили, что привлекательность богатых женихов и красивых (читай: здоровых) невест - это закон природы, “адаптированный” под нашу жизнь, то давайте посмотрим, как вся эта теория реализуется на практике.

 

С мужчинами все понятно: настоящее богатство достаточно легко продемонстрировать. И состоятельный мужчина быстро привлечет внимание противоположного пола. А вот что касается женщин - то здесь немало вопросов. Как же ей раскрыть свою истинную красоту, то есть ту самую “красоту здоровья”? Более того, как ее вообще сохранить?

 

Конечно, все мы знаем о пользе правильного питания, здорового образа жизни, регулярных физических нагрузок. Также нам прекрасно известно, что современная декоративная косметика способна творить чудеса и скрывать почти любые дефекты. …

Антонина ЛАВРОВА,

рисунок Елены Киселёвой

«Мир НОВОСТЕЙ», №15 (75) 1 апреля 2008 года

 

 

 

НЕКРАСИВЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ...

...Бывает мало водки. Эту житейскую мудрость научно подтвердил американский психолог Рональд Фридман. Его исследование было посвящено влиянию слов на психику человека, в частности на восприятие. Психолог набрал две группы добровольцев-мужчин. Первой группе он показывал на экране слова на одну и ту же тему - алкогольные напитки и их употребление. Второй группе достались слова о минералке, чае и соке. После этого каждой группе показывали одни и те же двадцать фотографий разных женщин и просили оценить их красоту по десятибалльной шкале. Оказалось, что те испытуемые, которых пичкали алкогольными словами, оценили предложенных женщин на 30% выше, чем те, кто читал про воду, чай и сок.

 

Ученый считает, что любое слово имеет отклик на уровне бессознательного поведения. Студентам в течение двух часов читалась лекция про нарушения движений у пожилых людей. После лекции довольно длительное время у большинства студентов приборами была зафиксирована двигательная заторможенность, сутулость и изменение походки. Кстати, надо быть поосторожней с рекламой - ведь то, что мы читаем на рекламных щитах, может в любой момент материализоваться.

Из газеты

Полосу подготовила Юлия Гуревич,

психолог

 

 

ВОЗРАСТ ЛЮБВИ НЕ ПОМЕХА. А ВЕС?

Для нас наше счастье стоит на первом месте. В конце концов идеальных людей нет.

 

Так 29-летняя сингапурка Рукимах ответила на вопрос о том, не мешает ли ей жить с мужем разница в весе. А разница эта весьма велика: она весит 39 кг, а ее муж Ахмад 152 кг. За 20 лет счастливого супружества они уже привыкли, что на людях их встречают то крайне любопытные взгляды, то насмешливые. Они же в один голос повторяют, что “не могут жить друг без друга”.

© “Труд»

 

 

ЖЕНЩИНА – ВЕНЕЦ ПРИРОДЫ

Как бы мужики не пыжились, а женщина - это венец природы. Сотрудники Кембриджского университета после тестирования четырех тысяч добровольных участников эксперимента, пришли к неутешительному для сильного пола выводу: у женщин мозги более емкие.

 

У мужчин память достигает наивысшей точки в возрасте 20 лет. После этого мозги “усыхают”. У женщин способность к запоминанию работает “на полную мощность” до середины жизни. Этот научно установленный факт пока что не имеет биологического объяснения. Может, в его основе лежат психологические причины. Не зря же именно в женщине мы все видим хранительницу домашнего очага.

© “Экстра-пресс”.

№13, июнь 1997

 

 

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ГОВОРЯТ СЛИШКОМ ПОЗДНО?

Почему мужчины так боятся конфликтов? Почему они не желают разговаривать с женами о проблемах, возникающих в браке?

Или если уж говорят, то только тогда, когда становится слишком поздно?

 

Женщины, напротив, сгорают от желания объяснить мужьям, что их угнетает, что им мешает, что можно было бы изменить. А мужчины, не желая заходить так далеко, уходят от серьезного разговора или меняют его тему. Они просто не хотят и не могут говорить о своих эмоциях.

 

Страдает от этого в первую очередь женщина, она чувствует себя нелюбимой, неважной, не воспринимаемой серьезно. И постепенно со временем она понимает, что ее любовь к мужчине, который некогда так много значил для нее, меняется, слабеет и в конце концов уходит.

 

Почему же мужчине так трудно говорить о своих чувствах? Оказывается, причина всего - страх. Уже в детстве он “тренировался” на первой важной женщине в своей жизни - матери, “тренировался” скрывать свои чувства, замыкаться в себе. Если же он все-таки давал волю своим эмоциям, то его за это частенько наказывали.

© “Караван-Рос”.

 

 

 

РАСТОПЧУ И ПРОГЛОЧУ.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЛЮБОВНОГО ПОМЕШАТЕЛЬСТВА

Ее звали Адель. Красивая, щедро одаренная от природы (абсолютный слух и безусловный литературный талант), она была к тому же дочерью знаменитого французского писателя Виктора Гюго. Любящее семейство, многочисленные поклонники... Но вот однажды она познакомилась с красивым и циничным английским поручиком Альбертом Пинсоном. Чувства вспыхнули мгновенно, и, казалось, не было в целом мире еще более счастливой пары. Однако ничто не вечно под луной: натешившись с Аделью, поручик ее бросил.

 

"Э, нет!" - сказала она и пустилась в преследование. Альберт бежал в Канаду, Адель за ним. Прекрасная дама откровенно шпионила за предметом своей страсти, шантажировала его, устраивала скандальные сцены в общественных местах, в офицерских клубах и даже на маневрах. Так как Альберт был отчаянным картежником, она покупала встречи с ним ценой выплаты его карточных долгов. Офицер к тому же слыл бабником, и красавица, не задумываясь, платила его проституткам, ибо к ним она не ревновала. Когда же он говорил, что никогда не женится на ней, отвечала: "Мы уже повенчаны. Я все равно твоя жена".

 

Увы, жизнь Адель окончила в сумасшедшем доме в возрасте 85 лет. Умерла она с именем Альберта на устах. Позже собиратели ее литературного наследства отыскали несколько тысяч ее любовных писем и поразительно искренние дневники, главной темой которых был Альберт. Именно в них во всех подробностях и была запечатлена трагическая жизнь первой известной по имени и фамилии-жертвы болезни, которую психологи называют сегодня "зависимостью от любви" или "синдромом Адели Г.".

 

Где же проходит граница между большой любовью и безумием, между мыслью, что он - "один, один навсегда", и подобной "зависимостью"? Специалисты выделяют следующие признаки любовного "помешательства":

*      Спишь спокойно, примерно дважды в неделю тебе снится возлюбленный.

*      Абсолютно не интересуешься работой, событиями в окружающем тебя мире, всех гостей трактуешь как незваных визитеров.

*      Мысли и разговоры - только на одну тему, центром мироздания становится любимый мужчина.

*      Находишься то в депрессии ("он меня никогда не полюбит"), то в эйфории ("разве можно не отвечать взаимностью на такую любовь").

*      Стараешься первой подойти к нему, начать разговор, позвонить - ты всегда активная сторона!

*      Не обращаешь внимания на свою внешность, так как убеждена, что твоя любовь столь велика и одухотворенна, что не обязательно унижаться до банальных уловок, чтобы обратить на себя внимание.

 

Однако те, что считают, будто женщины, не сумевшие покорить любимого мужчину, либо смирившиеся с фактом, что их бросили, абсолютно непривлекательны и не имеют успеха у других, - ошибаются.

 

Вспомним хотя бы историю Мерилин Монро. Последние дни перед смертью она провела, названивая в офис генерального прокурора США Роберта Кеннеди. Знаменитая звезда угрожала: если Роберт не встретится с ней, она созовет пресс-конференцию и объявит всем об их интимной связи. Мерилин, как теперь установлено, была классическим образчиком жертвы "любовной одержимости". Скажем,

за день до смерти позвонила она подруге, чтобы сообщить: я выхожу замуж за Роберта Кеннеди! Та засомневалась, что политик из католической семьи, имеющий семерых малолетних детей, рискнет карьерой. Мерилин ответила: "Если он меня любит, то сделает это".

 

Психоаналитики так и не смогли излечить Мерилин от любовной зависимости. Кажется, не ведала она и о спасительных советах психиатров тем женщинам, которые проявляли первые признаки "синдрома Адели". Думается, некоторым женщинам все же стоит познакомиться с ними:

*      Организуй свое время так, чтобы у тебя не оставалось ни минуты для любовных грез.

*      Избегай мест и людей, вызывающих воспоминания о нем! Не смотри фильмы, на которые вы ходили вдвоем, не слушай его любимых записей.

*      Постарайся вспоминать о нем только плохое. Не мешай другим ругать его в твоем присутствии, позволь своим подругам злословить в его адрес. Так ты приучишь себя к мысли, что он не стоит твоих страданий.

*      Возьми большой лист бумаги. На одной стороне напиши, что ты выиграла в жизни "по ходу" вашего романа, на другой - что ты приобрела благодаря разрыву с ним. Постоянно повторяй эту "бухгалтерию".

*      В конце концов, если ничего не получается, бросайся очертя голову в новые любовные приключения.

*      Знай: зависимость от любви, или любовное помешательство, имеет те же источники и симптомы, что и наркомания. За этим болезненным чувством, как правило, скрывается неуверенность в себе, низкая самооценка, страх перед тем, что тебя отвергают, и склонность к мазохизму и мученичеству.

 

Помни: объект неконтролируемого чувства часто недосягаем, а иногда он просто не стоит твоего внимания. Впрочем, важен не он сам, а сопутствующие эмоции, потребность в сильных впечатлениях. Чтобы уметь любить, не попадая в зависимость от другой особы и от своей любви, постарайся научиться быть одинокой (в смысле: не связанной ни с каким партнером) и счастливой.

"Женские дела".

№35(402) 1999 г.

 

 

АМПУТАЦИЯ НЕВИННОСТИ

Девственность, так высоко ценившаяся в древности, на сегодня представляет собой чуть ли не атавизм. Вроде аппендикса: чем раньше с ним расстанешься, тем легче будет потом. Некоторые недалекие товарищи утверждают, будто причина падения нравов кроется в природной склонности женщин к разврату. На что женщины справедливо возмущаются: "Интересное дело! А кто сделал испуганные глаза и в ванную убежал, когда я сказала, что у меня еще никого не было?!" Хитрые предки, воспевавшие девичью непорочность на все лады, лукавили. Как выясняется, мужчины "сбегали в ванную" еще со времен каменных топоров, уступая право лишать девицу ее невинности кому ни попадя - родне, друзьям, начальству... В историю эта милая традиция вошла под гордым названием: ритуальная дефлорация.

 

Испокон веков человечество интересовало, с какой стати Господь создал женщину подобно запечатанному сосуду. И так как объяснений этому не находилось, любопытство уступало страху. Как в псевдодетском анекдоте про Чебурашку: “А кто его знает, может, у тебя там осы..." Проверять на себе, по понятным причинам, желания не было. И хоть довольно быстро выяснилось, что осы в женщинах отсутствуют, привычка складывать опасную супружескую обязанность на чужие плечи осталась.

 

В древние времена в роли дефлораторов чаще всего выступали жрецы. Будучи на короткой ноге с потусторонними силами, они более чем кто-либо другой подходили для столь ответственной миссии. Лишение девственности считалось не только сложным, но и опасным делом, что послужило основанием для зарождения специальной профессии: на Востоке некогда жили люди, именовавшие себя “кадеберизы”. Единственной профессиональной обязанностью этих отчаянных парней являлась дефлорация девушек.

 

Главнейшим развратником всех времен и народов считался, конечно же, Дьявол. Помимо прочих гадостей, что ему приписывают, Дьявол слыл большим охотником за девственницами, о чем свидетельствуют наскальные рисунки. Древнейший из них относится к началу палеолита. Художник изобразил Дьявола в виде человека с совиными глазами, заостренными, как у волка, ушами, оленьими рогами, козлиной бородкой, медвежьими лапами вместо рук и лошадиными гривой и хвостом. Такова была внешность самого популярного любовника тех времен. И жрецы, действовавшие с Дьяволом по совместительству, как могли следовали моде: звериные шкуры, рога, хвосты...

 

В отдельных племенах девушек обязывали уходить в лес, где их лишали невинности монахи-отшельники. Существовали целые братства, специализировавшиеся на дефлорации: человекобыки, человековолки, человекольвы и даже, как это ни прискорбно, человекокозлы. Так, что традиция украшать обманутых мужей рогами имеет под собой реальную основу. Иные девицы, войдя во вкус, уже без принуждения бегали в лес к своим рогатым любовникам.

 

В эпоху матриархата обряд дефлорации перекочевал на плечи женщин. В Перу девушку лишала девственности ее собственная мать. А на Филиппинах и в Центральной Африке дефлорацию производили старейшие женщины клана. И в том и в другом случае о романтике и речи быть не могло. Процедура производилась публично, с помощью ножа или других подручных средств вроде священных фигурок – предтечи современных фаллоимитаторов. В Индии девственницы отдавались Лингаму - сластолюбивому божеству в виде мужского полового органа. Родители отводили дочку в храм и оставляли там на ночь. К утру девушка становилась женщиной - было ли то заслугой фаллообразного Лингама или же происками храмовых жрецов, уже не имело значения.

 

В Древней Греции, где интенсивная телесная любовь друг к другу прекрасно сочеталась с набожностью, девушки отдавались богу реки Скамандр. Ритуал, стоит заметить, чисто символический: достаточно было просто искупаться. Однако на берег многие купальщицы выходили уже не девственницами: в прибрежных кустах отсиживалось немало молодых греков, готовых явить наивной девице речного бога во плоти...

 

Довольно часто право лишить невесту невинности принадлежало всему семейству. У арунта - австралийских аборигенов - девушку подвергали обрядовой дефлорации при помощи все тех же ритуальных ножей или фигурок. А затем доступ к ней был открыт всей родне мужского пола: дедушкам, мужьям сестер, двоюродным братьям... У фиджийцев самым долгожданным праздником в году является день обрезания юношей, достигших совершеннолетия. Пока молодые люди маются на своих циновках, племя предается неописуемому разгулу. Все, от мала до велика, одеваются в фантастические костюмы и до изнеможения отплясывают на деревенской площади. Гулянка длится несколько дней, и наивен тот, кто полагает, что она ограничивается только танцами до упаду. То, что творится на ней, европейские исследователи охарактеризовали метким словом “промискуитет". В занятиях сексом даже самые близкие родственные связи перестают быть преградой: мать с дедом, отец с дочерью, племянник с тетей и так далее. Что характерно, стоит празднику закончиться, в племени тотчас восстанавливаются все повседневные обычаи, среди которых в том числе есть запрет родным братьям и сестрам даже разговаривать друг с другом.

 

Среди африканских племен существует обычай, который наверняка пришелся бы по душе женщинам, стремящимся к разнообразию. Невесту провожают в дом обожаемого жениха. А она возьми да как дай деру! Друзья будущего супруга, естественно, бросаются в погоню. Девственницу находят под ближайшим кустом, где она изображает, что спряталась. Друзья ее оттуда вытаскивают и ведут в дом к свекрови. По дороге девушка, если она уважает традиции, должна сопротивляться, цепляться за деревья, притворяться мертвой — всячески изображать, как ей это замужество поперек горла. Друзья жениха заводят беглянку в дом, где, видимо, из чисто дружеских соображений занимаются с ней любовью в течение пяти (!) дней. Только после этого жених забирает свою строптивую невесту, и играется свадьба. Вопрос о супружеской измене после подобного ритуала уже вряд ли встанет...

 

Мужу, как ни странно, довольно часто отводится роль последнего в свадебном марафоне. На Маркизских островах участие в первой брачной ночи принимают вообще все присутствующие на свадьбе. Молодая супруга ложится, кладет голову на колени мужа. Тот щелкает пальцами, и гости выстраиваются в очередь. Напевая и пританцовывая, они в порядке старшинства и занимаемого в обществе положения вступают с новобрачной в публично-интимные отношения.

 

Глубоко заблуждается тот, кто считает, будто подобные ритуалы характерны лишь для диких племен, остановившихся в развитии на уровне первобытнообщинного строя. “Цивилизованная” Европа славилась не менее масштабными праздниками. Вспомним хотя бы ночь на Ивана Купалу, где под благовидным предлогом - поиски несуществующего цветка — по лесам толпами носилась разудалая молодежь. А через девять месяцев чуть ли не в каждой избе появлялось по младенцу. Что же касается “права первой ночи”, ранее принадлежавшего жрецу или вождю племени, оно дожило до времен феодализма, трансформировавшись в “право сеньора”.

 

Начиная с двенадцатого столетия оно приобретает юридический статус и становится чем-то вроде налога. В первую очередь ему подвергались крепостные. Накануне свадьбы жених был обязан предоставить свою девственно чистую невесту хозяину. Однако, как утверждает архив швабского монастыря Адельберг, относящийся к 1496 году, жертвы сеньорской похоти могли откупиться. Девственница в те времена оценивалась мешком соли или же деньгами. Коли ни того, ни другого не находилось, невеста могла заплатить за себя сковородой такого размера, чтобы она сама могла “усесться в ней задней частью”. Так по кухонной утвари можно было понять, сколько и какого “калибра” водится крепостных девиц у данного сеньора...

 

На Руси девичья непорочность ценилась достаточно высоко. Гулящих особ, которые не догадались обставить брачную ночь как “первую" при помощи пузырька с бычьей кровью, ждало суровое наказание. Если выяснялось, что невеста нецеломудренна, брак мог быть сразу же расторгнут. А в некоторых деревнях, где за целомудрием следили особо рьяно, такой девушке, а заодно ее родителям и свахе, вешали на шею хомут как символ женских гениталий.

 

На Украине с нравами было попроще. Существовал обычай “подночевывания", когда парень, а иногда даже два-три, оставались с девицей до утра. Чем они там занимались до первых петухов, никого не касалось: в народе их по-прежнему считали девственниками. Зато связь с парнем из другой деревни строго запрещалась - разбазаривание кадров дальновидные украинцы не приветствовали.

 

Самым загадочным из славянских обрядов остается дефлорация при помощи сучка. Если девушка не находила среди односельчан парня себе по сердцу, она уходила в лес, где находила подходящий сучок, и... Так что судьба наших предков была ничуть не менее трагична, чем у африканских девушек с их ритуальными каменными ножами.

 

В настоящее время ритуальная дефлорация все еще практикуется в Африке. Жгучие африканские девушки кладут головы на колени мужьям, садятся на обрядовые статуэтки, симулируют побег со свадьбы и... продают свою невинность за деньги. Сразу после обряда бракосочетания жених выставляет девственность супруги на аукцион. Победитель торгов запирается с чужой невестой в хижине, а муж, пересчитывая хрустящие бумажки, кукует под дверями.

 

Мифы, связанные с девственностью, давным-давно никого не пугают. Какой там таинственный, запечатанный сосуд! Старая дева — вот как это теперь называется. Мы возвратились к седым доисторическим временам, где наши предки в медвежьих шкурах записывали засидевшуюся в девицах соплеменницу в уродца, на которого до сих пор никто не позарился. Сейчас происходит то же самое: добродетель, сохраненная хотя бы к двадцати годам, превратилась в признак невостребованности в мужском обществе, сопровождаемый презрительным “Тю-у-у..."

 

Что же касается ритуальной дефлорации, как ни удивительно, она сохранилась. “Право первой ночи”, как свидетельствуют гинекологи, теперь зачастую принадлежит... неудачно введенному тампону. Если разобраться, тоже своего рода обряд.

Мария БЕДНАЯ.

• «МОСКОВСКИМ КОМСОМОЛЕЦ» • 24—31 августа 2000 г.

 

 

 

СЕКС И РЕВНОСТЬ

В последнее время часто ночами просиживаю на работе с дамой, главным бухгалтером моего предприятия. Да, она женщина умная и красивая. Но у нас с ней ничего такого нет. Пытаюсь убедить в том жену, однако регулярно выслушиваю дома истерики. Почему, в чём дело она бы уж тогда к секретарше, что ли, ревновала…

Сергей ЧЕРНОВ,

Санкт-Петербург

 

- Спасите! Убивают! — отчаянный женский крик раздался с балкона третьего этажа. И вскоре женщина, цепляясь руками за ветки, телом сбивая сучья растущих близ дома деревьев, оказалась на земле. Она толком еще не поняла, что ничего не сломала, когда сверху услышала:

— Что, шлюха, выжила? Сейчас спущусь и добавлю!

 

Оказалось, ревнивый муж незадолго до этого видел, как его супруга, поговорив на улице со старым приятелем, на прощание поцеловала его в щеку. Решил, что она бегала к нему домой заниматься любовью.

 

В то же самое время в другом конце Москвы милиционеры описали в протоколе другую драму: «Ворвавшись в приемную начальника ДЭЗа, Светлана И. увидела там мирно беседовавших слесаря Сергея И., своего мужа, и секретаршу Веронику Т. Считая, что муж давно изменяет ей, она схватила со стола пепельницу и ударила по голове Веронику Т.»

К счастью, описанные случаи трагедиями не закончились — раны оказались легкими, судебных дел не возбуждалось.

 

Ревность — достаточно древнее чувство. Мужскую ревность некоторые ученые объясняют подсознательным страхом того, что отцом детей может оказаться вовсе не супруг. Женскую ревность часто ведут со времен матриархата: «Ты мой раб, а значит, принадлежать должен только мне!» С этими постулатами можно поспорить, глядя на обычаи племен Африки, Америки и Австралии. Многим полудиким гражданам Земли чувство ревности неведомо. Скорее можно согласиться с теми, кто считает, что этот чувственный недуг был взращён в эпоху Средневековья.

 

Однако и природные корни у ревности есть. Известно, что разгул ревнивцев наиболее остро ощущается в полнолуние, когда — теперь это научно доказано — выработка феромонов (пахучих веществ тела, вырабатываемых эндокринными железами и не воспринимаемых обонянием современного человека) резко увеличивается. Мужская ревность заметно повышается (опять же на подсознательном уровне) и в те дни, когда женщина находится в той фазе менструального цикла, которая в наибольшей степени благоприятна для оплодотворения.

 

Долгое время считалось, что южане ревнивее прочих.

Во время исследований, однако, выяснилось, что ревнивее те, кто менее воспитан и цивилизован — они не могут сдержать эмоции в критических ситуациях. Зато доказано, что наибольшие эмоции ревность вызывает у людей с большей асимметрией лица и тела (известно: асимметрия есть у всех, больше того, по становящемуся полностью симметричным лицу эксперты способны предсказать скорую смерть человека. Но есть люди, у кого асимметрия видна, что называется, невооруженным глазом). Впрочем, сказанное в равной степени относится к чувству ревности обоих полов. На деле природные хитросплетения ревности куда коварнее.

