СМЕХ - ОСНОВНОЕ ОРУЖИЕ САТИРЫ Познавательная игровая программа ко Дню юмора для людей пожилого возраста

 

картинка из интернета

СМЕХ - ОСНОВНОЕ ОРУЖИЕ САТИРЫ Познавательная игровая программа ко Дню юмора для людей пожилого возраста

Ежи Лец: «Юмор – это когда страшное смешно, сатира – это когда смешное  страшно».

Отличие юмора от сатиры в том, что юмор вызывает веселый, добродушный смех. Сатира же, наоборот, глумится над какими-то персонажами или поступками, поднимает на смех все пороки героев, высмеивает их.

Корни сатиры уходят к началу 2-го тысячелетия до н. э. Сатира является одним из самых ранних примеров литературы. Плиний сообщает, что в VI веке до нашей эры поэт Гиппонакт написал сатиры на одного человека, которые были настолько жестоки, что объект сатиры повесился.

Самое слово «Сатира» происходит от латинского названия мифических существ, насмешливых полубогов-полуживотных – сатиров. Филологически оно связано и со словом satura, означавшим в простонародьи блюдо мешанины, что указывало на смешение различных размеров (сатурнический стих, наряду с греческими размерами) и на присутствие в Сатире самых разнообразных описаний всевозможных фактов и явлений в отличие от других лирических жанров, которые имели строго ограниченную и определенную область изображения. Римская Сатира дала свои наиболее высокие образцы в произведениях Горация, Персия и особенно Ювенала.

 

Величайший из римских поэтов Гораций (65—8 до н. э.) хотел, чтобы объект его сатиры не обижался, чтобы смеялся вместе с поэтом над своими пороками, как и он, считая их не преступными, а лишь неразумными и некрасивыми. Зависть, злоба, скупость, двоедушие, жестокость, тщеславие, по Горацию, — заблуждения, над которыми надо не издеваться, а иронизировать. Его идеал — «золотая середина» (выражение Горация), скромное, незаметное место в обществе, малые потребности, дающие независимость, умеренность в наслаждениях, постоянное совершенствование души. Сатира Горация в основном направлена не на лица, а на общие пороки.

 

Творчество Ювенала (ок. 60 — ок. 127) вспыхнуло во времена упадка Рима как грозная комета. До глубины сердца был он возмущен продажностью, развращенностью, нравственной низостью римских чиновников и аристократов. Он обрушился на всю общественную жизнь с беспощадными обличениями, охватывая при этом историю нескольких предыдущих поколений. Все сословия, все профессии, все пороки подпали под его «бич».

 

Основой сатиры является обличение и смех, с помощью смеха автор обличает недостатки, человеческие пороки.

Характерная особенность сатиры – отрицательное отношение к объекту изображения и, одновременно, наличие положительного идеала, на фоне которого выявляются отрицательные черты изображаемого.

«Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора – пережить». - Михаил Задорнов

Вспомним замечательного писателя Михаила Задорнова. Советский и российский писатель-сатирик, драматург, юморист, актёр, также известен как автор гипотез в области этимологии русских слов и истории славянства, которые резко критикуются научным сообществом. Член Союза писателей России. Автор более десяти книг; среди сочинений Задорнова - лирические и сатирические рассказы, юморески, очерки, путевые заметки и пьесы.

 

Михаил З А Д О Р Н О В

«МИНУТНОЕ ДЕЛО» Монолог

ИСПОЛНЯЕТ _____________________________

Скажите, что с людьми происходит? Ну ладно, мы – официанты… Конечно, мы, официанты, бывает, и нагрубим, и не так выразимся… Но с остальными…

Мне недавно аппендицит вырезать надо было. Привезли меня в операционную. Положили на столик. А врач подходит к столику и говорит «Этот столик не обслуживается!»

Я говорю: «Как это не обслуживается?»

«Этот столик заказан. На нём вечером интуристов оперировать будем!»

Я говорю; «Мне лишь аппендицит вырезать!»

Он говорит: «С аппендицитом можешь дома сидеть, мы сегодня только почки и грыжу вырезаем».

Я говорю: «Ну, хорошо, я вам как за два аппендицита обязан буду!»

Он говорит: «Так бы и сказали!»

Так, представляете, он меня тут же оперировать начал, причём без наркоза.

Я говорю: «Но мне же больно!»

Он говорит: «Ничего, терпи! Я две недели назад твой бифштекс тоже без наркоза ел!!!»

Я говорю: «А, так это вы были? Как ВЫ изменились! И не узнать сразу!»

