ТРУДНОСТИ В ВОСПИТАНИИ
Большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.
Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.
«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», — говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.
Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами и педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.
Ю.Б.Гиппенрейтер
#deti@psi_for_everyoneО ябедах.
Тема "ябед" сложная и очень неоднозначная. И, наверное, это только начало размышлений.
1. Малыши (до 5 лет), как правило, не умеют хранить секреты, не умеют сдерживать импульсы, не ощущают границ, рассказывают друг о друге и об окружающих разное без злого умысла. С особенным энтузиазмом рассказывают, если авторитетный взрослый поощряет эти рассказы. Детям важно рассказывать о личных границах и важно проявлять уважение к их территории.
2. Дети, чутко реагирующие на "правильность" - "неправильность", "справедливость" - "несправедливость" реагируют на нарушение равновесия и сразу сообщают об этом.
3. Практически все дети изначально говорят правду, не предполагая, что эта "правда" может быть субъективной или может кому-то навредить.
Важно учитывать:
Ябедничанье - это проявление пассивной агрессии. Например, младший ребёнок ябедничает на старшего, чтобы отомстить за возможное обесценивание.
Старший ябедничает на младшего, чтобы "восстановить справедливость" в воспитании, отомстить, снизить значимость и вернуть себе внимание старших. У "стукачей" есть выгода - образно говоря, они стучат не на кого-то, а по кому-то, опуская его и "поднимаясь" над ним, мстят.
Иногда очень честные дети-перфекционисты рассказывают о своих одноклассниках учителю, искренне желая что-то улучшить. Они редко закладывают в действие выгоду для себя. Часто думают, что заботятся, восстанавливают баланс, честно исполняют обязанности, следуют инструкции. И учителю важно дать понять ребёнку, что он ценит заботу, ценит то, что ребёнок хочет улучшить, но он сам в курсе ситуации. Важно перенаправить энергию ребёнка в конструктивные действия - дать ответственное поручение, но не связанное с оценкой действий других детей. И важно "запустить" в ребёнка мысль - а как, тебе кажется, можно улучшить ситуацию, чтобы дети это делали/не делали. И, как ты думаешь, своими действиями сейчас ты помогаешь одноклассникам или нет. (Но, конечно, такие разговоры может вести только мудрый и гармоничный преподаватель. Такие точно есть).
Ябедничанье и стукачество чахнет без подпитки. Часто взрослые сами поощряют в детях эти проявления. Оно как раз и развивается там, где нет авторитетности и гармоничности взрослых. Взрослый скрытые процессы проясняет и трансформирует напряжение, он ищет потребности за поступками..
Ябедничанье вырастает из нездоровой конкурентности и из ощущения беспомощности - ощущения, что я не могу повлиять на ситуацию сам. (но важно помнить, что есть ситуации, на которые ребенок не может и не должен влиять сам).
Если мы замечаем в детях ябедничанье, важно понять, какая потребность стоит за такой моделью. Сам поступок можно назвать "по имени" - сказать, что это называется ябедничать. Возможно, ты обижен на брата и хочешь так восстановить справедливость? Возможно, ты думаешь, что я этого не вижу и хочешь мне помочь? Возможно, ты хочешь быть ближе ко мне? Ты хочешь, чтобы его наказали, или хочешь, чтобы мы научились жить так, чтобы каждому из вас было комфортно?
Важно подумать о самооценке ребёнка, о том, позволяем ли мы ему проявлять свою силу другим способом, учим ли мы его защищать свои границы, учим ли, как справиляться с конфликтами, ощущает ли он свою значимость и чувствует ли, что ему есть место в системе.
Иногда взрослые подставляют детей, например, старост класса, вменяя им в обязанности писать списки опоздавших, не сделавших домашние задания, не носящих форму. Ребёнок так попадает в этическую вилку - лояльность группе и лояльность к руководителям. Староста (и классный руководитель) должен заботиться о классе и, получается, одновременно быть на стороне карающей администрации. Если в классе об обязанностях старосты знают все ученики, предупреждены о последствиях своих действий и понимают, что это его ответственность - к этому относятся без обиды. Но тут, в любом случае, заложен конфликт.
Дети после 10 лет уже точно знают, что ябед и стукачей не любят - и не рассказывают о том, что их бьют, у них воруют из страха, что:
1. Взрослый либо не даст поддержки.
2. Либо так эмоционально вмешается, что это навредит.
3. Его сочтут стукачом и перестанут уважать.
В детей нужно вмонтировать знание, что они могут на нас рассчитывать; когда нужна наша помощь - мы будем на их стороне; их безопасность (физическая, эмоциональная) и безопасность других людей - это та черта, которая отделяет стукачество от ИНФОРМИРОВАНИЯ и здоровой заботы.
Я за то, чтобы все решалось внутри системы. Но не всегда система готова к изменениям. Иногда "Вынести сор из избы", с точки зрения "выносящего", единственная возможность что-то изменить. А иногда - это его месть системе. Мстят всегда из роли жертвы - обиженного ребёнка. Меняют - взрослые.
Ребёнок, "зависший" между системами, живущий между папой, мамой, бабушками, дедушками и мировоззрениями родителей, чтобы его приняли везде, чтобы уравновесить внутри себя эти системы, может начинать "стучать" - маме на папу, бабушке на маму... И это задача взрослых - договориться о воспитательных концепциях, перестать конкурировать за любовь ребёнка, позволить ему чувствовать Любовь и радость рядом со всеми членами семьи. (Мама, встречающая ребёнка после общения с папой (если Родители в разводе), может снять напряжение у ребёнка, искренне сказав - я рада, что тебе с папой хорошо).
Есть множество концепций, рассказывающих о том, что в человека вмонтировано "внутреннее ощущение правильности". И в каждой ситуации эта "правильность" может быть своей - то, что правильно в одной культуре, может быть совершенно непонятно в другой... Я очень верю, что у нас есть этот компас, который показывает направление на "Совесть". Но он часто даёт сбой, когда нам небезопасно. И показатель зрелости и внутренней силы - способность удерживать эту вертикаль Совести.
Светлана Ройз
https://www.facebook.com/svetlanaroyz/posts
#deti@psi_for_everyone Взрослый ребенок – отделение или отдаление?
Другие статьи на моём блоге в рубриках:
"Советы
мудрых" http://qoo.by/U0V
"Советы
психологов" http://qoo.by/U0U
И в других рубриках.
Комментариев нет:
Отправить комментарий