 

К великому сожалению, подавляющее большинство людей не знают, сколь различны поводы к ревности у мужчин и женщин. В колледжах и университетах Запада существуют кафедры сексуальной психологии, где подобные вещи разъясняются на уровне академических знаний. В России же о психологии сексуальных взаимоотношений, тем более об особенностях ревности, вообще не говорят. В итоге имеем, что имеем: десятки поколений изрядно повзрослевших и вроде бы искренне желающих любить друг друга россиян предъявляют к своим «половинкам» в целом дурацкие требования, основанные на непонимании того, что физиология и психология мужчины и женщины всегда различались, различаются и будут различаться.

 

Заглянем в альков обычной среднестатистической пары, где ни он, ни она не страдают комплексами, избытком сексуального запала и психозами на сексуальной почве.

 

Него, кроме весьма расплывчатого понятия любви, хочет женщина от своего партнера? Надежности. Защиты. «Не хочу временного, не надо красивого. Хочу надежного мужика», — охотно признается любая дама. И это — женское кредо.

 

Поэтому не сопровождавшуюся многолетним пьянством, не слишком циничную физическую измену женщина обязательно простит. Будет ли она изменять вам, если вы психологически надежны, но сексуально не шибко сильны? Возможно. Но она не сочтет это изменой в полном смысле слова. Она уверена, что физическая измена не так страшна, как моральная.

 

Отсюда, кстати, и сказки о бывших проститутках, становящихся примерными женами. Сказки не потому, что такого не может быть никогда. Согласно женскому мышлению, сотня сексуальных партнеров не помешает вечно и нежно любить сто первого. В равной степени пара-тройка мужиков в постели за десяток лет супружеской жизни — тоже не слишком великий грех.

 

Закавыка в том, что валютная давалка за 3—5 лет стажа гарантированно теряет всю истинно женскую психологию, даже если она была у нее изначально. И станет ли она после громадья диких половых контактов циничной стервой или опустившейся дрянью — безразлично, в любом случае вы поимеете не женщину, а курву. Интересно, что интуитивно финал подобных раскладов чувствуют модели и стриптизерши — некоторые из них (преимущественно на Западе) категорически не желают ложиться в постель только за деньги, сколь бы значительные суммы ни предлагались. Хотя бы немножко любви, хотя бы чуть-чуть пусть и придуманной опоры! — это спасет от падения в бездну.

 

Чего хочет среднестатистический мужчина? Секса, ласки и жратвы. В любом случае вещей сугубо материальных. Хотя — парадокс! —       без психологии у него лет после 35 ничего не поднимется. И все же физиология в сексе для мужчины играет первостепенную роль. Равно — и в ревности.

 

Нормальный муж, не обладающий маниакальным талантом ревновать супругу ко всем, исключая лишь телеграфные столбы, будет хладнокровно взирать на приятелей жены, если уверен, что она с ними не спит. По работе она может окружить себя хоть стаей молодых самцов, а в выходные болтать с ними по телефону часами — если муж в это время не захочет пообедать, он слова не скажет. Но не дай ему бог узнать о половой измене благоверной. «В морду обоим!», «Зарежу!», «Выкину шлюху из дома!» — и каких только вариантов расправы автор этих строк не слышал от собеседников...

 

Так что такое ревность — природа или недостаток воспитания? Однозначно не ответить. Вероятно, всего понемногу.

Очевидно одно. Мужчины любят сначала телом и лишь потом, возможно, душой. Женщины любят сначала душой и лишь потом, возможно, телом. Мужчины ревнуют более всего к телесным изменам. Женщины — к душевным. И это следует знать, как дважды два.

Алексей ПЕРФИЛЬЕВ

«Мегаполис-Экспресс», №41,

Понедельник 14 октября 2002 г.

 

 

 

МОСКОВСКИЕ ТАЙНЫ

Вы не поверите, но со мной произошло примерно то же, что с Юленькой Бероевой из "Петербургских тайн". Конечно, не было заговора, доктора-отравителя и подлой генеральши фон Шпильце. Просто моя школьная подруга решила собрать наш класс и отметить 10-летие окончания школы.

 

К встрече готовилась целую неделю: ванны, маски, массаж, даже костюмчик от Тома Клайма прикупила... Когда нарисовалась в Катиной прихожей, все так и ахнули. Наши мальчишки не отходили целый вечер, наперебой приглашали танцевать и шептали такие слова, от которых любая женщина чувствует себя яблоней в цвету. Шампанское лилось рекой... Уже под утро, часа в четыре, стали расползаться по домам. Муж был в очередной длительной командировке, и подвезти вызвался Димка - самый стойкий и трезвый из нашей компании. Села в машину и сразу отрубилась. Очнулась от того, что кто-то пытался меня раздеть, липкие потные руки шарили по телу... Боже, это же Димка! Сопротивлялась, как могла, но силы были слишком неравны.

 

До дома добиралась, как сомнамбула, на автопилоте. Стояла под душем и плакала, плакала... А потом каждый день и каждую бессонную ночь думала только о том, как отомщу насильнику. До мельчайших деталей прорисовывала то один вариант мести, то другой, пока не обнаружила, что... беременна. Почему, почему так?! Мы с мужем безумно хотели ребенка и все четыре года нашей совместной жизни к этому стремились. Я никогда не предохранялась, но ничего не получалось. Анализы, обследования, опять анализы... А тут одна жуткая ночь - и пожалуйста! Я решила все рассказать Игорю, когда он вернется, но мою уверенность сильно поколебали "Петербургские тайны": вот Юленька рассказала все без утайки своему мужу, а он ей не поверил да и застрелился.

Кто знает, как мой отреагирует?

 

Короче, я так ничего и не сказала мужу об этой гнусности. А со мной происходит нечто странное: моя злоба испарилась, и теперь я никому не хочу мстить. Мне абсолютно все равно, от кого ребеночек - люблю его ужасно и ни при каких обстоятельствах не откажусь. Единственное, что мучает: сказать или промолчать? Господи, голова кругом и совсем не с кем поделиться! Умоляю, подскажите как быть!

Анастасия, Москва.

 

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Говорят, чужую беду - руками разведу, но ваша ситуация настолько сложна и запутанна, что вряд ли найдется однозначное решение. Как это ни тяжело, но вам придется самой делать выбор. Обязательно учтите: ни один даже самый слабохарактерный и добрый мужчина не остается равнодушным в подобной ситуации. У него обязательно развивается реакция агрессии. Это может быть аутоагрессия, направленная против себя и принимающая крайне трагические формы вплоть до самоубийства (что и случилось с мужем Юлии Бероевой). Но гораздо чаще агрессия направлена на женщину, которая пусть и не по своей воли, но принадлежала другому. А еще чаще гнев обрушивается на ребенка, который только одним своим существованием изо дня в день, из года в год напоминает о случившемся.

 

Только вы, любящая и чуткая женщина, можете просчитать, по какому сценарию скорее всего будут развиваться события. Вам лучше знать, как ведет себя муж в сложных критических ситуациях. Склонен ли он поступать взвешенно, обдуманно или импульсивно, взрывоподобно? Насколько он ревнив и эгоистичен или, напротив, щедр и благороден? Чем способен поступиться ради любимой женщины? Каковы его взгляды на брак, семью?

 

К сожалению, еще бытует мнение, что женщина, подвергшаяся насилию, сама в этом виновата: "с порядочными такое не случается". Попытайтесь осторожно выяснить, что думает по этому поводу муж, на чьей он стороне - жертвы или насильника, готов ли хотя бы теоретически защитить жертву. Как бы он поступил, если бы подобная ситуация сложилась в семье его родственника, близкого друга?

 

Предположим, из его ответов следует, что реакция пойдет по варианту 1: вы рассказываете правду, и он воспринимает ее спокойно и достойно. Муж искренне любит вас и готов принять ребенка как родного. Безусловно, это оптимальное решение проблемы.

 

Однако возможен и вариант 2: узнав о случившемся, он во всем обвиняет вас и требует избавиться от ребенка. Поскольку вы на это не согласны "ни при каких обстоятельствах", следует взрыв и распад семьи.

 

Возможен и вариант 3: муж во всем винит насильника и решает ему мстить. Как показывает судебная практика, оскорбленные мужчины довольно часто избирают аналогичную месть - сами или через подставное лицо насилуют жену или дочь обидчика. Дикая, чудовищная месть! Женщина, когда-либо пережившая насилие, никогда не пожелает такого даже врагу.

 

Есть и вариант 4: вы радостно сообщаете мужу, что беременны, и вместе ждете желанного ребенка. В этом случае, безусловно, весь груз

ответственности ложится на ваши плечи. Но что поделаешь - любовь и самопожертвование всегда были чисто женскими "привилегиями". Это ложь, но, как говорится, во спасение: вы избавляете любимого человека от терзаний, сомнений, мук ревности. Дарите любимому ребенка, о котором он мечтал, а малышу - любящего отца.

 

Если вы не способны принять самостоятельное решение, заручитесь поддержкой опытного психолога, психоаналитика. Вместе с ним еще и еще-раз трезво просчитайте все варианты и попытайтесь найти оптимальный. В этом случае лучше семь раз отмерить и только потом "отрезать". Уж коли вы решили во что бы то ни стало оставить малыша, сделайте его приход в мир радостным и безоблачным. Согласитесь, он ни в чем не виноват и не должен платить по чужим счетам.

М. ПАВЛОВА, психолог.

 

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!

Ирландские ученые решили помочь женщинам, ставшим жертвами "сексуально-лекарственного" насилия. Они разработали новый чувствительный тест для определения в моче пострадавших препарата, который насильники нередко подмешивают в напитки потенциальных жертв. Вообще-то препарат, используемый в качестве снотворного, отпускается строго по рецепту врача. Однако преступники умудряются добывать его всеми правдами и неправдами, поскольку он обладает коварнейшим свойством. Добавленный, допустим, в бокал шампанского, способен вызвать у человека помрачение сознания вплоть до полной амнезии. Очнувшись, бедная жертва абсолютно не помнит, что с ней произошло. Коварное снотворное обвиняют в тысячах изнасилований по всему свету. Такое преступление было крайне трудно доказать, но теперь с помощью нового теста насильников смогут вывести на чистую воду.

 

Ирландские ученые не собираются останавливаться на достигнутом: они работают над созданием версии теста, который позволит женщине самой проверять безопасность предлагаемого напитка. На защиту слабого пола встали и создатели препарата: теперь выпускаются новые усовершенствованные таблетки, которые "добавляют" голубизну любому напитку и меняют его цвет. Но прежние таблетки, не обладающие спасительным маркером, все еще продаются и могут стать "соучастниками" преступления. Милые дамы, будьте бдительны!

О. ЗЕДАЙН

«Здоровье»

 

 

СЕРИЙНЫЙ НАСИЛЬНИК – ЖЕНЩИНА!

Невероятная история произошла в южноафриканском городке Хоупфилд. В течение трёх лет около 30 женщин стали жертвами неизвестного маньяка-насильника. Преступник останавливал их поздно вечером на пустынной улице, набрасывался сзади, угрожая револьвером, надевал наручники, завязывал глаза и отводил в укромное место, чтобы без помех совершить свое злодеяние. Но самым удивительным было то, что жертва всегда... испытывала оргазм. Перед тем как приступить к делу, маньяк умело ласкал ее, доводя до возбуждения. Закончив, он отпускал несчастную, предупреждая, чтобы не снимала с глаз повязку, пока не сосчитает до пятисот. Физических повреждений ни одна из женщин не получила. Насильника прозвали Ну, так как показания всех обратившихся в полицию жертв начинались одинаково: «Ну...»

 

Первая из девушек, подвергшихся нападению Ну, 22-летняя Лесли Ван Сидоу, даже сообщила о своем желании найти насильника, чтобы... выйти за него замуж: ей очень понравилось то, что он с ней проделывал. Разгневанный инспектор, услышав такие слова, чуть не упрятал ее за решетку, решив, что она пытается с помощью полиции женить на себе своего дружка. Однако вслед за Лесли начали поступать заявления об изнасилованиях от других молодых женщин и девушек...

 

Долгое время у полицейских не было никаких зацепок. Но в один прекрасный день житель города Джон Брентвуд увидел в окно, как его соседку, 23-летнюю Кэри Арндт, раздевает прямо на улице какой-то человек. Девушка была в повязке и наручниках.       

Брентвуду удалось спугнуть нападавшего. Судя по всему, это и был пресловутый Ну. Он скрылся с места преступления, оставив на жертве наручники, которые оказались не простыми, а... полицейскими! Установили, что они некогда принадлежали Фреду Боултону, умершему несколько лет назад.

 

Таким образом полицейские и вышли на его дочь - 23-летнюю сотрудницу местной библиотеки Дебору Боултон. Та немедленно созналась, что... она и есть маньяк Ну, наводящий ужас на всю округу! Дебора страдала нимфоманией, но беспорядочные связи не удовлетворяли ее сексуальный аппетит. Так как Дебора была дочерью полицейского, у нее родилась идея об изнасилованиях с помощью отцовского револьвера и наручников. Нападать на мужчин она не решалась, а вот женщины вряд ли могли оказать сопротивление сильной и физически развитой девушке.

 

Орудием изнасилования служил искусственный член из секс-шопа. Выходя на «дело», Дебора одевалась в мужскую одежду и старалась говорить низким голосом, чтобы ее приняли за мужчину. Никому просто не приходило в голову, что насильником может оказаться особа женского пола, потому преступления долгое время оставались нераскрытыми.

 

На суде многие зрители не могли удержаться от смеха, услышав подробности похождений Деборы Боултон. Насильницу приговорили к 30 годам тюремного заключения - по 1 году за каждое преступление, но условно. Несмотря на признание обвиняемой, ни одна из потерпевших не дала сколь-нибудь ценных показаний против нее. Процесс широко освещался в газетах, и вскоре Дебора стала получать со всего света письма с брачными предложениями. В отличие от мужчин, серийные изнасилования не только сошли ей с рук, но и превратили в национальную героиню.

Ирина ШЛИОНСКАЯ,

Мир зазеркалья,2 (49), 2000г.

 

 

 

ПОСЕРЬЕЗНЕЕ, ПОЖАЛУЙСТА!

Когда я слушаю рассказы приятельниц о том, что привело их к замужеству, у меня создается впечатление, что большинством из них двигали случай и глупость. Или глупая случайность. Или случайная глупость.

 

Одна выходила замуж по большой любви, но не могла объяснить, что это за чувство, почему оно возникло. И слишком поздно поняла, что из-за чего-то необъяснимого принимать серьезное решение глупо.

 

Вторую страсть заставила стать женой, поэтому она оказалась в глупом положении - страсть прошла, а штамп в паспорте остался.

 

Третью необходимость толкнула к дверям загса, а она с опозданием осознала, что из-за будущего ребенка брать в мужья кого попало глупо.

 

Четвертая была тогда очень молода, а молодости свойственно ошибаться, чего не опровергает и выражение: "По молодости, по глупости".

 

Пятая двадцать восемь лет находилась в положении старой девы, а ему уже исполнилось восемнадцать. Оказалось, неумно связывать свою судьбу с молодым мужчиной, которому еще долго расти до того, чтобы не совершать глупых поступков.

 

Шестая заключила брак по совету мамы, а мать, как и все женщины, может ошибаться в оценке мужчин. Опрометчиво делать решительный шаг в жизни по совету женщины.

 

Седьмая выходила замуж по расчету за состоятельного бизнесмена. Но расчет - дело тонкое и зыбкое. Тогда он владел фирмой и имел большие надежды, сегодня он банкрот и живет на ее зарплату. Конечно, нелепо составлять финансовые прогнозы в нашей стране, тем более делать ставку на мужчину.

 

Женская логика рассуждений по поводу причин замужества подруг и приятельниц подвела меня к выводу: все они вступили в брак по глупости.

 

НО ТОЛЬКО НЕ Я!

Я осознанно любила, страсть не доводила меня до умопомрачения, сын родился через девять месяцев после свадьбы, возраст у меня был зрелый, но не на уровне старой девы, в тот раз я не слушала советов мамы, доходы наши были одинаковыми - студенческие стипендии.

 

Два месяца назад к нам в гости пришел молодой неженатый родственник. Он беседовал с мужем, а я просматривала газеты и нашла одно объявление, в котором редакция оставила орфографию рекламодательницы. Молодая красивая блондинка указала свои параметры и достоинства и выразила желание отдохнуть с богатым мужчиной на Канадских (!) островах. Она не исключает возможности последующего за круизом замужества.

 

Я громко смеялась и издевалась над этой молодой особой. Но мой "осознанно любимый" муж вдруг очень серьезно заявил, что именно с такой женщиной и можно по-настоящему отдохнуть, да и серьезные планы строить можно... Неженатый родственник хотел сразу же ей позвонить, чтобы предложить круиз и руку, но засомневался. Наверное, она уже покинула Москву с более достойным и состоятельным мужчиной из числа многочисленных претендентов...

 

Неделю я была в шоке, пока не успокоила себя предположением, что эти двое - редкое исключение. Решила внимательнее прислушиваться к разговорам знакомых мужчин о своей женитьбе.

 

ДАДИМ СЛОВО ОППОНЕНТАМ

Один женился на той, которая в него безумно влюбилась. Впервые в жизни он встретил такую дурочку.

 

Второй взял в жены ту, которую охватила безумная страсть. Она, как сумасшедшая, бросалась на него.

 

Третий просто "влип": эта идиотка не пользовалась противозачаточными средствами.

 

Четвертый в преклонном возрасте "охмурил" молоденькую глупышку.

 

Пятого старая дева насильно женила на себе.

 

Шестой нашел доверчивую, без царя в голове, которая раньше "смотрела в рот” мамочке, теперь ему.

 

Седьмой, будучи в долгах как в шелках, по расчету женился на девушке с приличным жалованьем.

 

Я предположила, что все знакомые мужчины - редкое исключение, и начала общаться с малознакомыми людьми этого пола. ... Один известный артист долго искал свою "половину". Ее возраст, образование, социальное происхождение, доходы и красота не были определены в его мечтах. Он только хорошо знал, что вес, рост, обхваты груди, талии и бедер, размер обуви должны быть такими-то. Ему требовалась жена-партнерша в номер "Эквилибристы на першах". Теперь он счастлив: нашлась "куколка", затраты на пошив костюма для которой превзошли все его ожидания!

 

Водитель частного такси рассказал мне "историю любви" своего друга, убежденного холостяка. Этот друг несколько дней назад прибежал к нему в час ночи с важным сообщением.

-       Я нашел обалденную женщину! Она глупенькая до умиления!

-       И из-за этого ты меня разбудил? Я и без тебя знаю: они все такие.

-       Ты не понял. Я женюсь на ней!

-       С какого перепуга?

-       Послушай! Я разгадываю кроссворд. Спрашиваю щипковый инструмент? Отвечает пинцет. Удивился глазами. Она: меньше букв? Пиши - клещи. Обалдеть!

-       Женись! Лучше не найдешь!

 

После такой истории "Ромео и Джульетты" я заболела, по-настоящему. А неделю назад выздоровела, и вместе с мужем мы отправились в гости к его шефу. Этот мужчина два года как разведен. Его бывшая жена, умная и красивая дама, руководила известной в Москве фирмой и однажды уехала в служебную командировку в Швейцарию. С тех пор он ее не видел. Она прислала мужу прощальное письмо, в котором передавала большой привет от своего возлюбленного, молодого банкира, кроме того, все права на впадение ее фирмой. Заместитель же шефа ежедневно жаловался на судьбу. Он женат на кандидате филологических наук, которая постоянно цитирует классиков, заставляет обсуждать с ней поэтические сборники и учит жить по Толстому.

 

Эти двое несчастных беседовали в моем присутствии.

-       Шеф, могу познакомить с одной девушкой.

-       Ты хорошо ее знаешь? Второй раз рисковать не собираюсь.

-       Если б не моя зануда, я бы минуты не раздумывал: восемнадцать лет, неполное среднее, сирота.

-       Опасно.

-       Никакого риска. Забыл сказать, дурнушка, но улыбчивая, заикается, но в основном молчит.

-       Давай координаты.

Больше мне сказать нечего. Выводы делайте сами.

Т. ПОРЕЦКИХ.

"Домашний очаг".

 

 

фото из интернета

ОН - ЛЮБОВЬ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ

Долго не могла приступить к своему письму, потому что было стыдно. Но наконец, решилась.

Я полюбила Филиппа Киркорова совсем девчонкой, мы тогда жили в Алма-Ате, и я видела по телевизору, как он к нам приезжал со своими родителями. Помню, как у меня тогда сжалось сердце. И я маме сказала: «Как вырасту, выйду за него замуж». Мама тогда смеялась до слез, назвала меня глупенькой и сказала, что его родители никогда не позволят, чтобы он на мне женился. Но я ответила, что все равно буду его ждать. Прошли годы, в 20 лет я вышла замуж, прожила с мужем 13 лет, но мы расстались, потому что он все время поднимал на меня руку. Так что мои сыновья (им сейчас 23 года и 18 лет) выросли без отца. Жизнь прошла, но ничего хорошего я в ней не видела. И всю жизнь я любила по-настоящему только Филиппа. Всю жизнь ждала его, слушала его песни, а увидеть воочию так и не довелось. Если бы это случилось, мое сердце успокоилось бы.

С Новым годом!

Галина Григорьевна Капустина,

Брянская обл., село Красное

 

Дорогая Галина! Увидеть живого Киркорова - не такая уж неосуществимая мечта. Филипп Бедросович постоянно гастролирует, наверняка однажды окажется и в Брянске. Так что следи в местных газетах за объявлениями о гастролях столичных знаменитостей.

Можно, в конце концов, раз в жизни выбраться и в Москву - столицу посмотреть и на концерт любимого певца сходить. Устрой себе праздник жизни! (Опять же заранее надо узнать о его концертах, чтобы не ехать впустую.)

 

В принципе нет ничего плохого в том, чтобы любить какого-то известного человека. Главное, чтобы эта любовь не переросла в манию, когда все мысли лишь о том, кто о тебе понятия не имеет. Подобное случается, когда человек не встречает в реальной жизни настоящую любовь. Но недаром в Писании сказано: «Не сотвори себе кумира».

 

Все психологи сходятся во мнении, что фанатами звезд становятся люди с резко заниженной самооценкой. Чтобы «излечиться», нужно поверить в себя, в свои силы, стать настоящей личностью. А не жить чужой жизнью, следя за похождениями любимца и бесконечно прослушивая записи его песен. Попробуй оглянуться вокруг, и не исключено, что увидишь рядом хорошего мужчину, пусть и не обладающего внешностью и талантом Филиппа Киркорова, но зато способного искренне полюбить именно тебя.