Ещё бы! – отвечает. – Вторую неделю ничего в рот взять не могу! 

«Верно, - говорю, мы сытно кормим».

В общем, только он мне злосчастный аппендицит вырезал, как пять часов пробило! Он сразу инструмент в сторону.

«Всё, - говорит, - у меня, рабочий день кончился!»

Я говорю: «А зашивать кто будет?»

Он говорит: «Само зарастёт!»

Я говорю: «Hу, это же минутное дело!»

Он говорит: «Это для тебя минутное! А я живу за городом. Каждый день из-за таких, как ты, поздно ночью домой возвращаюсь». 

Я говорю: «Ну, хорошо. Свои люди – сочтёмся! Дорогу тоже к аппендициту приплюсуешь». 

Он говорит: «Ну, разве что! Хотя вообще-то мы после рабочего дня никогда никого не зашиваем! Но раз свои люди, то действительно сочтёмся! Давно пора!»

В общем, зашил он меня кое-как. А отвезти обратно в палату уже некому. Знаете, всю ночь медсестёр с тележками останавливал. Все в гараж едут! Еле-еле в собственную палату к утру с попутной каталкой добрался за трешку!

АПЛОДИСМЕНТЫ!

Наибольшее распространение в области сатиры получили стихи. Русские эстетики отмечают «обязанность» поэта-сатирика «вооружаться не противу порочного или глупца, но противу порока или глупости, то есть противу целого общества порочных или глупцов» (Рижский).  «Стихотворец изображает нам только то, что свойственно всему человечеству… он должен изображать человека вообще, то есть представлять нам в добродетелях и в пороках идеал целого… Личная сатира только что оскорбляет» (Остолопов).

«Ходики помедлили и встали,

показав без четверти четыре.

Общее собрание деталей

обсуждает поведение гири.

Как случилось? Почему случилось?

Тут и там вопросы раздаются.

Все твердят, что гиря, смотрите, опустилась,

и что гире нужно подтянуться.

Очень строго и авторитетно

все детали обсуждают гирю.

Три часа проходят незаметно.

На часах без четверти четыре».

Эта басня написана 60 лет назад, но согласитесь, подобные ситуации  у нас происходят до сих пор.

И далее без лишних слов сатирические номера в исполнении отдыхающих Дневного отделения, то есть ваших коллег.

«СЛУХИ» 

ИСПОЛНЯЕТ _________________________________

Две болтливые старухи

По селу пустили слухи:

Мол, на днях на все товары

Сразу цены возрастут!

Меж хозяек тары-бары,

Споры жаркие идут.

Общий вывод:

Не зевай, 

Всё в Сельмаге закупай!

И пошло:

Непьющий Фёдор

Взял молдавского пять вёдер,

Некурящий Филарет

Тащит ящик сигарет.

С мылом возится Прасковья:

«Накупила сто кусков я!»

Пудры, краски для бровей

Взял безбровый дед Матвей.

А Марфута –

Маку пуд, 

Шланг пожарный и хомут!

Тит бездетный

Для потомков

50 «слюнявок» взял.

А наутро

Диктор громко

«Цены снижены!» сказал.

АПЛОДИСМЕНТЫ!

Сценка «ЗАВОДСКОЙ ДЕТЕКТИВ»

ИСПОЛНЯЮТ:

ВЕДУЩИЙ _______________________________

НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ ПАФНУТЬЕВ _________________________

СЛЕСАРЬ ВАСИЛИЙ КЛИМОВ ____________________________

ВЕДУЩИЙ: Начальник охраны Пафнутьев, обходя заводскую территорию, еще издалека приметил слесаря Ваську Климова из ремонтного цеха. Васька вел себя не то чтобы подозрительно, но как-то нервозно. Он почему-то ехал на автокаре к заводским воротам, держась при этом самых теневых и укромных мест.

Автокар был до упора чем-то нагружен.

Пафнутьев, неожиданно вынырнув из-за угла, перекрыл Климову путь.

НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ ПАФНУТЬЕВ: Стоп, Василий! Чего это ты и куда везешь, отвечай!

СЛЕСАРЬ ВАСИЛИЙ КЛИМОВ: Чего-чего... Мусор вывожу, не видите, что ли!

НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ ПАФНУТЬЕВ: А ну-ка, поглядим, что у тебя тут за мусор!

ВЕДУЩИЙ: И начальник охраны с энтузиазмом стал разгребать ворох древесной и металлической стружки, перемешанной с каким-то промасленным тряпьем. Усердие его не увенчалось успехом: ничего предосудительного Васька не вывозил.

НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ ПАФНУТЬЕВ:  Ладно, езжай!..

Пафнутьев проводил Ваську задумчивым взглядом и пошел к себе. В кабинете снял трубку и набрал проходную.

НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ ПАФНУТЬЕВ:  Это кто там? Ты, что ль, Семеныч? Там сейчас Васька Климов будет выезжать с территории, ты проверь как следует, чего он вывозит. Я, правда, ни черта не нашел, но очень уж он, шельмец, мне подозрителен!

ВЕДУЩИЙ:  Сделаем! — бодро отозвался вахтер.

В воротах бдительный Семеныч еще раз сверху донизу обшарил автокар. Не поленился каждую тряпочку на свет просмотреть, в каждую щелочку заглянуть. Ну, нет ничего, хоть ты тресни!

Хмуро наблюдавший за процедурой досмотра Василий снова взялся за рычаги и вывел автокар на улицу. Доехав до ближайшей канавы, вывалил в нее всю гору хлама. И, не переставая хмуриться, проворчал:

СЛЕСАРЬ ВАСИЛИЙ КЛИМОВ:  Вот же пристали! Нужен мне ваш мусор… Мне автокар нужен — на дачу!..

 А. РЕДЬКИН.

АПЛОДИСМЕНТЫ!

«ИНТЕРВЬЮ» (Из серии «ТРИ СЛОВА О СПОРТЕ»)

ИСПОЛНЯЮТ:

ЖУРНАЛИСТ __________________

СПОРТСМЕН______________________

- Вот кто был Вашим первым тренером и вообще где вы обучились вот этому замечательному стилю ходьбы?

- Ну, вопрос, конечно, интересный! Надо сказать, что меня ещё в молодости привлекала походка секретаря нашего директора. У неё и перенял этот стиль ходьбы, который в народе называется «Нефертити».

- А вот, скажите, пожалуйста, идти на 50 км не тяжело?

- Вопрос, конечно, интересный… Знаете, только первые 40 км, потом открывается второе дыхание.

- Ну а первое?

- Первое закрывается.

- Скажите, пожалуйста, неужели все спортсмены доходят до финиша?

- Вопрос, конечно, интересный. Далеко не все спортсмены доходят до финиша. Доходят только самые упорные, самые настойчивые. На нашем спортивном языке они так и называются – доходяги.

- Вот нашу молодёжную аудиторию волнует ещё такой вопрос: вот что вы читаете в настоящее, время?

- Ну, вопрос, конечно, интересный… В настоящее время лично я ничего не читаю, мне бы дойти до финиша. Я не доходил ещё ни разу.

- Ну и последний вопрос: почему вы избрали спортивную ходьбу?

- Понял! Началось, значит, всё со шпинделя…

- С чего?..

- Со шпинделя. От токарного станка. У меня сломался «шпиндёль». Ну, я и пошел к мастеру. Мастер послал меня к начальнику. Я пошёл. Начальник послал меня к кладовщику. Ну, я опять пошёл. Ну а кладовщик послал меня так, что я иду до сих пор.

АПЛОДИСМЕНТЫ!

«О КРАСОТЕ» монолог

ИСПОЛНЯЕТ _______________________________

Гляжу в себя, как зеркало, до умопомрачения…

В чём, всё-таки, наша главная сила? А теперь вижу. В красоте!

А как говорится, когда сила есть… Ну дальше вы знаете. Так вот, о красоте. У нас её, как известно, куда ни глянь. Да!

Представим: в зеркале нашего самого крупного в мире озера отражается наш самый крупный в мире объект. Красиво? Красота! Тут, правда, некоторые, с позволенья сказать, учёные, хотя и с мировым именем, пугают нас, что отходы нашего самого крупного в мире объекта могут погубить наше самое крупное в мире озеро.

Ошибаетесь, дорогие товарищи учёный! Красоту погубить нельзя!

Хотя озеро, конечно, можно. А красота, она останется в песнях, в былинах, В романах местных авторов.

Кстати об авторах. Ой, то есть, это насчет наших великих сибирских рек. Точнее их крутого поворота назад. Какой красивый был крупный проект! Ну, представьте-ка, текут теперь, значит, эти самые реки по диким, безлюдным местам, где их красоту никто не видит. И тут появляемся мы, командуем этим рекам: «Кругом!» После чего,они, конечно, поворачивают и широким нескончаемым потоком с лозунгами и транспарантами, с криками «Ура» текут мимо празднично украшенных трибун. Красиво? Красиво!

