Тест анкета, дающая безошибочный ответ: «ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ СВОЮ ЖЕНУ?»

Тест анкета, дающая безошибочный ответ: «ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ СВОЮ ЖЕНУ?»

Михаил

ЗАДОРНОВ

«Я очень люблю, когда люди сме­ются. Смех рас­крепощает, застав­ляет задумы­ваться над неле­постью, неспра­ведливостью, не­разумностью того, что уже стало ка­заться обыден­ным. Вообще есть в жизни много ве­щей, над которы­ми люди охотно смеются, а стои­ло бы поплакать.

Если уж не пла­кать, так, по край­ней мере, заду­маться. Увы, невероятно трудно заставить челове­ка увидеть в сати­рических образах не кого-то, а само­го себя. Это уме­ют немногие.

Моя жена — первый критик, болельщик и со­ветчик. Ей прихо­дится выслуши­вать каждое мое произведение в нескольких де­сятках вариан­тов, — оттого она у меня очень гру­стная. Если рас­сказ не вызывает ее смеха, считаю, что он удался. Если смеется — дело плохо, нуж­но все переписы­вать.

Рассказы, кото­рые вы будете чи­тать, ей совсем не понравились. Именно поэтому я рискнул пред­ложить их «Кре­стьянке».»

В связи с возрос­шим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на душу населения мы решили не отставать от моды и тоже предложить свою тест-анкету для тех, кто в чем-либо сомневается...

Итак! Зайдите в укром­ный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписы­вая на отдельный ли­сток бумаги заработан­ные вами очки.

1.                   Что вы говорите сво­ей жене, когда просыпае­тесь?

—                  Доброе утро! - 1 очко;

—                  Как ты себя чув­ствуешь? - 2 очка;

—                  Приготовь поскорей завтрак! - 3 очка.

2.                   Как вы прощаетесь с ней, когда уходите на работу?

—                  Крепко обнимаю! - 1 очко;

—                  Ласково целую! - 2 очка;

—                  Дружески жму руку! - 3 очка.

3.                   Если вы на работе получили зарплату, придя домой, как вы с ней посту­паете?

—                  Отдам жене частич­но - 1.5 очка;

—                  Отдам полностью - 2.7 очка;

—                  Полностью отдам, потом полностью заберу вместе с ее зарплатой - 7 очков.

4.                   Что бы вы сделали, если бы, случайно вернув­шись домой раньше обыч­ного, застали в гостях незнакомого мужчину?

—                  Убил его! - 0,5 очка;

—                  Убил ее! - 0,7 очка;

—                  Познакомился - 16 очков.

5.                   Что вы и ваша жена делаете в свободное вре­мя?

—                  Смотрим телевизор - минус 2 очка;

—                  Ходим в кино - плюс 2 очка;

—                  Считаем деньги - по очку за каждый рубль.

6.                   Как часто вы говори­те жене, что любите ее?

—                  Раз в год - 1 очко;

—                  Два раза в месяц - 2 очка;

—                  Три раза в день после еды - очки, соответствую­щие вашему весу в килограммах.

7.                   Любите ли вы помо­гать своей жене по дому?

—                  Люблю - метраж вашей квар­тиры;

—                  Не люблю - размер вашего дивана;

—                  Не знаю, не пробо­вал -  количество лет, прожитых вами вместе,

со знаком минус.

8.                   Представляете ли вы ее героиней известных произведений?

—                  Татьяной Лариной - количество страниц, прочитанных вами в романе;

—                  Наташей Ростовой  - количество страниц, пропущенных вами в романе;

—                  Женщиной в белом — вес макулатуры, в последний раз сданной в утиль.

9.                    О чем вы думаете, когда засыпаете?

-       О жене - возраст жены;

—                  О другой женщине - возраст другой женщины;

—                  О ремонте - возраст вашей квартиры от прошлого ремонта.

Ну, вот и все! Теперь просуммируйте заработан­ные вами очки. К сумме прибавьте рост супруги, размер ее обуви, раздели­те все это на количество ваших общих детей. От по­лучившегося числа отни­мите номер своего теле­фона. Остаток запомните и никому не говорите, потому что он не имеет ника­кого значения.

ОТВЕТ. Если вы проде­лали все, как указано в нашей анкете... извини­те, но вы свою жену не любите. Ведь вы позволи­ли себе усомниться в этом настолько, что стали отве­чать на вопросы, из которых автор собирается сделать себе диссерта­цию.

Если же вы отнеслись ко всему этому, как к шут­ке, то вы совершенно оче­видно любите свою жену крепко и будете ее лю­бить вечно, не обращая внимания ни на какие ухищрения и происки мно­гочисленных социологов. Чего вам и желаем!

«КРЕСТЬЯНКА»