Психолог Вика Дружинина,

«Экспресс газета» №52 (673)

 

 

фото из интернета

 

ВЫБРАТЬ ВАСЮ ИЛИ МИШУ?

Я даже не знаю, с чего начать, у меня все так запутано.

В 19 лет подруга познакомила меня с мужчиной 44 лет. Его зовут Василий. Разница между нами 24 года, но меня это не пугало. Мы с ним стали встречаться, а потом жить. Прожили полтора года.

 

Мы прекрасно понимали, что рано или поздно я от него уйду, как только найду себе жениха, чтобы выйти замуж. Нам с ним было хорошо, мы вместе были и на югах, и в Египте. Тратился на меня он прилично, ничего не жалел. Устроил к себе на работу старшим оператором-кассиром. Вскоре я встретила Юру. Все было хорошо, но я в нем разочаровалась, вернулась к Васе. Но вот уже три  месяца встречаюсь с Мишей. Васе я всё объяснила, он не хотел меня отпускать, плакал, но я ушла строить личную жизнь. Но меня все равно тянет к Васе, может, из-за того, что каждый день вижу его на работе. С Васей у нас сейчас дружеские отношения, а раньше он злился, штрафовал по пустякам, даже чуть с работы не уволил.

 

Сейчас зовет меня обратно, чтобы жили, как и раньше, бывает, что иногда даже остаюсь у него ночевать. Я понимаю, что некрасиво поступаю по отношению к Мише, но ничего не могу с собой поделать. Недавно я Мише все рассказала про Васю, что жила с ним и т.д., он был, конечно, в шоке. Но он тоже жил с девчонкой. После моего рассказа отношение у него ко мне не изменилось, наоборот, еще больше стал меня ревновать, боится потерять, говорит, что любит. Миша два года сидел за кражу, но характер спокойный. Я могу им управлять, что скажу, то и сделает. Его прошлое меня не интересует, я ведь тоже не ангел.

 

Миша сказал, что хочет со мной жить, но у него нет таких бешеных денег, чтобы мы съездили отдыхать. Как  мне быть в данной ситуации, не знаю. Может, вернуться к Васе? Но сейчас я с  ним шиковать уже не смогу, его бизнес пока в убытках, зато есть где жить, за жилье  не надо платить. И, несмотря на такую большую разницу, мне с ним весело, хорошо. Миша мне тоже нравится. Я боюсь, если вернусь к Васе, потерять Мишу. Как бы мне потом не пожалеть! А вдруг окажется,  что Миша - не моя половинка? Запуталась я во всем. Вика, помоги мне, пожалуйста, сделать правильный выбор.

Лариса

(письмо прислано по электронной почте)

 Дорогая Лариса! По-настоящему ты не любишь ни Васю, ни Мишу, иначе и в мыслях бы не возникало - кого бросить, с кем остаться.

 

Настоящая любовь - это когда людям хорошо вместе и плохо друг без друга. А если говорят: «Я его люблю, но ведь он мало получает, мы не сможем ездить отдыхать, а вот этот меня возит по миру» - значит, любят не конкретного человека, а те блага, которые дает общение с ним.

 

Когда девушка вступает с мужчиной в близкие отношения вне брака, слово «семья», как правило, даже не звучит. Пара окунается в страсть, но долгосрочных планов не строит. Если же ты искренне хочешь создать нормальную семью, то должна выйти из этой модели ни к чему не обязывающих сексуальных связей. Выбрать другую дорогу, изменить свое отношение к жизни.

 

Вася, Юра, Миша... Можно порхать от одного к другому еще несколько лет, не задумываясь над тем, что живёшь в постоянном грехе, приносишь боль людям, подарившим тебе частичку своей души. Постепенно, год за годом, такая жизнь покрывает сердце броней, оно теряет способность дарить любовь.  А ведь это чувство должно быть взаимным, и если нет     любви, то не будет и подлинного счастья, даже если ты встретишь «подходящего» мужчину и выйдешь за него замуж. Так что вдумчиво прислушайся к своим чувствам, попытайся понять, с кем из этих мужчин тебе спокойно и надёжно, кому из них ты полностью доверяешь. Если сделаешь выбор - оформляй отношения и живи с ним, сохраняя верность. Чувствуешь, что не способна прожить жизнь с этим человеком, прекращай эту связь навсегда.

Психолог Вика Дружинина

«Экспресс газета» №52 (673)

 

 

 

КРИСТИНА, КОТОРАЯ ЛЮБИТ ГОСТЕЙ

Если не получается с Колей - не беда.

Я еще могу понравиться Вите

 

Здравствуйте, уважаемая редакция газеты «Моя Семья». Очень давно читаю вашу газету, стараюсь не пропустить ни одного номера. Непростая проблема заставила меня обратиться к вам. В вашей газете сотрудничает очень квалифицированный психолог Галина Белозуб. Если это возможно, мне бы хотелось, чтобы она дала мне совет. Заранее очень признательна.

 

Я одна воспитываю двоих детей. Первый раз вышла замуж в 18 лет по большой любви, думала, что на всю жизнь. Родилась дочь Кристина (сейчас ей 15), но этот брак продлился недолго. Муж бросил работу, пил, гулял. Мне с ним стало очень тяжело, и мы расстались.

Шесть лет жили с дочерью вдвоем. Потом я познакомилась с мужчиной, отношения складывались неплохо, и я решилась во второй раз создать дружную семью. Родила сына Дениса, ему сейчас 7. Этот брак продлился 6 лет, но последние три года были просто кошмаром. Наш папа работал, но вся жизнь разделилась на недели. Две недели все хорошо и спокойно в доме, а следующие две недели папы нет, он в глубоком запое. Решение подать на развод я приняла не сразу, взвесила все «за» и «против» и убедилась, что материально мы не проигрываем, жилье у нас есть, а если этого человека не будет в нашем доме, то дети будут спокойнее и им не придется быть свидетелями пьяных скандалов.

 

Скоро исполнится два года, как мы со вторым мужем не живем вместе. Он очень часто видится с сыном - ведь «отрубить» одним разом все отношения с ребенком, значит, искалечить психику сына.

Казалось бы, живи и радуйся. Но моя дочь! Я боюсь за нее, наши отношения стали невыносимы. Училась она всегда очень тяжело, до 8-го класса я делала вместе с ней все домашние задания, чуть ли не из-под палки заставляла выполнять. Когда она училась в 3-м классе, я начала замечать, что ведет она себя как-то особенно. Стала часто меня обманывать. Если я сажала ее за уроки, могла просидеть до глубокой ночи на стуле, так ничего и не сделав. В некоторых вопросах вообще стала неуправляемой.

 

Я обратилась к психологу за советом, думала, еще не поздно подправить наши отношения. Мы прошли тестирование. Вердикт: «гиперопека со стороны мамы, дайте девочке больше самостоятельности, запишитесь в кружок или секцию, тогда и за уроками она не будет сидеть так долго».

 

Дочь записалась на бальные танцы, уроки стала делать самостоятельно. В итоге - через месяц в дневнике «1» и «2», в кружок, правда, бегала, но уроки - побоку. Больше к психологу я не обращалась.

 

На «троечках» окончили 9-й класс. На выпускном вечере она была самая нарядная и счастливая. В разгар вечера, где, кстати, была очень интересная программа, с играми, сюрпризами, моя Кристина с подругой исчезли. Мы с мамой подруги обегали все близлежащие дворы, места себе не находили, учительница очень расстроилась. Веселье продолжалось, но нам было уже не до этого.

 

Естественно, дома потом был скандал. Как может человек, который в 15 лет уже должен отдавать отчет за свои действия, так поступить?

 

Наверное, все мамы способны простить свое дитя, вот и у нас все встало на свои места. Перевелись в другую школу, в 10-й класс, где параллельно с общим образованием дается профессия парикмахера. Но появились другие проблемы: мальчики «табунами» и запах спиртного от моей дочери. Ранняя половая жизнь (о чем я узнала просто с ужасом). Что делать? К кому бежать за помощью?

 

Пыталась с ней разговаривать (не подумайте, что я до этого с ней не беседовала на самые различные темы), но безрезультатно. Со мной она во всем соглашается, но делает по-своему, обманывает. И мальчики приходят, пока я на работе.

 

Месяц назад у нас случилась беда. Кристину сбила машина. Произошло это на моих глазах. Я стояла у окна и все видела. То, что мне и ей пришлось пережить, невозможно описать. Сейчас, слава богу, ситуация нормализуется, здоровье идет на поправку. Но пока она находилась дома на больничном, мы опять умудрились поругаться. Мальчики, которые навещали ее в больнице, были самыми желанными гостями, меня же она просто не замечала («Оставь гостинцы и уходи!»). Эти ребята могут звонить в дверь в полночь, пьяными голосами приглашать ее к телефону, звонить в 2-3 часа ночи. И это в порядке вещей.

 

Когда я объясняю Кристине, что это ненормально, порядочные ребята так не поступают, то становлюсь врагом номер один. А когда ей что-то нужно купить из вещей, она требует это с таким криком, что диву даешься. Вокруг нее должен быть полный комфорт, все должно принадлежать только ей, и ни с кем делиться она не намерена.

 

Конечно, когда мы не в ссоре, она и за братиком присмотрит, и из школы его заберет, и накормит, и уроки с ним приготовит. Из знакомых никто и не знает, что она способна кричать нечеловеческим голосом. Очень добрая, ласковая девочка. Почему такое двуличие? Откуда такой эгоизм?

 

Конечно, очень тяжело одной воспитывать двоих детей, но я всегда старалась дать им лучшее. Да, я у них одна и за маму, и за папу. Все их ушибы и переломы - это и мои ушибы и переломы. Все душевные страдания моих детей - это мои страдания.

 

В чем моя ошибка? Что я сделала неправильно? Не поздно ли исправить положение? Я стараюсь не думать об обидах, цепляюсь за все хорошее, что есть в Кристине. Но удары, которые она мне наносит, бывают такими сильными и жестокими, что они все перекрывают, и у меня от этого руки опускаются.

Из письма Ирины Александровны, г.Уфа

 

Комментарий психолога

Дорогая Ирина Александровна! Хорошее у вас письмо и ваши нравственные позиции мне близки. А разобраться вам, как смогу, помогу. Но советов давать не буду. Потому что решение все равно принимать вам. И нести ответственность за это решение тоже вам.

 

Давайте сначала четко определим, что вас тревожит.

Во-первых, нежелание дочери учиться. Ей неинтересны науки. Ну и что? У многих барышень нет желания стать крупными специалистами, а есть желание удачно выйти замуж, посвятить себя воспитанию детей и, при благоприятном стечении обстоятельств, вообще не работать. Я опросила 214 девочек от 13 до 18 лет, как они представляют свою дальнейшую жизнь. Впечатление было такое, что они сговорились, потому что все моделировали свое будущее так: окончить школу, поступить в институт и (внимание, момент окончания института никто не упоминал) выйти замуж, родить детей, заниматься домом. Обеспечивать семью должен муж. Профессиональная карьера опрошенных мною барышень не заботила.

 

Ирина Александровна, дети - это не столько дети родителей, сколько дети времени. И современные девочки видят свое счастье в семейной жизни.

Чтобы выйти замуж за порядочного и состоятельного человека, нужно научиться нравиться. Учиться быть привлекательной. Учиться кокетничать, завлекать, влюблять, поддерживать интерес к себе. Это нужно для того, чтобы иметь возможность выбирать самой. Вы, наверное, обратили внимание, что не самые красивые, не самые успевающие в школе девочки удачно выходят замуж. Что отличает этих девочек? Только одно. Практические умения вести любовные игры.

 

Когда и как приобретаются эти умения? Природа отвела для этого подростковый период. В это время связи между девочками и мальчиками носят недолговременный и неустойчивый характер. Частая смена партнеров учит вступать в контакт и адаптироваться к новому партнеру. В подростковом периоде должна сформироваться устойчивость к конфликтам и терпимость к разрыву отношений. За это время девушка понимает, что, если меня не любит Коля, это еще не конец света, я вполне могу понравиться Вите. Укрепляется вера в свои силы.

 

В подростковый период человек может приобрести ценнейший опыт. Но если этот период проведен в одиночестве, за книгами, то в дальнейшем наработать эти навыки чрезвычайно трудно. Девушки и юноши, упустившие этот период, не умеют строить отношения с противоположным полом. Они пытаются компенсировать это психологическими знаниями, читают умные книжки, ходят на тренинги, но спонтанность, так украшающую эти контакты, восполнить невозможно.

 

Так что, Ирина Александровна, все в вашей семье происходит в соответствии с законами развития. К 15 годам сердце девушки должно освободиться от преобладающей привязанности к матери, чтобы стать открытым для любви к юноше.

 

Теперь о втором факте, который вас тревожит. Вас огорчает, что дочка, как вам кажется, излишне требовательна и эгоистична. Не берусь с вами спорить, но осмелюсь высказать некоторые предположения. Одежда для подростка - совсем не то, что для взрослого человека. Для них одежда - это «билет» на определенное место в группе сверстников. Объяснить всю значимость внешней атрибутики ребенок не может, а потому и кричит от бессилия.

 

«Двуличное» поведение подростков типично. Стиль общения у них находится в стадии формирования. Когда девочка на вас кричит, скажите ей, что пока она просто не может с собой справиться (в период гормональной перестройки слабеют процессы торможения), но это пройдет, и впоследствии она обретет себя и будет ласковой, доброй. У вас с ней будут замечательные отношения. А сейчас вы на нее нисколько не обижаетесь, и потому что понимаете: не со зла она кричит, а просто потому, что пока нет сил сдержаться.

 

Любовь к близкому, Ирина Александровна, - это «вдувание»  в человека уверенности в себе. Каждое утро и каждый вечер говорите своей дочери:

«Я тебя люблю и тогда, когда ты хорошая, и тогда, когда ты совершила плохой поступок. Я горжусь тобой, когда ты успешна, но я верна тебе и люблю тебя, когда ты совершаешь промах. Я пойму и приму тебя и не буду осуждать, если ты кого-то обманешь, украдешь или солжешь. Ты на меня всегда можешь рассчитывать, я буду рядом с тобой, даже когда весь мир отвернется от тебя. Ты можешь уехать и забыть обо мне, но я все равно буду тебя любить и пойму, что у тебя должна быть своя, отдельная от меня жизнь. Моя любовь тебя ни к чему не обязывает. Ты свободна и ты мне ничего не должна. Но, когда бы ты ни пришла ко мне, моя душа открыта для тебя. Я встречу сочувствием и пониманием. Я люблю тебя и принимаю такой, какая ты есть. Помни, что ты свободна и любима».

С уважением,

Галина БЕЛОЗУБ

«Моя семья»

 

 

ДВОЕ МУЖЧИН УСТРОИЛИ СОРЕВНОВАНИЕ

Приз победителю - я

Здравствуйте, «Моя Семья»! Я сейчас нахожусь в очень сложной ситуации, просто в отчаянии.

Очень прошу Галину Белозуб помочь мне. Совершенно запуталась и не знаю, что делать.

 

Мне 25 лет. Детство и юность я провела просто ужасно: родители скандалили почти каждый день, дрались, периодически уходили из дома и пытались развестись. Не разводились исключительно из-за меня (так мне всегда говорил отец, когда они ругались).

 

В детстве я чувствовала себя виноватой в том, что мои родители так несчастны. Но по мере взросления это чувство сменилось другим: я никому и ничего не должна! И больше всего на свете боюсь зависимости от мужчины.

 

Чтобы сбежать из этого ада, в 20 лет выскочила замуж, не по любви и даже не по расчету, почти за первого встречного. Думала: встану на ноги - разведусь с ним. Но не тут-то было!

 

Во-первых, он влюбился в меня до гроба. А во-вторых, у нас родился малыш (аборт так и не решилась сделать). В результате я попала в тот же самый ад: мы ругались и дрались каждый день, я часто уходила от него, говорила, что хочу развестись. Постоянно срывалась на ребенке, обвиняла его в своих неудачах, в результате чего чувствовала себя хуже, чем после скандала с мужем.

 

В итоге я сделала то, на что так и не решились мои родители, - ушла от мужа. Официально мы не разведены, но уже 8 месяцев живем каждый по-своему. Поначалу мне было очень хорошо: сняла квартиру, отгуляла свое неотгулянное (у меня очень строгие родители), успокоила нервы. Но сейчас мне так хочется стабильности, надежного человека рядом, своего угла.

 

Муж приходит ко мне, клянется в любви, говорит, что изменился, просит вернуться. Он сменил работу, стал хорошо зарабатывать. Обещает финансовое благополучие и семейное счастье. Но я не люблю этого человека, а после 6-месячной разлуки стала к нему абсолютно равнодушна (когда уходила - ненавидела). Может, только жалко его немножко. Из-за ребенка этот брак я сохранять не собираюсь, да и отец он никудышный.

 

Уже несколько месяцев я встречаюсь с молодым человеком. Он говорит, что любит меня, хочет жить со мной, ребенок очень к нему привязался. Он тоже к малышу привязался, у них сложились дружеские отношения, но мне не нравится, что он часто подчеркивает, что у него есть сын. Зачем мне это повторять все время? Я это знаю, а своего ребенка ему в дети и не навязываю.

 

Люблю ли я его? Не знаю. Для меня вообще любовь - загадка. Я влюблялась, но вот любить, наверное, не любила. Он серьезный, чувствительный, интересный, работящий, добрый, тактичный. Мне нравятся эмоциональные мужчины, но без артистизма и вспыльчивости. Вот он такой. А когда мы занимаемся любовью, мне просто хочется слиться с ним в одно целое.

 

Что мне делать? Оба человека меня любят, и каждый надеется, что я выберу его. Может, для них это своего рода соревнование? Хотя мой молодой человек не говорит мне: «Выбери меня, я лучше».

 

Может ли мой муж действительно измениться, в частности, понимать мои чувства? Если хотите посоветовать говорить ему о том, что я чувствую, то можете не трудиться. На все мои откровения он всегда говорил: «Ну и что тут такого?», «Да ладно, глупости выдумала» - или смеялся надо мной. Если посоветуете вернуться к мужу, то скажите: как преодолеть отвращение, которое я к нему испытываю?

Без подписи

 

Комментарий психолога

Милая девочка!

Вы почему-то загнали себя в ситуацию выбора. Почему вы решили, что нужно выбирать именно из этих двух мужчин? Причем к одному из них вы испытываете отвращение, и уже имели с ним ад индивидуального пользования. Вы сами признаетесь, что не любите этого человека и раньше не любили. Вряд ли вы его полюбите, даже если он изменится. Вы сами подчеркиваете, что ожидать от него понимания, сопереживания и моральной поддержки бессмысленно. А как же счастье, когда тебя понимают? К сожалению, в этом случае прогноз неутешительный - через некоторое время ваши отношения примут прежние формы.

 

Но и по поводу второго вашего партнера у вас большие сомнения. Вы тоже не можете решить, любите ли его. Перечисляете его достоинства, и создается образ почти идеального мужчины.

 

Если бы вы его любили, то проблема выбора перед вами не вставала бы. Ведь не по хорошему мил, а по милу хорош. Мы любим человека не за то, что он хороший и вообще не за что-то, а потому что душа наша в обществе этого человека обретает свое место. Вот как будто душа твоя ходила, бродила, влюблялась, но все равно как-то томилась и маялась. И вот, наконец, встретился человек, возле которого душе легко и спокойно. Впечатление такое, что ты, наконец, нашел свое место в этом мире, а главное, обрел себя. Душевный камертон очень точен и сразу почувствует фальшь. И какими бы достоинствами человек не обладал, но если перед вами встает проблема выбора, то это не любовь. Когда любовь, то любимый - он единственный.

 

Подумайте, может, не стоит торопиться? Может, стоит подождать, дать вашей душе самой определиться,  не подключая к этому разум. Как ни парадоксально это прозвучит, но в сердечных делах, если у вас есть варианты, то выбора нет.       

С уважением,   

Галина БЕЛОЗУБ

«Моя семья»

ВЫБРАЛА СТРАШНЕНЬКОГО, ЧТОБ НЕ ИЗМЕНЯЛ

Я замужем уже седьмой год. Но муж мне постоянно изменяет. Сегодня в очередной раз, собравшись постирать его брюки, я нашла в кармане две упаковки презервативов, одна из которых начата. А мы с ним презервативами не пользуемся - я использую другой метод контрацепции.

 

Перепробовала много способов воздействия на мужа: жаловалась его братьям, матери, выставляла его за дверь... Но все бесполезно. Я, когда выходила замуж, специально выбирала страшненького - чтоб не изменял. А он под моим крылом похорошел и пустился во все тяжкие. Если бы я знала, что все они жеребцы, выбрала бы самого богатого. И такой мне руку предлагал, но - кобель страшный был с самого начала.

 

Недавно, проанализировав ситуацию, я поняла, что муж копирует поведение своих родителей. Его отец тоже имел много женщин и хвастал перед сыновьями. А его мать делала вид, что ничего не знает, и восхваляла их замечательную семью. В итоге выросли сыновья, не уважающие своих жен. Ведь у других невесток в этой семье такие же проблемы с мужьями!

 

Так что передо мной сейчас стоит дилемма: или копировать поведение свекрови, делая вид, что все у нас хорошо, или разорвать этот порочный круг, доказать, что я не дура. В первом случае дети через год-другой все поймут и перестанут меня уважать: вот дура, всю жизнь живет с кобелем и ничего не замечает! Во втором же случае придется отнять у детей отца, обречь нас на жалкое существование на алименты, пока я не найду работу. С другой стороны, тогда я смогу уважать себя, и дети, надеюсь, не вырастут кобелинами.

Странное какое-то у наших мужчин понятие о мужественности: раз много баб поимел - значит, мужик. А ведь дело в нас, женщинах. Мы все чего-то боимся - трудностей, остаться без опоры, без денег, без квартиры или еще без чего-нибудь. И оказывается, что преходящие ценности ставим выше вечных. Ведь что может быть дороже уважения к женщине? А то придумали: я тебя люблю, но и с другой хочу перепихнуться. Зачем мне такая любовь, без уважения? Час назад с другой был, а пришел - меня целуешь? Или это послевоенная политика для сохранения генофонда нации?

 

Я хочу, чтобы мои мальчики выросли мужчинами, доказывающими свою мужественность другими способами. И чтобы они были верны одной любимой женщине - своей жене.

 

Часто думала, что, может, причина во мне: то я беременная, то болею долго после родов... А потом еще и операцию сделали, так что теперь я больше не смогу иметь детей обычным путем, только с помощью экстракорпорального оплодотворения. У меня прошел страх забеременеть, но с этим страхом пропало у мужа желание спать со мной. Он - самец, а какой смысл самцу якшаться с самкой, которую он не может оплодотворить?