Но вернёмся к нашему проекту. Тут, некоторые, с позволенья сказать, писатели, хотя и тоже с мировым именем, пользуясь тем, что умеют писать, пишут во все инстанции и практически завалили это дело. Ну, с  ними ясно: не понимают люди настоящей красоты. Э-Э-Э!

Возьмём теперь памятники древнего зодчества и вдумаемся,ну, скажем, в меру наших сил – что нам экономически выгодно? Тратить деньги на их реставрацию или не тратить? Это же ясно, что не тратить. И Кижу понятно. И вот появляется идея снести, значит, все эти старые развалюхи! И на их место построить новые. Уж что-что, но это мы умеем! Красиво?

Красиво! Хотя, если говорить об этих памятниках культуры, которые мы сегодня строим, - за красотой не гонимся. В общем, шире нужно смотреть на вещи, не хвататься за мелочи (мол, рыба подохнет, реки засохнут, культура погибнет), шире, масштабнее. И тогда нам такие красоты откроются, что голова пойдёт кругом, даже если она есть…

АПЛОДИСМЕНТЫ!

«ОПЛОШНОСТЬ» (И.Мартьянов)

ИСПОЛНЯЕТ ________________________

Общественность ЖЭКа в предверии лета,

Горячей любовью к ребятам согрета,

Подумала:

скучно у нас детворе, 

построим качели мы ей во дворе!

Но как провернуть это доброе дело?...

Общественность долго в раздумье сидела.

И вот, чтоб огонь созиданья не слаб, 

решила создать представительный штаб.

А следом за штабом четыре комиссии 

и каждой вменила конкретные миссии:

Так, первой – рельеф во дворе изучить, 

второй – два бревна и топор получить, 

у третьей заданье – смотреть, чтобы ровно

обтесаны были качельные бревна.

А роль у четвёртой особо важна –

проверить надёжность качелей должна.

Трудились комиссии честно и дружно, 

но только признать, к сожалению, нужно, 

что промах, в работе вскрыл штаб под конец:

забыли про пару железных колец…

Создать бы комиссию пятую надо –

она б получила те кольца, со склада, 

тогда бы, пожалуй, как дар детворе, 

стояли качели у нас во дворе!

АПЛОДИСМЕНТЫ!

«КОСМИЧЕСКИЕ (и не только) ЧАСТУШКИ»

(мотив «Ярославские ребята»)

ИСПОЛНЯЮТ: ____________________________________

Звездолётами владея, 

развезём всех по местам: 

болтуна – на Водолея, 

а бузилу – к Гончим Псам,

Пасквилянта – Скорпиону, 

на Плутон – плута-дельца,

спекулянта по закону 

в зону грозного Стрельца.

Из роскошнейшей мансарды 

смотрит в небо продавец:

«Невесомость как достану –

позабудь про недовес!»

О летающих тарелках 

размечтался дармоед:

«О, явленье не из мелких, 

в них еда с других планет!»

Был начальник космопорта

так тяжёл характером, 

что его с постели часто 

поднимали трактором.

Говорят, что к дяде Ику 

подобрать нельзя улику.

А улика – лик у Ика, 

и язык не вяжет лыка.

Как по трапу в Космопорте

козлик серенький гулял.

Надо было гнать бы вроде, 

но не спущен циркуляр.

Цифры в рапорте Степана 

небывало высоки.

Им поверить – дал три плана, 

а проверить – втёр очки.

Дал редактор телефонов 

40 грозных фельетонов, 

а заметки «По следам», 

говорит он: «После дам».

Ох, подружки, вы поймите 

всё моё страдание: 

со мной сидя, вёл мой Митя 

протокол свидания.

Столько водки, вин и пива, 

столько блюд вместил роман, 

что назвать бы это чтиво

справедливо «Ресторан».

На берёзе новый домик 

сердце радовал скворца. 

Управдом – великий комик, 

подселил туда жильца.

В свой талмуд пудовый глядя, 

выступает эрудит.

И не глядя, этот дядя 

несусветно ерундит.

Мы пропели вам частушки 

про хапуг и про дельцов.

Надо взять их всех на «мушку»,

разоблачить всех хитрецов.

АПЛОДИСМЕНТЫ!