 

Вот вы говорите, надо сделать так, чтоб мужику стало плохо и невыгодно изменять. А как ему сделать плохо? Член отрезать? Развестись? Но я тогда вроде как тоже в убытке остаюсь. Может, изменить ему так, чтобы он об этом узнал? Спрашивала его, что почувствует, если я изменю. Никак не реагирует. Но, судя по тому, что матери он долго не давал выйти замуж после смерти отца, это будет для него болезненно. Но опять же, я боюсь разрушить нашу семью. Да и друзей мужского пола у меня нет - я со всеми порвала, выйдя замуж. Может, попросить мужа подруги? Наверное, стоит попробовать.

Из письма Елены, г. Улан-Удэ

 

Комментарий психолога

Прежде чем принимать решение, давайте, Елена, рассмотрим наши возможности, подумаем, куда нас приведет то или иное действие.

 

Когда сильна обида, очень хочется дать сдачи: ты мне изменил - так я тебе тоже. Но может ли измена в отместку остановить партнера? Честно говоря, я с таким в своей практике встречалась крайне редко. Могу припомнить только один случай. Но даже если мы получим желаемый эффект и муж испугается, что жена уйдет к другому, насколько продолжителен будет этот эффект? Или придется всю жизнь его пугать? К тому же вы правы в своих опасениях: ваша измена может разрушить семью.

 

Давайте задумаемся: насколько велико ваше влияние на мужа? Есть ли между вами близость, которая делает чувства одного человека действительно важными для другого? Отвечая на этот вопрос, старайтесь просто констатировать факты, а не оценивать их. И ни в коем случае не вините себя, это заблокирует ваше движение вперед.

 

По вашему письму я поняла, что настоящей близости между вами и мужем не случилось. Не будем останавливаться на том, почему в вашей семье сложились именно такие отношения. Что выросло, то выросло. Но при таком положении вещей не приходится надеяться на то, что муж изменит свое поведение, лишь бы избавить вас от страданий.

 

Второе, что может повлиять на поведение мужа, - страх потерять семью. Ведь при разводе мужчина теряет не жену - семью. Как вожак, который привык быть вожаком, страшится остаться без стаи, так и мужчина боится остаться без семьи. Однако мужчины более прагматичны, чем женщины, и хорошо понимают, что жена с двумя детьми и без работы остаться без мужа вряд ли захочет. Так что, пожалуй, и отрицательная стимуляция (страх наказания) здесь не сработает.

 

Можно попробовать позитивную стимуляцию. Есть такой прием - «навязывание роли». То есть вы должны радоваться любому проявлению его внимания к вам, детям. И авансом хвалить: вот какой папа, ходит на прогулки, заботится о детях, о семье. Вы будете «навязывать» мужу роль заботливого отца и любящего супруга. Не сразу, но с течением времени человек может вжиться в эту роль. Можно при его матери и братьях подчеркивать, что муж верен вам в отличие от других мужчин, которые «таскаются» по другим бабам, унижая себя и жену. Однако использовать этот метод может только жена, которая испытывает к мужу искренние доброжелательные чувства.

 

И не корите себя за то, что вы боитесь развода и ставите преходящие ценности выше вечных. Кому дано право судить, что здесь нравственно, а что нет? Тем более что от вашего решения зависит еще и судьба ваших сыновей.

 

Можно развернуть ситуацию другой стороной - смириться с изменами мужа, чтобы дети росли в достатке и получили образование. И совсем необязательно детям, родным и подругам знать о том, о чем вы сама догадываетесь.

 

И наконец, Елена, можно ведь и погордиться тем, что ваш муж так похорошел «под вашим крылом», что теперь идет нарасхват, но при этом все равно из всех женщин в конечном итоге выбирает именно вас.

Галина БЕЛОЗУБ

«Моя семья»

 

 

 

КАК Я ЖДАЛА ПРИНЦА

Я, наверное, родилась с одиночеством в душе. Кто-то рождается в рубашке, кто-то с алтыном в кулачке, а мне вот досталось одиночество.

 

Недавно подруги уговорили сходить к знахарке. Видимо, у меня в 40 лет начался старческий маразм, раз я согласилась на такую глупость. Столько денег извела, но мне нисколько не стало лучше: как болела голова, так и болит! И ведь я прекрасно знаю, что болею из-за того, что душа у меня не на месте. А душу знахарки не лечат - она в ведении Бога.

 

У меня пока, слава богу, живы родители, есть родственники, друзья. Все как у всех, только гложет одиночество. Вы скажете, я ною оттого, что незамужняя. Но я встречала много замужних с таким же одиночеством в душе.

 

...В детстве я была очень закомплексованной, страшненькой девочкой, сестры у меня не было, старшие братья не обращали на меня никакого внимания, мама была всегда занята, так что общаться оказалось не с кем. Из-за этого я стала много читать - и про Павлика Морозова, и про короля Лира. Сейчас я бы запретила девочкам читать что-либо, кроме школьной программы. Может, корни одиночества оттуда: короли и принцы, тургеневские девушки... Вот и вырастают идеалистки с безоговорочной верой в людей. А в жизни столько темных сторон!

 

Простой пример: в школьные годы у меня была хорошая подруга. Мы были очень близки, делились секретами. Но она рано вышла замуж и... перестала со мной общаться. Однажды я хотела ей дать свой новый номер телефона, чтобы хотя бы изредка созваниваться, а она не взяла, сказала, что ей, замужней, некогда звонить. Наверное, она была права, но я сочла это предательством.

 

Раньше, будучи еще «молодой и красивой», я очень любила улыбаться. Живу я одна, отдельно от родителей, и вот один сосед - до сих пор не понимаю почему - решил, что улыбка - это приглашение. В один очень неприятный для меня вечер он пришел ко мне якобы за спичками. А когда я принесла спички, он напал на меня и попытался изнасиловать. Но то ли я была слишком прыткой, то ли он не очень хотел, так или иначе, когда я схватила нож, его и след простыл. Даже ботинки впопыхах у меня оставил - я их потом выбросила в мусоропровод.

 

Разбираться я не ходила - знала, что для жены все равно окажусь во всем виноватой, - но перенесла происшедшее очень тяжело. И одиночество в душе восторжествовало. Пока эта семья не переехала из нашего дома, я не только улыбаться, даже здороваться перестала с людьми, особенно с мужчинами.

 

Вы не подумайте, я не совсем «синий чулок», даже, бывало, влюблялась. Первый раз еще в школе, классе в третьем. Любила его лет тридцать и, наверное, немного люблю до сих пор. А он меня никогда не любил. В 18 лет, еще до армии, он, глядя мне в глаза, сказал:

- Ты, конечно, очень хорошая, но я женюсь на красивой.

 

Слава богу, я тогда была очень молодая и только лет через пять, наконец, осознала, как меня обидели. Но он уже был женат на красивой женщине, у него дочка. И я ему все простила.

 

А потом, в 21 год, я поехала в санаторий лечиться. И встретила мужчину моей мечты. Не привыкшая к вниманию, влюбилась по уши. Но эта сказка длилась недолго: на четвертый день знакомства мой герой сказал:

-       Или сейчас со мной в постель, или мы больше не знакомы.

 

И я, дура, начитавшаяся классической литературы, выбрала второе. Как мне больно было потом видеть его под руку с другими женщинами! Я не понимала, что он приехал просто развлечься, отдохнуть от семьи! Это я сейчас стала циником, а тогда мокрые от слез подушки приходилось сушить на солнышке. Теперь я бы, конечно, выбрала первое - хоть воспоминаний было бы больше!

 

В 24 года мне, как всем приличным девушкам, сделали предложение руки и сердца. Но я отказала. Человек был хороший, и я его пожалела: я ведь немножко больна, так зачем ему жизнь портить? Тем более что он решил жениться на мне лишь потому, что его девушка отказалась за него выйти.

 

А потом один парень, инвалид, через свою маму пригласил меня к ним жить. Я пошутила:

-       Вот купит нормальную машину - тогда и приду.

Но он, видимо, шутки не понял, и где-то через год, пришел ко мне с мамой:

-       Мы купили «Москвич», поехали.

 

Я была ошарашена. Никогда не слышала, чтобы так звали замуж. Тем более что весь год он мне даже не звонил. В общем, я, наверное, уже на нервной почве ответила, что поеду, если он купит вертолет. Наверное, надо было отказать по-другому, помягче, или все-таки выйти замуж - по расчету. Уж теперь-то, наверное, я ездила бы на джипе. Но я, простота, верила в любовь, надеялась и ждала принца...

 

Тот инвалид после этого срочно женился и не очень счастлив. Да и я осталась со своим одиночеством, оно гложет и иссушает мне душу. Так что если раньше я была веселой и остроумной, то теперь желчная и язвительная. Одиночество - очень тяжелая ноша, но, видимо, за грехи Бог дал мне ее.

Подписано: Одинокая

 

 

Комментарий психолога

Одинокому человеку часто кажется, что его проблема будет решена, если он встретит родственную душу. Многие при этом вспоминают формулу из кинофильма «Доживем до понедельника»: «Счастье - это когда тебя понимают». Но это формула счастья для детей. Ребенок эгоцентричен, и это оправдано: он маленький, слабый и должен находиться в центре внимания.

 

Однако развитие человека - это переход из детского эгоцентризма во взрослый децентризм. Взрослый может быть счастлив только в режиме взаимопонимания. Формула счастья для него звучит так: «Счастье - это когда я понимаю других людей».

 

Что значит понимать другого человека? Это значит понимать причины его поступков, ведь непонимание порождает обиду. Вот я сейчас пишу «болезненные» слова, и эгоцентричный человек может не увидеть за ними мои добрые намерения, мое желание помочь.

 

Если человек не понимает, почему другие отказывают ему в общении, он не может изменить свое собственное поведение таким образом,чтобы им стало с ним комфортно. Оттого зачастую одинокие люди убегают в книжный мир, в мир, где писатель объясняет им поступки другого человека, обнажая его мотивы. В том мире человеку, не умеющему самостоятельно ориентироваться в отношениях людей, понятно и уютно.

 

Взаимоотношения, как бизнес, требуют первоначальных вложений и стартового капитала. Все люди хотят понимания, любви и заботы. Надо проявить эти свои качества в отношениях с другими людьми - это и есть наш стартовый капитал.

 

Часто люди, страдающие одиночеством, по разным причинам не сумели нажить этот капитал. У того, кто получил в наследство от родителей богатство взаимной любви, проблем не возникнет. Но даже если это не так, учиться понимать и любить других никогда не поздно.

 

Лучшим способом ухода от одиночества является забота о тех, кто в этом нуждается. Например, избавляют от одиночества домашние животные и дети. Забота о них дает человеку ощущение собственной нужности. Вам, наверное, приходилось слышать парадоксальное, на первый взгляд, утверждение: если тебе плохо, помоги тому, кому еще хуже.

 

Так что путь из одиночества к счастью очень прост. Старайтесь понимать других, заботиться о них, любить, А начать тренироваться в этом можно, как и в «Операции Ы», на кошках.

Галина БЕЛОЗУБ,

«Моя семья»

 

 

 

КОТ ЛУЧШЕ МУЖА

Подошел молодой человек - а она ответила так, что у него только пятки засверкали

Здравствуйте, уважаемая редакция! Мне 57 лет, за свою жизнь ни в одно

печатное издание я не писала. Но, как говорится, накипело.

Со своей проблемой обращалась и к Богу, и к гадалкам, и к психологам. Но все тщетно. Так может, ваши читатели дадут дельный совет, образумят мою дочь.

 

Сейчас дочери 32 года, у нее есть образование и работа, но нет семьи. И именно семью завести она не желает, не пытается. По-моему, это ненормально. В наше время, если человек был без семьи, он считался ущербным, обделенным. А сейчас...

 

Ну, хоть бы ребенка для себя моя дочка родила! Но она говорит, что «для себя» заводят только собаку или кошку, а ребенок - это личность, ему нужны и отец, и мать. Заочные знакомства она считает глупостью, коллектив у нее женский, на улице сейчас не знакомятся. В общем, на все мои претензии у нее есть ответ, и спорить с ней мне трудно, вроде как она права.

 

Живет она как пенсионерка, только что на лавочке у подъезда не сидит. После работы несется домой, хотя ее подруги и в кафе заглядывают, и в кино, и за город с компанией ездят отдыхать. Поэтому давно все замужем. Она же с ними - никуда. Дома читает, вяжет, хорошо шьет, любит готовить, еще одна ее страсть - комнатные цветы. За ними готова ухаживать часами, как и за своим котом. Еще копается в саду-огороде по выходным. Вот и все ее интересы. Выйти лишний раз на улицу не заставишь. Если идет в магазин за продуктами, то закупает на неделю вперед. Только лишь бы на улицу не выходить!

 

Возможно, я драматизирую, но это продолжается из года в год. Она не «синий чулок», не забитая, симпатичная, со стройной фигурой. Мужчины на нее внимание очень даже обращают, на улице провожают взглядом. Но, по ее мнению, они обращают внимание на все, что движется. При мне один молодой человек подошел с ней познакомиться, а она ответила ему так, что спасался, бедный, бегством - только пятки сверкали. У моей знакомой сын очень хотел с ней познакомиться, но он женат - и опять ей не по нраву. Но сколько же можно «копаться»?

 

Если она не хочет создавать семью, значит, есть моя  ошибка в ее воспитании. И ведь  она не одна такая! У приятельницы два сына: 36 и 27 лет, тоже не  женаты, живут отдельно, работа ют в крупных фирмах с приличным доходом. И жениться не собираются! По их словам, жену и детей содержать и «выгуливать» надо. Говорят, что так им проще, удобнее и комфортнее: пришел с работы, купил в супермаркете полуфабрикат, разогрел в микроволновке и завалился на диван - никто не беспокоит. Но ведь это эгоизм - так жить!

 

На душе у меня тяжело. Я ведь не вечна, и когда-нибудь останется моя дочь одна. Кто тогда поддержит ее в трудную минуту? Вот уже много лет я засыпаю и просыпаюсь с одной лишь мыслью - лишь бы у нее наладилась личная жизнь. Молюсь Богу, чтобы она встретила любимого мужчину, вышла замуж.

 

К вам обращаюсь, как к последней инстанции. Газету вашу она читает, и, может, поймет, прочитав мое письмо, что нужно хотя бы попытаться найти свое счастье, создать семью, родить детей.

Из письма Е. Н., г. Ижевск

«Моя семья»

 

ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ВСЕГДА ГОВОРИЛА ГАДОСТИ

Шестьдесят шекелей. Можно было бы два раза поесть в городе и еще купить продуктов домой. Или отдать долг Ирене, неудобно уже. Отдать долг и на оставшиеся десять шекелей опять-таки поесть в городе. Или маме что-нибудь. Мама уже черт знает сколько времени на одном кефире. Утверждает, что любит кефир, но где вы видели нормального человека, который бы любил кефир? Нигде. Но денег нет, и мама любит кефир. Если бы единственный мамин сын работал как человек, а не занимался неизвестно чем уже который год, то мама могла бы любить что-нибудь другое. Омаров, например. Хотя много ли омаров накупишь на шестьдесят шекелей? Эдик не знал.

 

Зато точно знал, сколько на эту сумму можно накупить цветов. Ирисы изящные высокие - три штуки, астры пушистые лиловые - тоже три, пять бледных тюльпанов, одна широкая бордовая роза, ну и всякая цветная зелень для антуража. Букет получился неожиданно большой, Эдик сам удивился. Большой, разлапистый и весь лилово-фиолетово-бордовый, как закатное облако. За этим букетом его худощавого носителя почти не было видно - так, идет себе букет на ножках. «Эй ты, букет на ножках», - сказал сам себе Эдик и улыбнулся.

Сегодня исполнилось ровно три года с тех пор, как они с Аленой.

 

Стоп. Алена. Тоже своего рода букет, такой типа веника. Связка гранат без колец: никогда не знаешь, чего ожидать. Язык как помело, лучше бы молчала. Если бы Алена молчала, Эдик давно бы уже женился. На ком-нибудь другом, разумеется. Зачем ему это сомнительное богатство с узкими глазами, резким носом и вечно недовольным выражением лица? Но молчать Алена не умела, Алена говорила все время, и Эдик плыл на волнах ее голоса, как в забытьи.

 

Что-то в ней было, честное слово. Что-то такое, извращенное чуть-чуть. Мужикам она нравилась неимоверно; по крайней мере, Эдику так казалось. На нее все пялились как ненормальные. И на что там было пялиться? Так, ходячий кусок амбиций. Но пялились, и хотелось всем набить морду.

 

Алёна. В постели – вообще улёт, такого у Эдика ни с кем не бывало, хотя бывало со многими, и неплохо. А вот, поди ж ты.

Темперамент, вот что все решает, темперамент, а не фигура-бедра-сиськи.

 

Впрочем, бедра-сиськи у Алены были в полном порядке. Только лучше бы она все-таки молчала. Эдика и так было легко обидеть, а когда Алена открывала рот, он каждый раз внутренне сжимался, ожидая услышать очередную гадость. Хорошо хоть в постели она не болтала. Хорошо хоть в постели... Хорошо в постели... Хорошо. Ровно три года уже, как хорошо.

 

Эдик был сентиментален. Он до сих пор не мог забыть тех первых разов, и каждый год в этот день дарил Алене цветы. На шестьдесят шекелей. В прошлом году он хотя бы еще работал. В этом - уже нет, и мама полюбила кефир, и носки надо было бы не стирать, а выбрасывать, потому что там уже не дырки в нитках, а нитки в дырках. Носки приходилось снимать одним движением, вместе с ботинками, чтобы Алена не заметила. Она была брезглива и чистоплотна.

 

Но цветы - обязательно, и в Новый год цветы, и в день рождения, а еще - духи какие-нибудь или что-нибудь золотое на шею. Алена вся ходила, увешанная Эдиковым золотом, как африканский жрец. Утверждала, что ненавидит золото, но подарки носила. Спасибо и на этом - могла и выбросить! Эдик любил золото, и ему нравилось обвешивать Алену со всех сторон. Если бы еще были деньги.

 

Шестьдесят шекелей. Ладно, хрен с ним, можно неделю не обедать, а маме наврать. Мама давно уже подозревает, что Алёнино золото берется откуда-то из района Эдикового кошелька, но впрямую претензий не предъявляет. Маму он неплохо выдрессировал, вот бы так Алёну...

 

Эдик представил себе Алёну, приносящую ему тапочки в зубах, и неприлично громко заржал. Две старушки обернулись ему вслед, и он приветливо помахал им букетом.

 

Алена запаздывала, это было нормально. Эдик стоял, отягощенный своим лилово-фиолетовым букетом, и слушал, как стучит его сердце. Сердце порывалось выпрыгнуть из груди и поскакать куда-нибудь - подальше от Алены с ее ехидством и ядовитыми стрелами. Сердце хорошо знало Алену и заранее противилось.

 

Цыц, сказал Эдик сердцу, не валяй дурака. Ты же знаешь - стоит ей не прийти, и ты первое завоешь «дайте-дайте!». Так что терпи пока. Спасибо, буркнуло сердце. Пожалуйста, отозвался Эдик и замер. По улице шла Алена.

 

Алена шла так, как дрейфует ледокол «Папанин»: с усилием отшатываясь от всего, что казалось ей неподходящим. Выражением её лица было одно большое «Фу!». Люди Алену вообще раздражали. Звери тоже. Зверей на пути ее следования в данный момент не было, зато был Эдик со своим букетом. Алена заметила его издалека и издалека перекосилась. Дотопала, не меняя выражения лица. Подошла вплотную. Принюхалась. Заговорила.

 

-       Твои гребаные традиции меня каждый раз до смерти смущают, дорогой, - сообщила Алена тоном недобитого пионера-героя.

-       Бу, - обиженно сказал Эдик и спрятал букет за спину. - А с чего ты решила, что цветы вообще предназначены тебе?

-       Ну, значит, тебе, - устало ответила Алена. - Тогда поздравляю. Мужчина, которому дарят лиловые букеты, может собой гордиться.

 

Эдик молчал. Твои, значит, гребаные традиции. Тот их первый, с ума сводящий вечер, и Алёнины стоны, и его чуть ли не слезы восторга на глазах - это его гребаные традиции?! И букеты,которые он, как идиот, таскает ей каждый год в этот день, и его стучащее сердце, и эти любимые раскосые глаза под вечно напряженными бровями - это всего-навсего его гребаные традиции. Хорошо же. Шестьдесят шекелей. Почему-то больше всего было жалко шестьдесят шекелей. Ну и свою пропавшую жизнь, конечно.

 

Эдик молчал. Алена молчала тоже. Она вообще была на редкость сообразительна для такого хамоватого создания: всегда сразу замечала, что обидела человека. Но не предпринимала при этом ничего, считая, что если человек обиделся - это его личное дело. Молчала, потому что разговаривать с обиженным - это трата времени. Молчала. Наконец-то молчала. Поздновато, вообще-то.

 

В молчании пошли в тот бар, в котором договорились «посидеть», в молчании выпили каждый по кофе, Эдик молча же расплатился. Алёнино молчание его слегка тревожило, было похоже на то, что она сама не ожидала такой бурной его реакции на свои слова и тоже обиделась.

 

Ну, дело хозяйское. Было жалко себя, цветы (они, пушистые и лиловые, браво отягощали Эдиковы руки), а еще маму. Это сколько же кефира можно купить на шестьдесят шекелей, думал Эдик, и ему хотелось тут же, на месте, дать клятву, что отныне он будет покупать только кефир, и никаких цветов!

 

Впрочем, до «отныне» надо было её дожить. Доехать до дома, объяснить обалдевшей маме, откуда взялся роскошный букет, добрести до койки, упасть в нее, всхлипнуть, больно закусить уголок подушки и замереть.

 

Сложнее всего Эдику дался этап «объяснить обалдевшей маме». Он несколько раз по дороге подумывал выбросить букет в урну, подарить какой-нибудь девушке посимпатичней или забыть на лавочке, но чтобы дарить цветы на улице, нужен кураж, а куража не было. Оставлять же живые, трепетные, лиловые такие все из себя цветы на лавочке, и тем более в урне, было жалко. Да, а еще - шестьдесят шекелей. Нельзя было просто так взять и запихать шестьдесят шекелей в урну, никак нельзя.

 

Букет был вручен маме go словами: «Должно же быть и в твоей жизни что-нибудь хорошее!» - после чего Эдик счел свою часть объяснений законченной и выпал в астрал.

 

В астрале Эдик провел три дня, посылая по всем возможным адресам обеспокоенную маму, не ходя в душ и не подходя к телефону. Впрочем, телефон и не звонил, так что подходить к нему было незачем.

 

Через три дня раздался требовательный стук в дверь. Мамы не было дома. Эдик встал, пошатываясь, и подошел к окну. В окне показывали крыльцо. На крыльце стояла Алена.

 

Эдик заметался, пытаясь одновременно найти штаны и пригладить волосы. Алена никогда раньше не приходила к нему домой, всегда он приходил и предлагал. Распахивая дверь, Эдик споткнулся и уронил стул.

 

Алена стояла на крыльце, неприязненно глядя на немытые перила. В руках она держала пакет. Эдик сказал «привет» и запрыгал на одной ноге, подтягивая штаны. «На, дорогой, это тебе», - сказала Алена, протягивая пакет. Эдик взял пакет и жестом пригласил Алену войти. Она вошла, с подозрением глядя на пестрые стены коридора, а Эдик тем временем заглянул в пакет. Там, перевязанный подарочной ленточкой, лежал букет.

Букет состоял из семи цветков.

Из семи роскошных, объемных, свежих зеленых кактусов.

Виктория РАЙХЕР, Иерусалим

 

ВОТ ТАКАЯ Я ЗАРАЗА!

«Из мужика надо кровушку пить. А начнешь с ним муси-пуси — обязательно сбежит»

Раньше я была типичной клушей, что называется, дипломированной: шью, готовлю, стираю. Но мужики от меня быстро утекали.

 

Женщины делятся на две категории: или стервы, или клуши. Чего глаза вытаращили? Так и есть.

 

Вы скажете, я самонадеянная? Нет! Многие женщины мне, стерве, завидуют.

 

Поезд катился сквозь ночь в сторону Ряжска. Плацкартники храпели, кто-то разливал водку, и по вагону разнесся удушливый запах круто сваренных яиц. Я достал сигареты, молодая белозубая дама с тугим старомодным пучком на затылке встрепенулась: «Меня возьмете?» Почему бы и нет? Набросив куртки, мы двинулись в тамбур.

 

— Как-то странно на мою прическу смотрите, — выпустив первую струю дыма, поджала губы моя визави. Уходя от ответа, я назвал свое имя. «Люба», — протянула она узкую ладонь.

 

—     По глазам вижу: думаете, что такие прически старые девы да типичные стервы носят? — Она отмахнулась, когда я изобразил возмущение: что, мол, вы на меня наговариваете? — Бросьте, я стерва и есть. Только вам могу признаться, потому что больше вас не встречу. И стыдно не будет.

 

Она проникновенно, но не без кокетства посмотрела в мои глаза:

—     Зато получила от жизни все, что можно взять.

—     Разве только стервам счастье дается? — удивился я. — А как же честные труженицы и заботливые жены?

—     Клуши-то?— поморщилась Люба.

—     Ну почему сразу «клуши»...

—     Потому что женщины делятся на две категории: стервы и клуши. Чего глаза вытаращили? Так и есть. Золотой середины, уверяю вас, не бывает.

—     Ну, не знаю...— пожал я плечами.

—     Хотите, паспорт покажу? — полезла она в карман куртки. — Вот, смотрите!

 

Страницы документа были испещрены штампами загсов: брак заключен, брак расторгнут...

—     Не в стервозности, видать, женское счастье, — не удержался я от ехидства. — Четыре раза, значит, замуж слетали?

— Я и сейчас замужем, — улыбнулась своими жемчугами Люба. — Гражданский брак. Хватит документ марать. Знаете, Саша, раньше я была типичной клушей, что называется дипломированной:   шью, готовлю, стираю. Живот аж распирало от желания нарожать детей и целый день им попки подтирать, пока муж на работе. Но мужики от меня быстро утекали. И вот очередной краткосрочный муж признался: «Я скорее на стерве женюсь, чем на клуше. Изводишь ты меня своим прилежанием. Вроде все на месте, а драйва никакого».

 

КОГДА Ж ТЫ, КЛУША, СТЕРВОЙ СТАНЕШЬ?!

— Поговорила я с умудренной брачным опытом подругой, — продолжала Люба. — Та меня обескуражила. Давно, говорит, подмечено: пока ты с мужиком откровенно стервозничаешь, кровушку из него попиваешь, он за тебя держится, а начнешь муси-пуси — норовит сбежать. «Ты мелодрамы смотришь? Там только таким и везет».

 

Я призадумалась: раньше ведь как считала? Стерва — это бабенка, которая портит мужикам жизнь. Я ж не такая! Но, получается, на самом деле это женщина, которая не дает вытирать о себя ноги, а вовсе не кровопийца. Могу ли я стать такой? Ну, если только переучиться...

—     Значит, еще одно образование решили получить? — не удержался я и перебил Любу. — Стервозное?

 

—     Слушайте дальше,— она посмотрела на меня строго и исподлобья. — Учиться было у кого. У нас в конторе работала одна мадам. Она сама удивлялась: и за что это, дескать, меня, заразу такую, мужчины любят?! Мне же сказала однозначно: ничего у тебя, ласточка, не выйдет — стервами рождаются. Но пару советов дала.

 

ПОСЛАТЬ ИХ КУДА ПОДАЛЬШЕ

— Вот вам распорядок дня любимицы мужчин, — Люба с удовольствием пересказывала перенятые у неведомой «мадам» навыки. — Итак, с утра отпарить лицо, накраситься и, одеваясь перед зеркалом, возлюбить форму своей талии, минут 15 постоять перед отражением, чтобы настроиться. Придя на работу, сделать вид, что ты настолько хорошо провела ночь, что тебя совершенно не колышут все эти рабочие проблемы. А также чайные посиделки с перемыванием косточек мужикам. Ведь настоящая стерва обожает мужчин за то, что они никогда не наносят ей обид и не грузят проблемами.

 

Если позвонят по мобильному — закрывать дверь кабинета или выходить из общей комнаты: мол, я и здесь живу своей личной жизнью. С работы сваливать на 10 минут раньше остальных, демонстративно подкрасившись и надушившись.

 

Принципиально ли это? Да. Потому что надо успеть купить маску для лица, яблоки для диеты и успокоительное на ночь. Дома позвонить нескольким знакомым, поговорить о всякой ерунде, а заодно упрочить репутацию самодостаточной тетки. Отказать парочке мужчин под предлогом отсутствия времени. Намазать физиономию маской, завалиться перед телевизором с яблоками, а когда позвонит наиболее интересный объект внимания, ответить: я недавно пришла домой, нужно было кое с кем встретиться, я тебя обожаю, но сегодня увидеться не сможем — нет настроения.

 

Затем накатить винца, дабы провести вечер повеселей, помыть полы, чтобы не было мучительно больно, снова полчаса постоять перед зеркалом, любуясь на себя красивую и позвонить маме, чтобы пожаловаться, как чертовски не везет с мужчинами. Мысленно послать их всех куда подальше и лечь спать. А утром все сначала, хотя встречаться с мужчинами все-таки надо. Тем более что они входят в раж и добиваются тебя.

 

Ведь в чем счастье? Ты будешь еще долго нравиться мужчинам независимым характером, пристрастием к роскоши и нежеланием гробить молодость на домострой. Ты — магнит противоположного им полюса. За этот магнетизм тебя обожают. Позади шесть лет коротких браков, и трое мужчин в настоящем, которые мечтают заполучить меня хотя бы на неделю. Покориться, подносить безумные подарки — только бы я, неприступная, пожаловала их своим снисходительным вниманием.

 

Вы скажете, я самонадеянная? Нет! Многие женщины мне, так сказать, классической стерве, завидуют. Кстати, этот пучок со шпильками — для мамы, еду ее навестить. Но поскольку она помнит меня клушей... Зачем расстраивать единственного родного человека?

 

ЗАНИМАЙТЕ ОЧЕРЕДЬ

Тема исчерпана, пора было возвращаться в купе.

—     Извините за прямой вопрос, — в монологе Любы не хватало логической точки. — У вас дети есть?

Люба ответила:

—     Детей нет. Потому что боюсь: родится первый — и  прощай, мое перевоспитание! Да и муж обалдеет: ухаживал за бой-бабой, а в итоге получил домохозяйку. Вдруг снова останусь одна?

 

У мужчин, как я поняла, такая психология: чем больше вкладывают во что-то, тем больше это ценят. В автомобиль, в женщину — все равно. А когда ему все достается даром, добра не жди.

—     Ну и сколько же у вас таких поклонников, готовых капитально в вас вложиться?

 

Люба моментально преобразилась. Отлипла от стенки тамбура, распрямилась, повела плечами, взгляд стал насмешливо-ироничным, прохладным. В облике уже прочитывался характер породистой и самодостаточной дамы, пусть даже в поношенных джинсах и ветровке. Станиславский ей бы поаплодировал.

—     Хватает, — с усмешкой произнесла Любовь. — Вам, извините, в этой очереди стоять и стоять.

 

Н-да... Что тут скажешь? Магнетическая женщина.

Александр МАРИНИН

ТРУД 7, 15 июня 2006 г.

 

ОН И ОНА РАЗГОВАРИВАЮТ

Вы разговариваете с любимым мужчиной, но разговор почему-то заходит в тупик, возникает раздражение, вы в отчаянии. А все потому, что мы не учитываем одной простой вещи: мужчина и женщина говорят, воспринимают сказанное и реагируют на него не совсем одинаково. Эту разницу уже много лет изучает американский социолог и лингвист профессор Дебора Таниен.

 

Каждому человеческому существу необходимы и близость, и независимость, но женщины склонны ставить во главу угла первое, а мужчины - второе. Кажется, что кровь в их жилах течет в противоположных направлениях.

 

Эти различия могут привести к тому, что у женщин и мужчин будут различные взгляды на одну и ту же ситуацию.

 

Многие женщины считают вполне естественным советоваться с партнерами по любому случаю, в то время как большинство мужчин автоматически принимают решения, не советуясь со своими партнершами. Женщинам импонирует само обсуждение как свиде-

тельство близости и взаимопонимания. А на мужчин затянувшаяся дискуссия по поводу того, что по их мнению не представляет важности, часто действует угнетающе.

 

Один мужчина рассказывал, что был готов рвать на себе волосы, когда его подружка постоянно рассказывала о проблемах у себя на работе, но не принимала от него советов. Другой мужчина пытался объяснить, почему он сразу старался переменить разговор после того, как его подруга рассказала ему о своих бедах.

"Какой смысл продолжать обсуждать эту тему, - заметил он, - когда она ничего не предпримет”.

 

Но для большинства женщин, которые обычно рассказывают о сложностях на работе или во взаимоотношениях, главное в их жалобах не сообщение сути дела, а жажда понимания и выражения симпатии.

Женщины ждут, что их переживания поймут и разделят. Реакция же мужчин приводит их к мысли, что вместо помощи на них нападают.

 

Супруги потратили уже целых полчаса, пытаясь найти расположенную неподалеку улицу. Жена злится не потому, что они не могут найти эту улицу, а потому, что муж пытается отыскать ее сам, не желая останавливаться и спрашивать кого-либо. Она не смущается, когда ей нужно что-то узнать у незнакомых людей, а поэтому ей непонятно поведение мужа. Но с точки зрения мужчины, лучше ездить кругами, но найти правильное направление самому. Ему неприятно, когда приходится прибегать к помощи кого-либо, поэтому он всегда старается избежать этого и сохранить статус человека, который может полагаться только на себя.

 

Наличие информации - свидетельство превосходства. Человек, обладающий информацией, как бы поднимается по лестнице на одну ступеньку, потому что обладает большими знаниями и компетентностью. С этой точки зрения дорогу нужно найти самому, чтобы сохранить собственную независимость, которую мужчины считают неотъемлемой частью самоуважения.

 

Для мужчины разговор - это обмен информацией. Поэтому если жена за завтраком прерывает его чтение утренней газеты, то это должно быть что-то очень важное и срочное. Но для женщины разговор - это взаимодействие, и если муж ее слушает, то это значит, что он проявляет интерес и хорошее к ней отношение.

 

Когда женщина разочарована тем, что ее партнер не разговаривает с ней, она расценивает его поведение как нарушение их близости: он что-то от нее скрывает, она ему уже больше не интересна, он пытается "навострить лыжи".

 

Женщина привыкла выражать свои мысли тогда, когда ей это заблагорассудится, облекать в слова все свои чувства, и если мужчина лишь слушает и ничего не говорит, то она уверена, что он ни о чем не думает. Но мужчина не считает возможным говорить все, что ему мимолетно приходит в голову. Ему кажется, если он будет говорить обо всех мыслях, то придаст им излишнее значение. Он же привык держать свои мысли и переживания при себе и делиться ими в крайних случаях.

 

Для каждого человека дом является частью личной жизни. Но комфорт дома имеет разное и несравнимое значение для мужчин и женщин. Для многих мужчин комфорт дома означает свободу от усилий постоянно себя утверждать и производить впечатление с помощью слов. Наконец-то они оказываются в ситуации, когда им не нужно говорить, они могут молчать.

Для женщин дом - это место, где они могут свободно высказываться.

 

Хочу привести любимую шутку моего отца.

"Женщина подает на развод. Когда судья спрашивает ее, почему она хочет развестись, она объясняет, что ее муж не разговаривает с ней уже два года. Судья задает вопрос мужу:

- Почему вы не разговариваете с женой два года?

И тот ему говорит: - Я не хотел ее прерывать".

 

В решении, что стоит говорить жене, а что нет, отражается роль мужчины-защитника. А для женщины, если с ней делятся любой информацией, это и есть доказательство близости, отказ же сообщить информацию означает отказ от близости. Так заложено в ее сознании.

Д. ТАННЕН.

"Крестьянка".

 

ИМЕННО ТА МИНУТА

(Продолжение. Начало в №№ 5, 7, 8.)

•      БОЛЬШИЕ ОЖИДАНИЯ — НАПРАСНЫЕ ОЖИДАНИЯ?

•      ЧЕРЕЗ ПЛОТИНУ МОЛЧАНИЯ

•      СНАЧАЛА ОНИ ЗЛЯТСЯ, ПОТОМ ССОРЯТСЯ, ПОТОМ...

 

Всегда ли могут супружеские пары превратить связанные с близостью ожидания в действительность, приносящую радость и взаимопонимание? Во многом это зависит от нас самих...

 

Для полноценной жизни человеку необходимо удовлетворение четырех категорий потребностей: физиологических, познавательных, эмоциональных и объясняющих смысл жизни. Потребности эти едины для всех, но удовлетворяются они для каждого по-разному.

 

Сексуальные потребности — на грани биологических и общественных. Они прочно связаны с потребностями эмоционального контакта. Говоря о чувстве, связывающем мужчину и женщину, мы имеем в виду не только глубокое взаимопонимание, поддержку, привязанность и любовь, но и те эмоции, которые дает радующая обоих физическая близость.

 

Действительность, естественно, не всегда оправдывает эти ожидания, особенно если молодые люди не умеют передавать, объяснять друг другу собственные желания и предпочтения. Вопросы физической близости все еще считаются темой трудной и стыдливой, людям не хватает слов для выражения своих чувств, часто они просто не понимают друг друга — и прекрасная мечта блекнет, превращается в скучную обязанность.

 

Счастливыми бывают пары, которым удалось прорваться через плотину стыдливого, но неуместного в супружестве молчания и вместе начать трудное и одновременно радостное обучение искусству любви.

 

Этими же вопросами занимаются ученые, их выводы часто бывают неожиданными, и с ними стоит познакомиться.

 

Так, оказалось, что лишь три процента мужчин считают, что самое главное — собственно акт физического наслаждения. Большинство ценит, прежде всего ощущение близости, своей мужской сущности, одобрение и любовь. Мужчины также считают, что во время близости для женщины самым важным оказывается ее полная вовлеченность в то, что происходит между ней и мужем. Важно это и для мужчины, он это тонко чувствует, для него понятие его мужских достоинств в значительной мере связано с тем, доставил ли он женщине наслаждение. А это, по мнению самих мужчин, зависит не столько от силы и опытности, сколько от умения быть нежным, создать настроение, в котором женщина чувствует себя любимой.

 

Интересны ответы мужчин на вопрос, какая женщина способна дать им самое высокое наслаждение. Почти все говорят, что это не самая опытная, а та, которая полностью доверяет мужчине, ощущает себя в полной безопасности и поэтому может понять и выразить, что ей нужно, отбросить скованность, — в этом случае совсем не обязателен опыт, мужчина и так будет чувствовать себя счастливым.

 

Ответы разных по возрасту и общественному положению женщин показали, что в их скованности, неспособности раствориться в чувстве виновато привитое дома сексуальное «обучение»: взрослые стремятся подавить у девочек любой интерес к этой стороне жизни именно тогда, когда о ней хочется и необходимо знать как можно больше.

Вот довольно типичные ситуации.

 

«Об интимной стороне жизни мы узнавали из книг, от приятелей, от ровесников. В 16 лет моя сестра забеременела. С тех пор родители тщательно меня контролировали. Когда я отпрашивалась на свидание, отец всегда говорил какую-нибудь гадость о том, что со мной может произойти. Я была им благодарна, что они меня отпускали, свиданий у меня было много, но к ребятам я относилась ужасно, поскольку была уверена, что они хотят от меня только одного...»

 

«Мне кажется, на меня очень глубоко повлияло одно происшествие — это родители узнали, что я близка с моим возлюбленным. Мать прочитала мой дневник. Не знаю, были ли хоть три дня без стычек, борьбы и боли, без обидных высказываний «девка и потаскуха». И с того времени я стала гораздо более испуганной и скованной во всех моих отношениях».

 

Эти письма многое объясняют в причинах неудач супружеской жизни. Поверив, что секс — что-то страшное и грязное, женщины и в супружестве долго не могут преодолеть страх и неуверенность. Конечно. это влияет на свободу выражения чувств и желаний, и часто даже вопреки своим желаниям жены создают отношения, когда их «надо уговаривать». А это нередко обижает мужей.

 

Многие женщины думают о сексе больше, чем хотели бы признаться мужу, но ждут, чтобы он проявил инициативу. Вопрос об инициативе часто возникает в виде взаимных претензий супругов, утверждающих, что ждут ее как проверки и доказательства глубины чувства. Но ведь в союзе двух любящих людей не должно быть притворства, ложной стыдливости и фальши. Любить и желать любимого — это прекрасно, и не нужно считаться, кто первым подал сигнал. Важно одно — чтобы близость была полной. Мне кажется, что сомнения такого рода для многих пар связаны с тем, что физическая близость является для них единственным доказательством чувств, и именно поэтому супруги старательно придерживаются традиционных ролей. Если вы не уверены в чувствах любимого, если трудно высказать свои опасения, желания, а то и претензии, исчезает и желание делать первый шаг к близости. Женщина прячется тогда за традиционную для нее роль «пассивной», «ожидающей», «завоевываемой», истолковывая поведение мужчины как доказательство его любви или ее отсутствия.

 

Однако проверка может оказаться ложной. Мужчина довольно часто продолжает проявлять инициативу, хотя чувство его уже угасло, осталась привычка. В такой близости нет тепла, радости, страсти — и, в конечном счете каждый из супругов чувствует неудовлетворенность, а то и отвращение. Бывает и наоборот: по каким-то причинам мужчина уклоняется от инициативы, но любит жену и ждет знака с ее стороны.

 

"Случается, что, запутавшись в отношениях, утратив способность объясниться, пара восстанавливает открытость и близость интимными отношениями. Но так бывает только с людьми действительно близкими, если в их супружеской жизни произошел какой-то случайный срыв и обе стороны страдают от этого. И все-таки трудности такого рода — когда невозможно объясниться, задать даже самый простой вопрос — через физическую близость не устраняются, да и в ней присутствуют все мучительные чувства: недоверие, страх, зажатость.

 

Я уже говорила, что на умение переживать высший пик физического наслаждения в значительной степени влияет воспитание, а также неуверенность в прочности отношений, страх, что любимый человек может вдруг исчезнуть.

 

Социологические причины трудностей такого рода очевидны: нет квартиры; проходная комната, куда в любой момент могут войти; постоянная мысль, не проснулся ли ребенок; материальные трудности, поглощающие все думы; слишком тяжелая работа, слишком многочисленные домашние обязанности — все это никак не способствует свободной, радостной любви. Супруги не всегда рассказывают друг другу о своих делах и заботах, в чем-то винят себя, в чем-то близкого человека, им кажется, что появился кто-то третий, что чувства ослабели, а то и совсем угасли. Бывает, что одна сторона пытается как-то рассказать о своих проблемах, а вторая ее не слышит... В связи с этим мне вспоминается рассказ одной женщины о том, как муж отреагировал на известие, что у жены будет трудная неделя — она согласилась на дополнительные дежурства в больнице. «Не знаю, как и справлюсь!» — говорила жена.

 

«Бедняжка, — сочувственно ответил муж. — Вижу, неделя у тебя получается такая же кошмарная, как прошлая у меня. Давай договоримся, что на это время я возьму на себя все покупки, может, тебе будет немножко легче, хорошо?»

 

Можно быть уверенным, что в этой семье мужчина действительно старается облегчить жизнь жены, принимая на себя домашние дела, и наверняка в это время он не требует от нее «исполнения супружеских обязанностей». Не сомневаюсь, что эта пара снова захочет близости тогда, когда оба они действительно смогут полностью отдаться объединяющему их чувству.

 

От многих и многих причин зависит возможность или невозможность достижения высшей точки физического и эмоционального наслаждения: от неудачного опыта в прошлом, от представления о себе как о женщине неполноценной или о себе как о неполноценном мужчине.

 

Как большинство людей представляет себе схему поведения в интимных отношениях? Схема эта постоянна и нарушению не подлежит: женщина должна быть пассивной, инициатива  принадлежит мужчине. Это сковывает многих женщин, они боятся сделать какой-нибудь жест, высказать пожелание, злятся, недовольны, не могут сосредоточиться на своих ощущениях. Муж тоже дезориентирован пассивностью жены и согласовывает действия лишь с собственными ощущениями. Женщина не дает понять, нравится ли ей то, что происходит, и поэтому часто остается в состоянии раздражения, разочарования. И все чаще отказывается от близости, причем не видит необходимости объяснять мужу причину отказа.

 

Даже если муж понимает, что в отношениях что-то не ладится, и пытается склонить жену проанализировать эти отношения, она обычно не соглашается. Более того, она убеждает, что все в порядке и что ему только «так кажется». Однако те, кто дал себя уговорить обратиться к сексологу, с удивлением узнают, что муж не только готов принять инициативу с их стороны, но и давно ждет такого изменения их отношений.