 «УЧИСЬ, ОФИЦИАНТ!» (монолог наставника)

ИСПОЛНЯЕТ _____________________________

Да разве это улыбка?! Раз-ве-это-у-лыб-ка?! Это ржавый гвоздь, а не улыбка. Подумай о чём-нибудь приятном, и она сама появится на твоём лице. Ну, ну, думай! Ещё думай! Ещё… О чём это ты думаешь? О чём?! Нет, вы только поглядите на него: он думает о лавровом листе. Ты бы ещё о горчице с хреном подумал. Ему нравится запах лаврового листа… Вот-вот, у тебя  и улыбка, будто этот лист тебе в рот затолкали. Забудь, что ты официант. Ты – звезда хоккея! Тебя знает весь мир! Вокруг тебя толпятся репортёры, поклонники, фотографы, поклонницы… Сегодня ты в Оттаве, завтра – в Хельсинки, послезавтра – ещё дальше… О! то, что надо! Вот это улыбка! Держи её, держи…Очень хорошо! Теперь поднос в руки, через локоть полотенце и - в зал…

Стоп! Что это? Это разве походка официанта?! Это же походка не культурного человека, а какого-нибудь хоккеиста, идущего на коньках по паркету. Забудь хоккей. Ты уже расстался с большим спортом и ушёл в Большой театр. Ты – балерун. Ты танцуешь лебедя. Танец маленьких лебедей! Ты – маленький лебедь, и тебе надо проплыть к столику, за которым сидят клиенты. Так… так…так…Хорошо! Походка должна быть такой, чтобы от неё настроение у посетителей поднималось! Плывём дальше, плывём, плывём… Молодец! Ещё несколько сеансов, и мы тебя выпустим в зал. Итак, представь: ты уже у стола. Правильно, вилочки, ложечки, ножички… Хорошо! Улыбку держим! Держи улыбку! За столом …дама. Что необходимо? Правильно, комплимент. Делай комплимент, делай… Ну! Сделай, чтобы ей было приятно!.. Ты что делаешь?

Что?! Он её гладит… Да-да, ей очень приятно. Особенно тому мужчине, который будет сидеть рядом с ней. Думай, в конце-то концов! Что хочется услышать даме? Да, какая она красивая, какая привлекательная и так далее… Теперь подними настроение мужской половине компании… Ну и что? Что из того, как он прекрасно выгладит? Подумай, когда у тебя самого поднимается настроение? О, другое дело. Только осторожнее. Наполняй бокалы до краёв. Только осторожнее. Теперь ещё раз улыбнемся и отходим. И отходим. Затем снова: улыбка, походка, комплимент, бокалы. Теперь снова: улыбка, походка, комплимент, бокалы. И так в течение всего вечера. Ты для них уже свой человек. Ты им понравился, они тебе улыбаются, называют по имени. Ты своей цели достиг и теперь можешь смело… их обсчитывать. Вот и вся наука.

Учись, официант!

АПЛОДИСМЕНТЫ!

 

«ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО СВЯЗИ» (СЦЕНКА-ДИАЛОГ)

ИСПОЛНЯЮТ ______________________________

- Алло! Это магазин?

- …Да…

- У Вас сифоны газоразрядные есть?

- Есть, и не только газоразрядные, но и стеклянные, керамические, металлические, … И даже кроссовки на липучке.

- О-О-О! И, конечно, очередь?!

- Вот чего нет – того нет. Совершенно свободно.

- Извините, Вы во сколько закрываетесь?

- А мы вообще не закрываемся, работаем с 9 до 9 перерыв с часу до двух ночи.

- …Отлично…, но почему?

- У нас дежурный магазин.

- Тогда я к Вам сейчас подъеду…

- Зачем?! Мы Вам доставим на дом.

- Прекрасно! Когда мне ждать покупку?

- В четверг.

- В этот?

- Угу… или в следующий.

- Извините, но мне хотелось бы поточнее.

- Я же Вам говорю – в четверг … после дождичка…

- …. Простите…. Последняя фраза… как Вы там сказали?...

- Болван! Это частная квартира.

АПЛОДИСМЕНТЫ!

«ХАПУГИ НА ЮГЕ» (С.Михалков)

ИСПОЛНЯЕТ __________________________

Два верные друга –

Делец и Хапуга

поехали летом на юг.

На южных курортах 

и в джинсах, и в шортах 

немало бывает хапуг.

В отеле «Ривьера», 

где вас, для примера, 

не примут во веки веков, 

приятелей ждали

и номер им дали, 

причем безо всяких 

звонков.

На пляж интуриста, 

Где строго и чисто, 

шутя проходили они

и там гарцевали, 

вдвоём фарцевали, 

вдвоём кантовались 

все дни.