 

Бывает, что обе стороны утомлены однообразием и рутиной отношений, но ничего друг другу не говорят, ведь желание что-то изменить часто считается опасным для семьи. В действительности же все как раз наоборот: сдерживание, подавление желаний, усталость от постоянно повторяющейся схемы, от одного и того же чуть ли не в одно и то же время ведут к ограничению сближений, а иногда и к полному прекращению.

Хуже, если одна из сторон начинает искать себе нового партнера.

 

Сексологи довольно часто слышат жалобы на количественную сторону половой жизни. Здесь следует подчеркнуть, что никакого «образца» просто не существует. Никакой «нормы» нет — все зависит только от самих супругов. Известно, что в начале супружеской жизни желание и близость возникают часто, затем они уменьшаются и устанавливается определенный ритм, который, однако, вовсе не определяется раз и навсегда.

 

Разными могут оказаться и темпераменты супругов. Нужно помнить, что женщина достигает вершины сексуальности позже мужчины — к 25—30 годам. Бывает также, что потребности мужа и жены оказываются разными. В этом случае лучше всего опять-таки найти время и желание обратиться к специалисту. Во всяком случае, нельзя принуждать к близости или требовать «исполнения супружеских обязанностей». Но нужно все-таки помнить, что ограничение реальных потребностей — дело нелегкое. Сексологи говорят, что лучше всего в этом случае политика «малых шажков»: муж, например, делает «два шага назад», а жена — «шаг вперед», в направлении его потребностей. Так легче достичь и сохранить некое равновесие, и никто не будет чувствовать себя обиженным.

 

Хотелось бы затронуть еще один сложный аспект проблемы. Я уже говорила, что для многих мужчин физическая близость является единственно доступным им способом выразить свою нежность, подтвердить существование сердечных уз. Встречается это и у женщин, и для обеих сторон акт физической близости — утверждение взаимной исключительности, доказательство прочности чувства, лучший способ погасить напряжение.

 

Но... потребность в любви и нежности глубже, чем потребность только в физической близости. Поцелуи, взгляды, прикосновения... Эта простая правда чрезвычайно важна. Привыкнув к мысли, что в близости с женщиной нужно быть сильным, мужчины не решаются признаться, что они тоже нуждаются в ласке.

 

То же самое у женщин: они часто соглашаются на близость, боясь, что муж воспримет отказ как желание оттолкнуть его, унизить. Жена соглашается через силу и бывает пассивной. Что же в этом хорошего? Супруги обязательно должны стремиться к тому, чтобы объясниться, понять друг друга, постараться управлять своей интимной жизнью.

 

Мне хочется закончить цитатами из книги «Господь не продается» Бхатвэна Шри Раджниша, где четко сформулированы основы интимной жизни.

 

«...Занимайся любовью только тогда, когда страсть и желание станут очень сильными, если это не так, скажи просто: «Извини, этого нет, не надо». Нехорошо притворяться. И если ты перестанешь притворяться, ты увидишь, как вырастет глубина того, что называют любовью».

 

«Позволь, чтобы любовь была чем-то необыкновенным, особенным — она и есть нечто особенное. И жди. Люди почти всегда плохо выбирают время. Я заметил, что когда пара ссорится, они потом занимаются любовью. Сначала они злятся, потом ссорятся. Потом чувствуют, что виноваты в том, что причинили друг другу. Потом начинают ненавидеть себя за то, что причинили друг другу, как вели себя. И чтобы это загладить, занимаются любовью».

 

«Жди нужный момент. Бывает ощущение — оно пришло, вот оно, и никто не может им управлять. Это дар божий. Вдруг ты почувствуешь, что ты плывешь, отрываешься от земли... летишь. Ты ничего не весишь. Ты вдруг почувствуешь, что ты так открыт, что хотел бы дать своей женщине все, что можешь ей дать; и это именно та минута...»

Зузанна ЦЕЛЬМЕР.

Пересказала Наталья МУРОМЦЕВА.

 

НЕ СТЕРПИТСЯ, НЕ СЛЮБИТСЯ

Удивительно хрупкая и одновременно фантастически стойкая вещь —семья. Мыслители называли ее одним из шедевров природы, кристаллом общества в миниатюре. Французский писатель Ф. Мориак, размышляя об этом сочетании стойкости и хрупкости, заметил, что супружеская жизнь и супружеская любовь, которая проходит через тысячу случайностей, —самое прекрасное чудо, хотя и самое обыденное.

 

Но все-таки писатели и ученые в долгу перед семьей. Ведь именно она, этот «шедевр природы», на протяжении веков подвергалась сокрушительным атакам умнейших и талантливейших людей. Атаковались все ее связи и устои: любовные, родственные, экономические. И никто не удивлялся, что семья это выдерживает! Может быть, именно поэтому и в наше время семья стала не только объектом более внимательного изучения, но и продолжающихся нападений? Припомним хотя бы такую мелочь: наиболее излюбленным персонажем карикатуристов в последние два-три десятилетия была жена, изображавшаяся исключительно как безобразная и злобная особа.

 

Можно вспомнить стихи и повести, кино- и телефильмы, романы и статьи, словно поставившие своей целью опорочить саму идею семьи. Родители там упорно не понимали детей, жены — мужей, незамужние женщины ставились в пример замужним, и чуть ли не подвигом считалось рождение ребенка, заведомо обреченного не знать своего отца. Нельзя сказать, что эти атаки были совсем бесплодными: в сочетании с другими расшатывающими обстоятельствами свою разрушительную работу они делали. Поэтому людям важно и нужно было прочесть и услышать:

«ОБЩЕСТВО КРОВНО ЗАИНТЕРЕСОВАНО В ПРОЧНОЙ, ДУХОВНО И НРАВСТВЕННО ЗДОРОВОЙ СЕМЬЕ».

 

Эти слова записаны в новой редакции Программы КПСС.

 

Определился иной поворот: от размышлений о причинах непрочности семьи — к изучению причин ее прочности, к насущным проблемам семьи, более полному удовлетворению ее потребностей. Задачи, которые стоят перед обществом, в основном ясны, и неуклонно они будут выполняться.

 

Но есть и другие задачи. Они встают перед каждым поколением, перед каждым человеком, их решение зависит только от него. Как создать и как сохранить это «самое прекрасное чудо», уберечь от тех бед и опасностей, которые подстерегают его? Об этом — сотни писем читательниц нашего журнала.

 

«ИМЕЮТ ЛИ ОНИ ПРАВО?..»

«Мне семнадцать лет. Хочу написать о том, что многие парни хотели бы со мной дружить, но всем я отказывала из-за своей матери. Мне кажется, что неудачные семьи часто получаются только из-за того, что взрослые (родители) хотят нам найти достойного парня. А имеют ли они на это право? Если бы они не вмешивались в нашу жизнь, все было бы по-другому. Нельзя не доверять нам. Если мы сами споткнемся о какую-то ступеньку нашей жизни, будем винить только себя, а не кого-то...»

Надя С., Иркутская область».

 

Как хочется сказать: дорогая Надя, во многих десятках писем, которые я перечитала, готовя эту статью, не попалось ни одного, в котором было бы написано: «Я несчастна потому, что послушалась маму, когда выходила замуж...» Но боюсь, что Надя не поверит мне.

Ведь как будто так естественно стремление молодых к самостоятельному выбору жизненного пути, желание самому принимать решения и не перекладывать ни на кого ответственность за ошибки. Но как обидно, что в большинстве случаев остается невостребованным родительский опыт, то есть опыт тех людей, которые больше всех любят своих детей! Конечно, эта «невостребованность» зависит не только от детей, но и от родителей. В наше время, когда слово «родители» само по себе не даёт права на абсолютное послушание и покорность детей, путь к тому, чтобы помочь своим жизненным опытом, наверное, один — заслужить уважение ребенка, быть для него в чем-то образцом, интересовать его. И, наверное, только этот путь приведет родителей к праву давать советы...

 

О примере такого отношения хочется рассказать. У Валентины Даниловны Демченко из города Новомосковска Днепропетровской области двое детей, дочь и сын, оба уже семейные люди, счастливые в браках, хотя счастье их складывалось совсем не просто. Большая заслуга в этом матери, которая сумела оценить серьезность чувств своих детей, помогла им преодолеть первые неизбежные трудности.

 

«Мой совет родителям, — пишет Валентина Даниловна, — больше присматриваться, взвешивать, ценить мнения и чувства молодых, быть с ними откровенными, временами становиться «ими», не стесняться признавать свои ошибки... На мой взгляд, было бы меньше разлук».

В немногих словах — опыт, доброго и умного человека.

 

...Минует юность, завершится чем-то горячка первой любви — то ли браком, то ли разлукой... Социологические исследования свидетельствуют, что сегодня отнюдь не у большинства молодых людей главной побудительной причиной для вступления в брак становится любовь. Не доверять социологам в этом вопросе нет оснований. Но ведь согласитесь: одно дело, спокойно и чуть отстраненно думая о будущей семейной жизни, отводить в браке главное место не любви, а уважению, общности вкусов или материальному благополучию, и совсем другое —попробовать прожить жизнь без любви...

 

«Вышла замуж не любя. И вот уже одиннадцать лет мучаемся и он, и я. А страдают дети. Женщины-матери, если вы видите, что детям плохо из-за того, что вы с мужем не любите друг друга, — не терзайте их, разойдитесь, пока не поздно.»

Людмила К., Волгоградская область.

 

Наверное, есть немало женщин, вышедших замуж не по любви и все же сумевших создать себе семейное счастье. Если муж внимателен и заботлив и жена благодарна ему за это, если семья складывается общими усилиями и заботами, если есть такое счастье, как дети, то многие женщины могут и считают себя обязанными хранить то, что им дано судьбой. Они вовсе не относят себя к несчастным или обделенным людям. Их счастье — это радость и спокойствие их детей. Но... Такие женщины в редакцию не пишут. Пишут те, кто теперь, порою через много лет после опрометчивого шага, приходит в отчаяние от своей ошибки. В молодости, когда эту ошибку совершают, жизнь кажется такой длинной, представляется, что все можно успеть переиграть и исправить, но шутки с жизнью и любовью плохи. Никому не известно, как отзовутся в будущем последствия этих «шуток». Многие письма говорят: отчаяние не проходит и с рождением ребенка, и оно тем беспросветнее, что винить-то некого, кроме самой себя. «Стерпится — слюбится» — это пословица из времен, когда обстоятельства бывали сильнее, чем чувства и желания женщины. Но какие же причины сегодня толкают женщину на шаг, способный отравить всю дальнейшую жизнь?

 

«Замужем я уже 14 лет, у нас двое детей. Кажется, есть все — и хорошая работа, и трехкомнатная квартира, и новые «Жигули», а любви у меня нет. Муж у меня хороший, уважаю его, он любит меня и детей наших, но как трудно жить по обязанности!.. Я совершила непростительную ошибку. Не обдумав ничего, выскочила замуж за парня, которого не любила (чтобы отомстить любимому)... Написала я вам это потому, что не с кем больше поделиться. Даже маме своей не могу ничего рассказать: в свое время она отговаривала меня от необдуманного шага. Я не послушалась. Хотелось бы посоветовать молодым с любовью не играть и беречь ее.»

        Нина К., Краснодарский край.

 

Я не считаю, что нет причин, оправдывающих брак без любви. Среди них — боязнь одиночества, желание иметь детей, ощущать ни с чем не сравнимое тепло семейного очага... Но ведь большинство писем говорит, что брак не по любви состоялся совсем не по этим, очень понятным причинам, а из-за несдержанного самолюбия, легкомыслия, наконец, узенького мещанского убеждения, что «никакой любви нет» или «все мужчины одинаковы»...

 

«Мне двадцать семь лет. Дочке уже шесть. С мужем живем плохо. Замуж выходила без любви, думала, что любви нет, есть просто привычка. Привыкнуть, конечно же, привыкла, а любовь не пришла до сих пор... Предложила мужу разойтись, но он не хочет, говорит, что жаль дочь и что мы живем не хуже других. Я часто задумываюсь о дочери, как она будет расти без отца, если разойдемся. Сохранить ей отца — значит, мне мучиться всю жизнь, а если потерять его, то каково придется дочери?»

Екатерина С., Кзыл-Ординская область.

 

Вот уж поистине судьба предоставляет женщине доказательство от противного!

Она думала, что любви не бывает, а сама жить без любви не может.

 

РЕЦЕПТОВ СЧАСТЬЯ НЕТ! НО СУЩЕСТВУЮТ НЕОБХОДИМЫЕ УСЛОВИЯ, БЕЗ КОТОРЫХ СЧАСТЬЯ, СКОРЕЕ ВСЕГО НЕ БУДЕТ. И ОДНО ИЗ НИХ ЧЕСТНОСТЬ МОЛОДОГО, СВЕЖЕГО ЧУВСТВА. ОНО ЗАЛОГ САМОГО ПРЕКРАСНОГО ЧУДА, ОНО ПОМОЖЕТ ПЕРЕЖИТЬ БОЛЬ И ОБИДЫ, КОТОРЫЕ ПОДСТЕРЕГАЮТ МНОГИЕ СЕМЬИ. ОНО СПАСЕТ ОТ ИСКУШЕНИЯ В МОЛОДОСТИ, ПРЕДОХРАНИТ ОТ ПРЕДАТЕЛЬСТВА В ЗРЕЛЫЕ ГОДЫ, ПОМОЖЕТ МИНОВАТЬ ОДИНОЧЕСТВО В СТАРОСТИ.

 

В ТИСКАХ ТРЕУГОЛЬНИКА

Сколько в письмах мучительных исповедей о том, о чем лучшей подруге не расскажешь! Исповедей о любви, которую раньше называли запретной, — да она и сейчас таковой осталась по моральным меркам самих женщин, которые пишут о ней.

 

Мне лично кажется поэтическим преувеличением фраза «не бывает любви несчастливой». Может, и не бывает для поэта, способного любое чувство переплавить в стихи и этим от него освободиться, но для большинства обычных женщин тайная любовь становится источником боли и муки. И чем выше нравственные требования, которые предъявляет к себе женщина, тем эта мука тяжелее.

 

«Считала, что жизнь потеряна навсегда. И вдруг случилось то, что мучает и не дает покоя до сих пор: встретила человека, который вернул мне все то, что, я полагала, никогда не вернется. Мы полюбили друг друга. Для себя я поняла, что люблю впервые, хотя мне 28 лет. Но встретились мы напрасно. У него тоже есть жена и дети. Разбить эту семью я не смогу, не хватит совести, а еще потому, что есть такое понятие «ответственность». Ответственность перед семьей, перед детьми, перед самой собой... Вот и хочу разобраться, почему люди бывают такими несчастливыми: встретились, полюбили друг друга, но уже поздно, и они должны страдать, потому что все равно не забудут друг друга.»

Кристина А., Кустанайская область.

 

«Я бываю счастлива один месяц в году. Как Анна Сергеевна, чеховская «дама с собачкой», вру мужу насчет женских болезней, он, так же, как муж Анны Сергеевны, верит и не верит, а я этот один месяц в году провожу со своим любимым. Провожу, словно зажмурив глаза, потому что боюсь, всего боюсь! Вдруг муж догадается, вдруг приедет? Вдруг расскажет сыну? Но когда мне снится, что я рассталась со «своими» (а только так я даже про себя называю мужа и сына), я просыпаюсь, обливаясь холодным потом... Думаю, что примерно так же чувствует себя человек, которого я люблю...»

Маргарита Б., Орловская область.

 

Разве это счастливая любовь, от которой больно всем: самой женщине, тому, которого она полюбила, тому, которого не может совсем разлюбить и считает «своим». И эта постоянная, точащая и разъедающая душу ложь... Боль, которую такая любовь причиняет, порою сильней любой физической боли. В болезненный, неразрешимый, кровоточащий узел завязываются такие простые и ясные сами по себе чувства, как признательность и благодарность за прожитые вместе годы, жалость, страх перед будущим. А мысли о детях!..

 

Как же рвется душа женщины, попавшей в тиски треугольника! Мало кому удается вырваться из них, не растратив душевных сил и здоровья, не потеряв части уважения к себе... И все-таки нет никаких оснований считать, что количество треугольников уменьшается. Этому способствует и независимое положение женщины, и явное «смягчение» общественных нравов. Что же можно противопоставить искушению вседозволенности? (Нужно ли? Нужно: слишком дорогой ценой приходится за нее платить.) Так что же противопоставить, если известная всем фраза из «Евгения Онегина» «...но я другому отдана: я буду век ему верна» многим кажется внушающим уважение анахронизмом, а вовсе не примером для подражания?

 

Давайте подумаем вместе.

 

Видимо, ПРОТИВОПОСТАВИТЬ ВСЕДОЗВОЛЕННОСТИ МОЖНО ЛИШЬ УБЕЖДЕНИЕ, ЧТО ЧЕЛОВЕКУ ДЛЯ ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНИ НЕОБХОДИМО ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ.

 

А ЕГО НЕ ОБРЕТЕШЬ, ЕСЛИ НЕТ УВАЖЕНИЯ К СЕБЕ, УВЕРЕННОСТИ В БЛАГОПОЛУЧИИ ДЕТЕЙ, ОЩУЩЕНИЯ ВНУТРЕННЕЙ ЧЕСТНОСТИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ОКРУЖАЮЩИМ ЛЮДЯМ.

 

ПРОЩАТЬ ИЛИ НЕ ПРОЩАТЬ?

Ученые, занимающиеся проблемами семьи — психологи, сексопатологи, социологи, — и журналисты, пишущие на эту тему, в последнее время настойчиво высказывают мысль о том, что в браке очень важна «короткая память». Не ставя под сомнение главный вывод из этой мысли (не быть мелочным, злопамятным), трудно все же понять, каким образом может воспитать в себе человек «короткую память» на все, что касается отношений с мужем или женой, то есть самым близким ему существом, и «долгую» — на все остальное?

 

«Жили мы с мужем хорошо. В молодые годы бывали у нас раздоры, но со временем научились анализировать и признавать свои ошибки... Мужа своего я очень любила, и он меня любил. И вот наступил 29-й год нашей совместной жизни. И тут-то я стала замечать, что мужу нравится одна молодая женщина. Он стал поздно возвращаться домой, никого не хотел видеть, со мной не разговаривал. Однажды признался мне, что любит ее настолько, что не может жить без нее, а я его больше не интересую. Я выслушала мужа, собрала все свои силы, чтобы не закричать и не показать ему, какую боль он причинил мне. Я постаралась его понять. Но он упрашивал меня не спешить с разводом, говорил, что только я могу помочь ему пережить случившееся. Я осталась. А что я переживала, поймет тот, кто был в подобной ситуации.

Муж вскоре действительно стал прежним, как будто ничего и не произошло с ним. Но я смотрю на него как на чужого человека, не чувствую и не понимаю его так, как раньше. Меня не заботит, сыт он или голоден, здоров или болен... Раньше во мне кипела жизнь, а теперь—пустота... И я себя ругаю за то, что не ушла от него.»

Н. Б., Минская область.

 

Разрушено «прекрасное чудо». Нет больше доверия, есть ожидание предательства, чем и страшны измены. И кто сумеет уговорить эту женщину «укоротить» свою память?

 

Конечно, в книгах и фильмах очень трогательно выглядят порою женщины, утешающие своих мужей, когда те мучаются от любви к другой, и знаменитое «От-пус-каю!» из пьесы Виктора Розова, которым героиня освобождала от данного слова своего избранника, в свое время потрясало зрителей и театральных критиков... Но в жизни слишком часто случается так, что и «отпускать» не приходится, и не слишком-то стремится провинившийся супруг быть «отпущенным». И приходится жить дальше со знанием об измене и с ожиданием дальнейших измен. Трудно, невыносимо.

 

«...Прошло время. Они больше не встречались и не виделись. Мой муж хорошо подумал и решил вернуться обратно. На коленях просил прощения, говорил, что это случайность, что любит нас с сыном, что ему нужны только мы. Свое заявление о разводе я забрала. Прошло почти три года, и со стороны может показаться, что в нашей жизни тишь и благодать. Когда мирились, муж просил забыть все, я обещала, но забыть невозможно. Ни на минуту не забыть этого. Веру я в мужа потеряла, понимаете? Задержится где-то, а я думаю — с кем он? И если ссора в семье, думаю: наверно, у него опять кто-то есть. Перебороть себя не могу, потому что люблю его. А получается, что я причина всех неприятностей в доме. Как же быть?»

Татьяна О., г. Харьков.

 

Разрушением страшна измена. Конечно, у всех бывает по-разному. Порой муж мучается от своей измены больше, чем жена... А какой-то жене это вообще может быть безразлично. А иная воспримет измену довольно спокойно, если не затронуты интересы детей. Всякое бывает. Но стоит ли испытывать на стойкость такое хрупкое чудо, каким является семья!

 

«Простить, забыть»,— советуют ученые. Конечно, это человечно и по-житейски мудро: простить от чистого сердца, простить, веря, что такое не повторится. А иначе стоит ли прощать?

 

«...Умом я понимала, что делаю не то, но сердцем простила, потому что любила. Сейчас у нас растет сын, есть благоустроенная квартира и все прочее, что нужно для жизни. А счастья нет. Теперь я ему прощаю всегда и все. По-прежнему люблю? Отвечу твердо — нет.»

Виолетта Л., Свердловская область.

 

Конечно, никто не может дать совета: прощать или не прощать, сохранить семью или расстаться. Однозначного ответа на этот вопрос нет. Решение его каждый раз основывается на вещах вполне конкретных и реальных. Для многих женщин это, прежде всего мысли о детях, или любовь, которую не смогла убить измена, или, может быть, не до конца утраченное доверие. И еще.

 

ПРИНИМАЯ РЕШЕНИЕ, ОЧЕНЬ ВАЖНО УМЕТЬ ОЦЕНИТЬ НЕ ТОЛЬКО ПРОСТУПКИ «ПРОТИВНОЙ СТОРОНЫ», НО И СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ, СВОЙ «ВКЛАД» В ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, ПРИВОДЯЩИЕ ПОРОЙ К РАСПАДУ СЕМЬИ.

 

О ДВУХ ЖЕНЩИНАХ, КОТОРЫЕ НЕ ПРОСТИЛИ

Первая пишет о себе сама:

«Мне 45 лет. Живу одна с дочерью, ей 17 лет. И только сейчас поняла, что совершила ошибку, когда разошлась с мужем... В 25 лет я вышла замуж. Муж любил меня, и я тоже старалась любить его, хотя в душе был другой. Когда появилась дочь, всю любовь свою я перенесла на дочь. Муж перестал существовать для меня. Меня не интересовало, где он был и что делал. Если нет дома, даже лучше... Прошло шесть лет. И я узнала, что у него есть другая. И тогда все во мне всколыхнулось: как он смеет любить другую?! Развода добилась с большим трудом. Он не хотел. А сейчас думаю: за что ему было любить меня, если была сухая к нему, никогда не старалась сделать приятное для него? Все мне было плохо! Вот и пошел муж искать спокойный дом. Так что я считаю: если пропустил свою первую любовь, живи в мире и любви с тем, кто тебя любит, сама создавай почву для этой любви.»

Галина П., Красноярский край.

 

Надо ли что-нибудь добавлять к этой беспощадной самооценке? Не всепрощение — взыскательное отношение, требовательность к себе, которая в жизни Галины, к сожалению, запоздала. Примем же к сведению и воспримем, кто может, как руководство к действию это запоздалое раскаяние.

 

БУДЕМ ВСЕГДА ПОМНИТЬ, ЧТО СЕМЬЮ СТРОЯТ ДВОЕ.

 

Вот как пишет об этом Т. Иванова из Донбасса:

«Скоро 40 лет живем вместе. Никогда не слушали, кто что про нас говорит. Мало ли кто что скажет друг о друге. А ты верь своему сердцу и своей душе. Все годы я любовь свою щадила, не испытывала. Все, бывало, старалась для мужа. Дети спрашивали: что это ты, мама, ждешь отца как на праздник? Отвечаю: это же ваш папа! И дети молча делят со мной все хлопоты по дому, понимают, что так и надо».

(Окончание на стр. 30. ЕГО НЕТ!)

Наталья БАРМИНА

 

 

 

 

АЛЬФОНС

«Альфонсу — альфонсово», - утверждал в беседе с нашим корреспондентом великолепный Игорек Костецкий (см. «Я плюс Я» N 2, 1994), циничный покоритель мягких  и не очень) женских сердец. Кого-то его монолог покоробил, кого-то развеселил, а кого-то оставил равнодушным. Меня он даже восхитил: «Вот мужчина, умеющий приятно проводить отпущенное ему Богом время и не стыдящийся признать это публично! «В конце концов, зачем протирать штаны на службе, зачем откладывать копейку за копейкой к 8 Марта, зачем каждый день перепрятывать жалкую заначку от ненасытной жены, зачем вообще брать на себя обязательства по отношению к вечно недовольной женщине и называться при этом вульгарным словом «кормилец»? Всегда найдется богатое крыло, которое оградит мужчину от жизненных невзгод, преданно согреет и потребует взамен лишь одного — «страстного дыхания». Так или приблизительно так рассуждают и многочисленные, менее откровенные, альфонсы. Но при желании их можно  разговорить и пояснить кое-что для себя, а заодно и для читателей...

Философия альфонсов дряхла, как мир (хотя само понятие «альфонс» вошло в лексикон культурных людей только в середине XIX века с легкой руки Александра Дюма-сына и заглавного героя его полузабытой комедии «Господин Альфонс»). В сущности, что нужно мужчине для того, чтобы стать преуспевающим альфонсом? Всего ничего: приятная наружность, актерские задатки, ленность натуры и, главное, сильная женщина поблизости. А женщины с относительной властью и неограниченным кредитом существовали всегда и всегда около них ловко приспосабливались они, прекрасные альфонсы - утешители, корыстные воздыхатели, фавориты, протеже. Редко какая королева или императрица обходилась без избалованного любимца (а то и двух, и трех).

 

Зачем далеко ходить? Возьмите Россию, где после смерти Петра I на престоле сменились четыре незаурядные женщины. Холеная ручка возносила безродных красавцев на самую вершину: Анна Иоановна сделала конюха Бирона герцогом Курляндским, с подачи Екатерины II ученик дипломата Понятовский стал королем Польским, а лейтенант Орлов — первым министром. Во времена Екатерины подобным головокружительным взлетам никто и не удивлялся: именно она создала в России своеобразный институт фаворитизма (читай: альфонсизма). В течение десятилетий очередные любимцы в один день становились генералами, фельдмаршалами, советниками в государственных делах. А ведь в большинстве своем были они людьми невыдающимися, последняя же игрушка Екатерины, Платон Зубов, и вовсе слыл за редкого дурака.

 

Но женская любовь слепа: кто-то подсчитал, что десять основных фаворитов Екатерины Великой стоили российской казне 92 миллиона золотых рублей, не считая роскошных поместий и домов. Согласитесь, за такую цену красавцам было не грех соблюдать довольно суровый распорядок дня, изображать страсть к стареющей императрице и удовлетворять ее похоть...

 

В разные эпохи под более или менее презентабельными масками возникали на исторической арене «мужчины-содержанки» — Растиньяки, Жоржи Дюруа, Мордашки, Игорьки Костецкие. Академические толковые словари явно поспешили занести «альфонса» в разряд архаизмов — он жив еще, курилка! Он процветает!

 

Разве к вам, дорогие женщины, никогда не подсаживались в кафе душки-мужчины, которые за милой беседой умеют ненавязчиво уничтожить все запасы съестного на вашем столе? Разве пара-тройка говорливых нахлебников не набивается к вам время от времени в гости? Разве случайный партнер никогда не просил у вас денег взаймы «буквально на час-другой»? Разве вам не встречались мужчины, равнодушно наблюдавшие, как вы расплачиваетесь за такси, покупаете продукты для совместной вечеринки? Разве в вашей жизни не появлялся иногда очаровательный проходимец, который, кроме постели, мог предложить вам разве что стенания о разбитой жизни и гигантских долгах?

 

Разве так уж мало мужчин на третий день знакомства пытаются деликатно выяснить материальное положение ваших родителей, размер вашей квартиры и уровень вашей зарплаты? А между тем, это всего лишь первые признаки современных альфонсов, так сказать, невинные пробные шаги. И если вы не придадите им должного значения, то вскоре будете иметь удовольствие лицезреть своего знакомого во всей его «альфонсирующей красе». Он - великий наглец и великий притворщик. Это, прежде всего, почувствует ваш кошелек.

 

В чем секрет успеха альфонса? Он знает, чего хочет и не тратит время на самобичевание. В его понимании, жизнь - примитивная штука, и побеждает в ней тот, кто первым об этом догадался. Альфонсу, например, для того, чтобы наслаждаться земным существованием, хватает нескольких беспроигрышных жизненных установок. Они помогают ему одерживать победы и оправдывать свои поступки.

 

Установка первая: женщина — сердобольное существо. Психологи полагают, что женщины часто подменивают чувство любви чувством жалости, а альфонсы успешно доказывают это на деле. Они - всегда объект сочувствия, всегда подкидыши, всегда сироты, всегда неудавшиеся самоубийцы, в крайнем случае — «афганцы» или «завязавшие» уголовники. Когда они затягивают свою печальную песню, то сентиментальная женщина готова отдать им все. Альфонсы роняют скупую слезу и берут «подъемные» только крупными купюрами.

 

Установка вторая (классическая): женщина любит ушами. Альфонсы бьют в самое больное — в сердце женщины, в ее маниакальное стремление к любви и романтике. Как они очаровательны в беседе, какое количество нежных фраз они могут составить из пяти-шести заученных слов, как они безудержны в постели, как замечательно они умеют обещать, как вдохновенно они рисуют красочные перспективы! И... как хочется им поверить!

 

Установка третья: женщина - станок для печатания денег. Один мой альфонсирующий приятель как-то уточнил: «женщина - животное, которое тебя кормит». Сам он никогда об этом не забывает. В его записной книжке — вереницы телефонов подруг, к которым он поочередно ездит кормиться и вымогать деньги.

 

Установка четвертая (принцип «милого друга»): женщина - ступенька, на которую нужно осторожно наступить, нежно выжать все соки и ласково оттолкнуться для следующего шага. Альфонс нигде долго не задерживается: деньги у жертв имеют обыкновение заканчиваться, а подозрительность — усиливаться. Надоевшая женщина превращается в ветошь, которая только мешает жить.

 

Вот, собственно, четыре кита, на которых держится шаткий духовный мир альфонсов. Заметьте, все эти установки балансируют на грани настоящего криминала, однако уважающий себя альфонс никогда не доведет дело до милиции. В этом вся соль - заставить отдать, заставить подарить, заставить смириться с обманом. Альфонс знает: любящая женщина (о, легковерное создание!) не будет мстить, она будет страдать и до последнего надеяться.

 

Хотя чувства женщин — последнее, что волнует альфонсов на этом свете. По отношению к своим жертвам они донельзя циничны и обходятся минимумом цензурных выражений. В жизни каждого из них, вероятно, была своя злодейка, ненависть к которой они перенесли на всю прекрасную половину человечества. В этом они видят особый смак и высшую справедливость («все женщины одинаковы» — их любимый афоризм). Вообще, альфонсы большие поборники справедливости и искренне возмущаются, когда их пытаются пристыдить. «Если женщина «крутит» мужчину — в этом они не находят ничего предосудительного, — размышляют они. - Почему же тянуть деньги из женщины — позорно и аморально? У нас же равноправие!»

 

Да, философия альфонсов на удивление логична и привлекательна: ей трудно сопротивляться. И современные мужчины в лучшем случае принимают ее к сведению, в худшем — с радостью разделяют. Наверное, в душе каждого неудачливого мужчины дремлет зародыш альфонсизма: ведь в период тяжелых испытаний (особенно материальных) он ищет поддержки у слабой женщины. Мужчина - ребенок в душе и все ребяческое, все капризное, все ленивое, все эгоистичное вылезает наружу, когда его кубики рассыпаются, когда ему плохо. А плохо сейчас практически всем...

 

Не стоило бы так долго и нудно копаться в грязном белье альфонсов, если бы легионы Игорьков Костецких не заполоняли потихоньку улицы наших городов. Из элементарных профилактических соображений хочется понять, «чем» дышат альфонсы — профессионалы, полупрофессионалы, непрофессионалы, временно подрабатывающие, банальные халявщики и просто мужчины, никогда не отказывающиеся проехаться недельку на женском горбу. Похоже, о числе альфонсов можно судить по количеству ничем не занимающихся мужчин, употребляющих слово «кобыла» — их целые стаи. Прошли времена альфонсов-одиночек, альфонсов-личностей в истории, сейчас впору изумленно воскликнуть: «Да здравствует альфонсизация всей страны!» Но все закономерно: если альфонса кто-то содержит, значит, это кому-нибудь нужно. Вот только понимает ли этот «кто-то», что перед ним - заурядный альфонс?

Людмила Габасова

«Я+Я» №4, 1994

 

 

 

ИДЕАЛЫ И РЕАЛЬНОСТЬ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Раньше муж был кормильцем, а жена — хранительницей домашнего очага. Мы решили выяснить, изменилась ли расстановка сил на семейном фронте к началу XXI века.

 

Мы часто говорим о семейном очаге, на котором приготовляются семейные ценности, но рассуждения эти все больше абстрактные. А если попробовать узнать, например, кто у очага главный истопник, кто подбрасывает уголек? Какой мы представляем себе семью, к какому идеалу супруга стремимся? И наконец, насколько желаемое расходится с действительным?

 

С целью прояснить некоторые из этих вопросов Среднерусский консалтинговый центр по заданию «Ридерз Дайджест» провел исследование, опросив по всей стране около тысячи мужчин и женщин, городских и сельских, женатых (то есть практиков) и холостых (сиречь теоретиков), самого разного уровня зажиточности и образованности, и вот что выяснилось.

 

Кто в семье главный?

Вооружаемся графиками и диаграммами. На первый взгляд особых сенсаций не заметно. Больше половины мужчин до сих пор полагают, что муж главнее.

 

На переднем крае борьбы за равенство веками угнетаемые жены. Чуть ли не каждая вторая женщина считает, что официального лидера в семье быть не должно. Это, в общем-то, не удивительно в век эмансипации, когда жена, не просто работающая, а зарабатывающая больше благоверного, перестала казаться уникумом.

 

Любопытно посмотреть на третий вариант ответа. Ведь помимо равноправных и патриархальных отношений существует и матриархат. Сколько же россиян полагают, что именно жена должна быть главой семьи? За матриархальные отношения высказались 11% женщин и 7% мужчин. Вот с этими семью процентами хотелось бы побеседовать поподробнее. Люди готовы безропотно прятаться за подол и становиться под каблук!

 

Но это все теория. А кто кормчий в реальных семьях? Равенство существует примерно в каждой третьей российской семье. Причем разница между показаниями мужей и жен несущественна. Отмечу лишь, что женам чаще, чем мужьям, кажется, что в их ячейке царит паритет.

 

Однако в двух третях семей равенство до сих пор не достигнуто. В чьих же руках сосредоточена власть на большей территории страны? 55% мужчин безапелляционно заявляют: я в доме хозяин! Так ли это, спросим у жен. И вот здесь нас поджидает первый сюрприз: только треть российских женщин признают первенство за своими супругами. Вот она, пропасть между реальностью и представлениями о ней. Получается, каждый пятый муж пребывает в заблуждении!

 

То же самое, правда в меньшей степени, относится и к тем женщинам, которые считают себя лидерами в семье. 21% жен полагают, что в доме все решают они. Но лишь 10% мужей согласны с этим утверждением. Впрочем, женщине признать лидерство мужчины проще и как бы естественнее, чем мужчине сознаться в том, что он пляшет под дудку жены.

 

Какие у вас обязанности по дому?

                                                               Муж. Жен.

Готовить еду                                            15%  78%

Заниматься стиркой и глажкой                 9                72

Мыть посуду                                            17     70

Заниматься с детьми                                 12     43

Наводить порядок в доме                         10      64

Выносить мусор                                        37     29

Покупать продукты                                   29     48

Зарабатывать деньги                                62     30

Управлять семейным бюджетом                32      35

Менять лампочки и забивать гвозди         49       12

Делать ремонт                                          41     13

Заниматься шопингом                               11      26

Лежать на диване и смотреть телевизор    51      9

Оплачивать коммунальные платежи         19       33

Никаких обязанностей                             12      4

 

Пора распределить обязанности

В этом вопросе граждане вполне традиционны. 60% женщин стремятся к вожделенному равноправию, среди мужчин эту позицию, во всяком случае на словах, разделяют 46%. Не знаю, как сказать: «всего» или «целых» 46%? Ведь не так давно считалось, что муж должен быть кормильцем, а жена хозяйкой. И вот уже почти половина мужчин готова поровну делить обязанности с женами.

 

Причем каждый пятый придерживается точки зрения, что «если один больше зарабатывает, то другой должен брать на себя большую часть домашних хлопот». Это тоже можно считать разновидностью равноправия: материальный вклад одного компенсируется хозяйственными усилиями другого.

 

Однако на практике разделение обязанностей на «мужские» и «женские» сохраняется. В число главных женских повинностей, упомянутых хотя бы двумя третями опрошенных, входит готовка, стирка, глажка, мытье посуды и уборка. То есть жена по-прежнему является разновидностью прислуги.

 

Как ни странно, о воспитании детей как о главной женской миссии вспомнили всего 43% женщин. Неужели детей у нас воспитывают мужчины? Таких нашлось 12%. В сумме получается 55%. У остальных детей либо нет, либо их никто не воспитывает — так что ли?

 

Как вы относитесь к выполнению женских обязанностей?

Отвечают мужчины

В современной семье не может быть разделения обязанностей на мужские и женские        19%

Чаще в современной семье женщина выполняет мужские обязанности  9

Это унижает мужчину, превращает его в бабу и тряпку       5

Это ненормально, но в крайнем случае мужчина может помочь жене    28

Это совершенно нормально для современной семьи     43

 

А чем же заняты мужики, пока бабоньки стирают-готовят? Так сразу и не скажешь. Их обязанности сколь многолики, столь и неопределенны.

Добыванием денег, по их собственному утверждению, обременены 62% мужчин. Лежание на диване перед телевизором считают своей святой обязанностью 51% представителей сильного пола. Без этого муж — не муж. Заработал деньги или нет, но на диване лежать обязан, и обязанность лежать лежит на нем тяжким грузом. Причем эксклюзивным, поскольку за женщиной право бить баклуши признают всего 9% опрошенных. Видимо, в телевизоре показывают нечто, что «не женского ума дело».

 

Тройку главных мужских обязанностей замыкают замена лампочек и забивание гвоздей. Я, если честно, никогда не понимал, зачем эти гвозди вколачивать-то? И если каждый второй, судя по опросу, этим занят регулярно, то в домах у нас все стены должны быть либо дырявыми, либо похожими на филиал картинной галереи.

 

Короче говоря, чем занимаются наши мужчины — для меня загадка, потому что представить, что жена стирает и готовит, а муж непрерывно меняет лампочки и долбит стены, — трудно. Проще все же представить «главу семьи» почивающим на лаврах дивана перед голубым экраном. Такова жизнь.

 

Хотели бы вы нанять домработницу?

Отвечают женщины

Нет, женские обязанности по дому должна выполнять жена 54%

Да, если бы позволяли средства 42

У нас уже есть домработница     4

 

Идеальный муж и идеальная жена

Ответы респондентов лично меня удивили. При том что не вполне понятно, кто в семье нынче воспитывает детей, именно любовь к детям считают чуть ли не главным достоинством жены и мужчины, и женщины. С мужской точки зрения, только верность котируется выше. Умение вкусно накормить супруга принципиально для 40% мужчин, и это говорит о том, что не ко всякому мужскому сердцу путь лежит через желудок. А такую, казалось бы, важнейшую вещь, как внешняя привлекательность жены, отметили лишь 28% мужчин, сексуальные же таланты супруги готовы оценить и того меньше — 24%! Пусть и не красавица, зато детей любит и готовит хорошо — вот она идеальная жена российского мужа.

 

Портрет идеального мужа особых разночтений не вызвал. По мнению мужчин, он должен быть в первую очередь физически сильным, во вторую — умелым добытчиком материальных благ. По мнению женщин, то же самое, но в другом порядке: утром деньги, вечером сила, опять-таки физическая, поскольку сексуальный потенциал мужчин ценится столь же невысоко, как и женский. Причем мужчины, которые, как принято думать, очень озабочены этим вопросом, лишь в 16% случаев говорили о сексуальной состоятельности как части образа идеального мужа.

 

Не так важно в супруге (по мнению женщин) и наличие чувства юмора. Даже ум для него не предмет первой необходимости. Так что идеальный муж получается каким-то амбалом — сильный и деньги в дом носит, заработанные скорее с помощью силы, нежели ума.

 

И вот еще раз поглядев на эти графики и схемы, я подумал, а так ли недостижим идеал? Крепкий парень с хорошей зарплатой — эка невидаль. А серая мышка, занятая детьми и готовкой, — таких миллионы. Может, мы уже приближаемся к идеальной семье?     

Антон ОРЕХ,

Из журнала «Ридерз Дайджест»

 

 

ЗАЧЕМ МУЖЬЯ СОЗДАЮТ ЛЮБИМЫМ КОМПЛЕКСЫ?

Случай из жизни. Недавно приходит знакомая и рассказывает, как ее достал муж. Упрекает ее в том, что она толстая. «Я правда толстая?» - спрашивает она в отчаянии. А сама при этом фотомодель с длинными ногами и тонкой талией. Мы обе, когда ее видим, клянемся сесть на диету. И это она-то толстая?

 

И случай этот довольно типичный. Одна кажется мужу недостаточно высокой, у другой ноги кривые, третья себе не ту прическу сделала, четвертая одевается не так...

 

Ладно бы еще критика исходила от людей посторонних, это еще можно стерпеть (хотя тоже обидно). Но больнее всего, когда слышишь неприятные слова в свой адрес от любимого человека. При этом такое впечатление, что он, говоря гадости, еще и удовольствие получает.

 

А у женщин, между прочим, от всего этого разные комплексы развиваются.

 

В общем, пора поговорить о том, как нас мужчины «козлят» почем зря. Надоело! Женская мудрость гласит: мужчину нельзя критиковать, чтобы не нанести ему непоправимую душевную травму! А женщину, значит, можно хаять?!

 

Для начала попробуем разобраться в причинах такого поведения мужчин.

ПОЧЕМУ ОНИ НАС КРИТИКУЮТ

ПРИЧИНА

Он просто завидует. Возможно, он сам либо не состоялся в жизни, либо, прямо скажем, не Аполлон. А вы умны, успешны в карьере, хороши собой. Придирками он пытается опустить вас до своего уровня. При этом чем лучше и ярче вы будете становиться, тем сильнее и острее будет критика.

ЧТО ДЕЛАТЬ

Почаще хвалить его. Да, это тяжело, особенно если вас обижают. Но по закону психологического равновесия тактика самая правильная. Морально вы поднимаете его до вашего уровня. И тогда ему не нужно вас опускать до своего.

 

ПРИЧИНА

Ваши физические «недостатки» (им же самим, кстати, и придуманные) он использует в нужный момент как козыри в споре. Запомните: это стиль слабых мужчин. Например: «Да, я напился. А у тебя зад толстый. Но я завтра протрезвею. А ты так и останешься толстой!» Логики никакой (да и зад у вас, разумеется, никакой не толстый, а очень даже ничего), зато эффект превосходит все ожидания. Вы обижаетесь, злитесь и в следующий раз, может быть, и не скажете ничего, лишь бы не слышать подобных оскорблений.

ЧТО ДЕЛАТЬ

Нужно показать, что его манипуляция не работает. Пропускайте мимо ушей его колкости. Если удары раз за разом не попадают в цель, он перестанет «стрелять».

 

ПРИЧИНА

Он таким образом перекладывает на вас ответственность и вину за свои проступки. Например, за то, что изменил вам. «Я изменил, потому что мне нравятся худые брюнетки! Я тебе давно говорил, чтобы ты перекрасилась и села на диету!»

ЧТО ДЕЛАТЬ

Пульнуть ему чувство вины обратно. Не позволяйте обсуждать себя, не позволяйте уходить от главной темы. Говорите о нем и его проступке.

 

ПРИЧИНА

У каждого мужчины есть врожденная потребность что-то изменять и совершенствовать. Но вот смелости замахнуться на нечто крупное хватает не всем. А жена - стерпит. Вот и начинает он тыкать вас носом в Синди Кроуфорд и соседку из дома напротив. Мол, равняйся на лучших! Он так самоутверждается. Редкий мужчина способен противостоять желанию побыть Пигмалионом. «Я сделаю из тебя настоящую женщину!» - и хрясь кнутом.

ЧТО ДЕЛАТЬ

Бьем врага его оружием. «Я-то стану как модель! А ты не боишься, что у меня тогда от мужчин отбоя не будет?» Или: «Анджелину Джоли захотел? Да ты на свое пузо посмотри, Брэд Питт недоделанный!» По идее он должен призадуматься.

 

КСТАТИ

По данным Института социологии РАН, очень опасен для женщины период, когда у нее на руках маленький ребенок. Она попадает в зависимость от мужа. И мужчина распоясывается. Теперь ведь жена никуда от него не денется.