Они загорали 

и в карты играли, 

курили лишь «Кэмэя»и «Кент».

Шампанское пили, 

и девочки были 

у них в подходящий

момент.

В приморские бары 

они, как гусары, 

ходили с размахом кутить.

Чужие шофёры 

возили их в горы –

плати, если есть чем платить.

Вернулись два друга 

с комфортного юга, 

где славно смогли погулять.

Один встал у стойки, 

другой стал на стройке 

счета на товар оформлять.

АПЛОДИСМЕНТЫ!

Комизм лежит в основе сатиры вне зависимости от жанра. Смех всегда является огромным средством социального воздействия. "...Во всей морали нет лекарства более действительного, более сильного, чем выставление на вид смешного". Лессинг

Законодателю классицистской литературы Буало (1636—1711), автору теоретического трактата в стихах «Поэтическое искусство» (1674), сатира представлялась более «нужным» для общества жанром, чем, например, ода. Он считал, что «тот, у кого в стихах циничный, пошлый слог. Не может обличать распутство и порок». Буало писал свои сатиры без «слов бесстыдных, непристойных», без «скабрёзных вольностей»…

 

Так давайте же будем лояльными, терпимыми, добродушными. Давайте будем с юмором и снисходительностью относиться к чужим и своим ошибкам и промахам. Будем добрее, и добро бумерангом вернётся к нам.

До новых встреч!

 

Сценарии На блоге:

С ЮМОРОМ ПО ЖИЗНИ

УРОКИ ЮМОРА

СМЕХ - ОСНОВНОЕ ОРУЖИЕ САТИРЫ

ИЗОБЛИЧАЮЩАЯ НАСМЕШКА - ОСНОВНОЙ ПРИЗНАК САТИРЫ

СМЕЁМСЯ ВСЕ!!

МЫ ПОДАРИМ ВАМ УЛЫБКИ!

ИСТОЧНИКИ:

- Сатира как жанр. Публичная статья https://helperia.ru/a/satira-kak-zhanr

- Сатира: история и особенности жанра http://hallenna.narod.ru/satira.html

- Сатира русских поэтов первой половины XIX в.:  Антология/Подгот. текста, сост., вступ. ст. и примеч. В. Афанасьева; Худож. В. Юрлов.— М.: Сов. Россия, 1984.- 256 с., ил.— (Школьная б-ка).

- ЮМОР! ЮМОР!! ЮМОР!!! Телевизионный выпуск 2.

Сценарии Вы можете найти в рубрике "Сценарии мероприятий для пожилых людей" по ссылке http://qoo.by/U0X

Большинство сценариев опубликованы в 10ти электронных книгах "СЦЕНАРИИ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ":

1 Праздничные - 15 сценариев https://yadi.sk/i/QzOELbQM3ErJ6p

2 Познавательные - 20 https://yadi.sk/i/i6XVEX103EvtDg

3 Интеллектуальные – 5 https://yadi.sk/i/sr0y7Bc63EjMsZ

4 Литературные - 5 https://yadi.sk/i/G8tyWb2n3EjNRC

5 Литературно-музыкальные композиции – 9 https://yadi.sk/i/hvrfoiTg3EjNiS

(Список из 35 сценариев в программе клуба «Советская песня»  - на моём блоге http://passna.blogspot.ru/p/blog-page_94.html

Разработки сценариев в электронной книге «Советская песня. Сценарии»  https://yadi.sk/i/5L-ikxqz3Eir8v)

6 Спортивные - 20 https://yadi.sk/d/JdGvxRmb3EjLfi

7 Танцевальные - 5 https://yadi.sk/i/9dBEs4XB3EjLuT

8 Развлекательные, игровые - 16 https://yadi.sk/i/-VSC1PAD3Esiu3

9 Театрализованные - 6 https://yadi.sk/i/mD0b9JxJ3ErJd7

10 Знакомства - 15 https://yadi.sk/i/GQMZI77Y3EjMAm

Беседы. Информационный материал для бесед на нравственное воспитание и о здоровье на моём блоге в рубриках:    

«Статьи» http://qps.ru/qTVSu

"Советы мудрых" http://qoo.by/U0V

"Советы психологов" http://qoo.by/U0U

«Размышлялки» http://qps.ru/U3XWr

 «Проверено на себе» http://qps.ru/N7cdH 

  И в других рубриках.

 

Мои впечатления от работы с этой категорией граждан читайте в рубрике «Мои впечатления» http://qps.ru/mY0iy