Вот три самых распространенных вида упреков:

1.     Плохая жена, хозяйка, характер плохой.

2.     Некрасивая.

3.     Глупая.

 

КУХОННЫЕ ПОСИДЕЛКИ

ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ВЫСЛУШИВАЮТ ЭТО

 

Даша: - Один любимый мужчина долго мне говорил насчет моей толстой попы. Я не повелась, тогда он запел насчет пуза. Был срочно разлюблен и вышвырнут из жизни. Нынешний друг открыто не критикует, но уж больно восхищается тощими блондинками с прямыми волосами. Но больше всего, честно говоря, я комплексую из-за роста!

 

Таня: - Да ладно, у тебя же нормальный средний рост.

 

Даша: - Это он по данным психоаналитиков средний -162 см. А по жизни выходит, что маленький. Когда я переросла маму, расслабилась: все, я уже не коротышка. Как горько я ошибалась! Мои мужчины меня убеждают, что средний рост теперь - 170 см. А мама, видимо, пигмейка. Но в 70-е годы у нее было бешеное количество поклонников. Я помню, как какой-то бородатый дядька (не папа) подхватывает ее на руки и кружит по комнате. Мантра была такая: «Маленькая женщина создана для любви, а большая - для работы». А теперь что?

 

Таня: - И не говори! Уже мало быть просто хорошенькой женщиной. Надо обязательно быть потенциальной топ-моделью. Иначе вроде как любить тебя не за что. Мне вот пятую точку раскритиковать - это пожалуйста! Это моя-то 96 см! Или грудь, понимаешь ли, неходового размера. На наших комплексах делаются огромные деньги. Один тюбик против целлюлита не дешевле двух тысяч рублей. Или заблуждение о плоском животе! Не должен он быть плоским, это же сосуд жизни. И пока у женщины чуть выпуклый животик в форме чаши, она детородна. А «грудная» индустрия чего стоит!

 

Даша: - Истериками насчет лишнего веса забит весь Интернет. «Ужас, я растолстела до 50 кг! Муж в шоке!» По ходу чтения выясняется, что 50-килограммовая «жирдяйка» - ростом 170. А это модельная пропорция: вес = рост -120.

 

Таня: - Именно мужчины толкают своих женщин к расстройству психики. Знакомый психиатр рассказывает ужасающие истории, как к нему приводят бывших девушек. Бывших, потому что сейчас это скелеты, обтянутые кожей. Они еле двигаются, с трудом говорят. Отказываются от еды со словами: «Я и так толстая!» Этих красавиц доконали их молодые люди. Ты только почитай на форумах, что они об идеалах женской красоты пишут!

 

Даша: - «Самцам нравится фигура 90 - 60 - 90, потому что она выносит здоровое потомство». Откуда он это взял?! По научным данным для вынашивания потомства нужен широкий таз, как минимум 100 см. Слышала, Госдума, хочет запретить эротику в СМИ? А некоторые в ответ возмущаются: мол, голые тетки помогают решить демографическую проблему. И если убрать сексуальные образы из СМИ, у мужчин якобы пропадет интерес к женщине. Но когда они видят эротические картинки, начинают сравнивать девушек на плакате с женой. Понятно, в чью пользу. Вношу рацпредложение: пусть колготы иногда рекламирует Венера Милосская или хотя бы Таврическая.

 

Таня: - Да, а «Три грации» пусть гелем для душа мылятся. Тогда наши мужчины привыкнут к разнообразию типов красоты. Кому сисястый скелет, а кому гармоничная здоровая женщина. Практический совет напоследок: если вас третирует муж, купите альбом по искусству и положите на видное место. Пусть просвещается.

 

А МОЖЕТ, ОН ВАС ПРОСТО НЕ ЛЮБИТ? МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД

Александр МОНОГАМОВ

Вопрос, насколько я понял, стоит так: любое критическое замечание в адрес женщины наносит ей непоправимый вред и ведет к развитию разного рода комплексов. Стало быть, никакой критики.

 

Меня, как человека критического склада ума, это ставит в весьма затруднительное положение. Допусгим, моя женщина надела желтые бриджики и кофточку с люрексом, а на шею повязала платочек с микки-маусами. Должен ли я высказать свое суждение или согласно новейшим разработкам выдавить: «Милая, ты чудно выглядишь»? Мне кажется, я имею право голоса. Но уже побаиваюсь им пользоваться. Потому что у моей возлюбленной может развиться комплекс. И виноват буду я, а не ее неумение нормально одеваться.

 

Допустим, моя милая выкрасила свои волосы в цвет генетически модифицированной клубники. Я опять молчу.

 

Или ее увлечение выпечкой добавило к ее и без того немаленькому весу еще шесть кило, которые, сами понимаете, откладываются в самых заметных местах. Сделать вид, что не заметил? Или все-таки обратить ее внимание?

 

Или вот еще ситуация. Женщина плохо готовит. Ну совсем плохо. Вопрос выживания: с риском для здоровья есть ее горелые блинчики и жидкие пересоленные бульончики? Или все же подать ей сигнал? А она тогда разрыдается, грохнет тарелкой об стену и тебя же еще обзовет уродом неблагодарным.

 

Нелады в личной жизни, конечно, можно объяснять тем, что против вас работает целая индустрия моды, которая вбивает в тупые мужские головы стандарты женской красоты. Думать, что мужчина позволяет себе критические замечания в адрес женщины потому, что сам закомплексованный мерзавец, тоже очень удобно. Это гораздо удобнее, чем следить за своей фигурой. Но рано или поздно он задаст вопрос: «Ну почему я живу с этой неопрятной растолстевшей особой, когда вокруг столько милых и симпатичных женщин?»

 

Могут ли мужчины не критиковать своих женщин? Могут. Нужно ли это женщинам? Сомневаюсь. Я понимаю, много зависит от формы. Между «по-моему, это платье тебя немного полнит» и «опять как корова вырядилась» существенная разница. В первом случае - просто желание что-то подсказать. Во втором - гораздо хуже: скорее всего, он вас просто не любит. Эту причину, кстати, забыли включить в табличку. А модели с их образцовыми фигурами тут ни при чем.

Татьяна ОГНЕВА, Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ

«Комсомольская правда», 29 сентября 2007 г.

 

 

 

ОНИ ПРОСТО ВЫДОХЛИСЬ!

Наверное, не найдется в нашей стране женщины, которая хотя бы раз не укорила своего супруга в отсутствии нежности, внимательности, ласки. Не романтик! — вот приговор мужскому племени, вынесенный представительницами слабого пола. Пожалуй, большинство из нас уже смирились с подобным положением вещей, а потому к отсутствию романтического флера мы относимся как к объективной данности — ну нет его, и все тут! Оно бы и хорошо, если бы каждая женщина в душе не была твердо уверена: мужчины-рыцари существуют, просто в нашей стране они все повывелись (жизнь-то тяжелая), а вот за границей их хоть пруд пруди (и перед глазами тут же возникает образ Роберта Редфорда — ах...).

 

Посмеем разочаровать вас, дорогие дамы. За границей — в Германии в частности — романтиков тоже днем с огнем не сыщешь. Тамошние красотки уверены, что с их мужчинами творится что-то неладное, 55% немок жалуется, что им недостает возвышенных чувств. Каждая четвертая дама признается, что у супруга не хватает на нее времени. Лишь каждая шестая жительница Германии довольна своим партнером. Что же произошло? Может, на долю мужчин выпадают чрезмерные тяготы? У них болит голова? Угас основной инстинкт?

 

Мужчины попросту выдохлись — таков вердикт 36% женщин.

Ну а психологи утверждают, что дефицит романтических чувств возникает из-за неправильного воспитания. Если девочкам родители не мешают изъявлять свои чувства, то мальчиков в таких случаях осуждают, и они — сначала под воздействием семьи и ближайшего окружения, а потом уже сами — подавляют в себе эмоции, заложенные природой.

 

Общественное мнение беспощадно: романтика — дело женское, для мужчины главное — достижения (причем вовсе не те, которые демонстрируются в постели). Ходить парами, взявшись за ручку, любоваться закатом, сидеть при свечах и под томную музыку говорить о возвышенном — все это, как считают многие, недостойно мужчины.

 

Между тем это часть нашей жизни. Если взаимоотношениям двоих не хватает внимания, нежности, умения понимать другого, то даже после самого удачного секса останется ощущение пустоты. В памяти женщин хранятся не страстные стоны в постели, а нежные прикосновения, ласковые слова и взгляды, исполненные любви. Такие воспоминания помогают преодолеть супругам и просто влюбленным самые сложные кризисы в их отношениях.

Елена ДОРОШИНА

 

 

ЛЕКАРСТВО ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ

Такое прекрасное чувство, как любовь, порой приносит несчастье и радость, а боль и страдания. Полюбит, к примеру, парень девушку, а она отвечает ледяным равнодушием, категорически не желая иметь с ним никаких отношений. Бедняга жутко мучается и переживает, делая время от времени новые попытки завоевать расположение любимой, но все безрезультатно. Или, скажем, влюбленный приворожит к себе объект своего вожделения, а в результате тот, кого насильно привязали к нелюбимому, мается, не в силах освободиться от этого наваждения.

 

Кому-то со временем удается избавиться от нежеланной любви или от последствий приворота, но есть и такие, кто обречен многие годы, а то и всю жизнь испытывать любовные муки. Некоторые даже сходят с ума либо заканчивают жизнь самоубийством, если им вовремя не помочь.

«Отворотами» и «любовной остудой» занимаются не только всевозможные маги-экстрасенсы, но и психотерапевты. Главное - не нарваться на шарлатанов и недоучек, которые вместо реальной помощи могут только ухудшить состояние своего пациента.

 

Мой приятель Денис больше года безответно и безнадежно любил жену своего двоюродного брата. Он с болью осознавал всю порочность и бесперспективность подобного увлечения, но ничего не мог с собой поделать. Ему очень не хотелось разбивать счастливую супружескую жизнь брата, и он старался не выдать своих чувств недосягаемой возлюбленной. Но однажды он не сдержался и признался-таки в любви супруге кузена. Татьяна оказалась порядочной девушкой, вежливо, но безапелляционно отказала Денису, попросив его больше никогда не досаждать ей любовными признаниями и относиться к ней как к товарищу, а не как к возлюбленной. Приятель мой больше к чужой супруге не приставал, однако забыть ее и полюбить какую-нибудь другую девушку не мог.

 

С горя он запил, пару раз пытался свести счеты с жизнью, но в последний момент его удавалось спасти. И вот не так давно он позвонил мне домой и заметно повеселевшим голосом сообщил, что знакомые посоветовали ему сходить к колдуну или экстрасенсу и «остудить» свои любовные чувства. Зная, что мне неоднократно приходилось общаться с людьми, занимающимися нетрадиционной медициной и магией, Денис попросил меня съездить вместе с ним. Он боялся попасть в руки профанов и шарлатанов и надеялся с моей помощью избежать побочных эффектов и лишней траты денег.

 

Хотел было я предложить товарищу подходящий вариант, порекомендовав «проверенного» колдуна или мага, да не вышло. Один, потеряв после августовского кризиса большинство своих клиентов, уехал колдовать в далекую провинцию, двое других, как назло, были в отпуске, а Денису хотелось поскорее расстаться с мучительной любовью, ждать он не желал.

 

- Давай я тебя к знакомому психотерапевту свожу, - предложил я. - Мигом тебя от любовной хандры вылечит, вгонит в гипноз и выбросит из твоей головы все, что тебя мучает!

- Нет, это слишком просто, да и не хочется с гипнозом связываться. Давай лучше к магам сначала попробуем обратиться, - ответил кореш.

 

Пришлось объяснить ему, что на самом деле гипноз применяет едва ли не большая часть всевозможных магов и кудесников, и, по сути, колдовская помощь может на деле отличаться от психотерапевтической лишь внешней атрибутикой - всевозможными липовыми заклинаниями, многозначительными пассами и прочей мишурой. Упрямый Денис пожелал убедиться в этом лично, и мы вскоре отправились навстречу приключениям, выбрав из рекламных объявлений несколько, казавшихся наиболее убедительными. По этическим причинам называть магические и целительские центры и фирмы, не выдержавшие наш нехитрый «экзамен», я не буду, ограничусь прозрачными намеками. По пути к первому колдовскому центру я делился с приятелем своими знаниями в области «отворотов» и «любовных остуд».

 

- Процедура эта, если ее проводят магическими способами, может сопровождаться различными ритуальными действами, но при этом любой уважающий себя и своих пациентов кудесник должен придерживаться нескольких важных правил. Несоблюдение правил может губительно сказаться на здоровье людей. Первым делом любой специалист в этой области должен убедиться в том, что «остуда» или «отворот» не повлечет чрезмерной нагрузки на энергетические центры человека и не повлияет отрицательно на психику. Лекарство от несчастной любви может оказаться опаснее самой «любовной болезни». Так что грамотный маг или экстрасенс, проведя предварительную проверку, должен будет доложить тебе ее результаты и предупредить о возможных последствиях, если найдет противопоказания. Через некоторое время он устранит «отворот», дав взамен установку на счастье и удачу в любви. Все это лучше обговорить заранее, чтобы в случае чего вычислить шарлатана заблаговременно...

 

Зайдя в малоприметный снаружи и шикарно отделанный изнутри магический центр, мы полюбовались на всевозможные колдовские аксессуары и украшения - от магических знаков до пульсирующих разноцветными молниями стеклянных шаров - и присели возле стола секретарши. Миловидная девушка в строгом костюме, узнав,с какой целью мы пришли, стала расхваливать одного из специалистов центра, очень крутого, по ее словам, белого мага, имеющего международный диплом и всемирно-вселенское признание. Имя его мне ни о чем не говорило, а степень крутизны и международные дипломы также не внушали особого доверия. Назваться крутым магом, даже диплом предъявить мог бы и ваш покорный слуга, обыкновенный журналист. Несколько лет назад с легкой руки знакомого парапсихолога я стал «экстрасенсом мирового класса» и «экспертом высшей магии», получил соответствующий диплом с сертификатом и, если бы было желание, вполне мог бы заняться частной практикой, успешно облапошивая доверчивых клиентов.

 

Рассказать подробно, какие именно методики применяет предложенный ею специалист, секретарша не смогла, зато обещаний надавала с лихвой. По ее словам выходило, что это отличнейший маг, работой которого все остаются довольны. И тут выяснилось, что, прежде чем попасть к нему на прием, надо заплатить сто рублей за предварительное собеседование, а затем за каждый сеанс платить придется рублей по семьсот. Хотел я отговорить Дениса: мол, пошли в другое место, потратишь только деньги зря, а он уперся - мы же еще с магом не беседовали, уж больно лицо на фотографии у него авторитетное, а стольника не жалко, подумаешь, мелочь...

 

Маг встретил нас в темной комнате, подсвеченной синеватыми огоньками, под потолком висел поблескивающий колдовской

знак здоровенная звезда в круге. На стене рядом с магическими побрякушками красовались две православные иконы с Иисусом Христом и Девой Марией. Взгляд у иконописного Сына Человеческого и Божия был довольно мрачным, казалось, что он, сердито косясь на колдовскую мишуру, вот-вот воскликнет: «Зачем мы вам здесь нужны среди всей этой чертовщины, верните нас в храм, к добрым людям!» Но тут заговорил сам кудесник, взмахнувший перед нами руками и изрекший:

 

- Я все про вас знаю! Вам хочется девушек соблазнять, чтобы ни одна из них вам не отказывала. Это без проблем - двести «баксов», и все девки будут падать к вашим ногам!

 

Узнав истинную причину нашего прихода, маг, ничуть не смутившись, воскликнул:

        Не вопрос! Сто «баксов» - и ты навсегда забудешь про нее! Раз-два - и все проблемы будут решены...

 

Кое-как отвязавшись от шарлатана, мы ушли, отправившись по другому адресу. На сей раз нам предстояло познакомиться с «ясновидящей» цыганкой, которая в числе прочих услуг делала и «любовную остуду». Позвонили ей в квартиру по домофону и услышали недовольный голос с легким акцентом:

-       Кто там?

-       Здесь живет ясновидящая? Мы к ней.

-       Да, это я. А кто это? - вопросила «ясновидящая».

-       До свидания, - грустно вздохнув, сказал Денис, и мы пошли прочь...

 

Объявления типа «Черный маг оказывает услуги» мы отвергали заранее, не желая связываться с дьявольскими приспешниками. Но, как выяснилось, можно запросто нарваться на черного мага или колдуна, придя по, казалось бы, вполне безобидному объявлению. Шифруются, видать, некоторые «чернушники», чтобы не отпугивать потенциальных клиентов.

 

Попались на эту удочку и мы. В приемной одного из таких «практических колдунов» среди украшавших комнату магических знаков и символов попадались откровенно сатанинские вроде перевернутого креста и прочей дряни. Секретарь расхваливал нам чудодейственность своего шефа, который и любого соперника одной только силой мысли «замочит», и защиту от всех бед и недугов поставит. Правда, стоит все это недешево, но ведь за счастье надо платить. Мы уже придумывали благовидный предлог, чтобы уйти, как вдруг из смежной комнаты вышел черноволосый бородатый человек в черном балахоне и, пронзив нас колючим, почти леденящим взглядом, пророкотал: «Заходите!»

 

- В следующий раз! - воскликнули мы и поспешно ретировались, а вслед нам понеслись богохульные ругательства, перемежаемые матом...

 

Следующие два центра окончательно искоренили у нас желание продолжать поиски. В первом при довольно высоких ценах за услуги не гарантировали возврат денег, если специалист не сможет помочь своему пациенту. А второй магический салон, к нашему удивлению, оказался одновременно и «белым», и «чернушным». В одном коридоре находились кабинеты «белых» магов и целителей, по своей концепции призванных заниматься только добрыми делами, в другом вершили свои темные делишки чернокнижники. Напрашивался вывод: или все это попросту откровенное шарлатанство, или «белые» кудесники не намного лучше своих «черных» собратьев. Не могут под одной крышей ужиться добрые и злые маги, зло подобного расклада не потерпит, постаравшись «исправить» ситуацию.

 

- А ну их всех к черту! - сказал мой приятель, когда мы вышли на улицу, в очередной раз не солоно хлебавши. - Давай-ка к нормальному психотерапевту сходим, может быть, действительно чем поможет!

 

На следующий день, сидя в кабинете психотерапевта Игоря из Ассоциации творческого и лечебного гипноза, Денис рассказывал о своей проблеме. Затем на  предварительном сеансе гипнолог тестировал моего приятеля, находящегося в легком гипнотрансе, одновременно подготавливая почву для основной работы с подсознанием. Он пояснил нам, что на следующем сеансе будет проведена коррекция на подсознательном уровне и безответная и несчастная любовь Дениса к супруге брата уступит место безобидной дружеской симпатии. А еще через некоторое время можно будет сделать установку на удачу в личной жизни, благодаря которой Денис обретет уверенность в себе и при желании найдет любимого человека, с которым уже не будет прежних проблем.

 

На следующий сеанс приятель пошел один, теперь в моем присутствии уже не было особого смысла. А через день он позвонил мне и радостно сообщил:

- Представляешь, я вылечился! Больше не думаю о Тане, вот здорово! Причем навязчивые мысли о ней пропали сразу после сеанса. Я даже на всякий случай, для проверки, сходил в гости к брату, виделся с ней, но смотрел на нее другими глазами, без страсти и вожделения. Теперь хорошо бы свободную девушку найти, чтобы любовь обоюдная была...

 

Месяца полтора спустя, когда я закончил писать эту статью, планируя отдать ее в редакцию, Денис снова позвонил и порадовал приятной новостью: он нашел-таки себе девушку, они оба друг в друге души не чают и мечтают пожениться в недалеком будущем. Мне оставалось только порадоваться за него и пожелать удачи. Похоже, ему удалось-таки вырваться из полосы невезения и любовных разочарований, поймав за хвост капризную Фортуну.

Владимир РОМАНОВСКИЙ

Мир зазеркалья, №2(49), 2000г.

 «Переходный возраст» https://clck.ru/YFkJu

И это всё любовь https://clck.ru/YFk8q

 К занятию по программе «ПОЗНАЙ СЕБЯ!» психолого-педагогической направленности, рассчитанной на 4 года обучения.

Программа находится в электронной книге «Программа «Познай себя!»»    https://yadi.sk/i/KJD5aFhC3JpdAz

И в пяти частях (из-за трудности публикации большого объёма информации) в рубрике «Приложение ПОЗНАЙ СЕБЯ» http://qps.ru/Amgh1

https://urlid.ru/bonh ПРОГРАММА «ПОЗНАЙ СЕБЯ». Часть 1. ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.

https://urlid.ru/boni ПРОГРАММА «ПОЗНАЙ СЕБЯ». Часть 2. ПРОГРАММЫ ПО ГОДАМ ОБУЧЕНИЯ.

https://urlid.ru/bonk ПРОГРАММА «ПОЗНАЙ СЕБЯ». Часть 3. УСЛОВИЯ РЕАЛИЗАЦИИ ПРОГРАММЫ. ЛИТЕРАТУРА. ПСИХОЛОГО-ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ-ПРОВЕРКА.

https://urlid.ru/bonm ПРОГРАММА «ПОЗНАЙ СЕБЯ». ЧАСТЬ 4. МЕТОДИКИ ДИАГНОСТИКИ ПО ГОДАМ ОБУЧЕНИЯ.

https://urlid.ru/bonu ПРОГРАММА «ПОЗНАЙ СЕБЯ». ЧАСТЬ 5. МАТЕРИАЛ К НЕКОТОРЫМ ЗАНЯТИЯМ.

Разработки некоторых занятий, тесты, игры в рубрике блога  «Приложение ПОЗНАЙ СЕБЯ» http://qps.ru/Amgh1

Информация для бесед на нравственное воспитание в рубриках блога: 

«Статьи»  http://qps.ru/qTVSu

«Советы психологов» - http://qoo.by/U0U

«Советы мудрых» - http://qoo.by/U0V

«Размышлялки»   http://qps.ru/6rsG2  

 «Проверено на себе»    http://qps.ru/N7cdH 

 

А так же в электронной книжке  «Эмпатия – забытое слово и чувство?» https://yadi.sk/i/GyGE0Nfl3ELfak

 

И в приложении, в электронной книге  «Программа «Мир живой природы»»  https://yadi.sk/i/-yiYZfRe3JjkZz

СОДЕРЖАНИЕ РУБРИКИ «Приложение ПОЗНАЙ СЕБЯ» (ссылки на статьи, тесты, методики, игры. Список не окончателен.)

https://passna.blogspot.com/2020/01/blog-post_11.html